Zenski sovinizam...

[Robin_Ud]

Kako se zove žena koja svaku večer zna gdje joj je suprug??
Udovica.

Zašto samo 10% muškaraca uspije otić i u raj??
Da odu svi bio bi to pakao.

Što znač i kad muškarac u tvom krevetu hvata zrak i doziva tvoje ime??
Znač i da nisi držala jastuk dovoljno dugo.

Zašto muškarci vole pametne žene??
Suprotnosti se privlače.

Kako muškarci vježbaju na plaži?
Svaki puta kad vide bikini uvuku trbuh.

Kako muškarci definiraju vezu "pola-pola" (50:50)?
Mi kuhamo-oni jedu, mi peremo-oni prljaju, mi peglamo-oni gužvaju.

Kako ćeš muškarca natjerati da ne grize nokte.
Tako da ga natjeraš da nosi cipele.

Kako muškarac pokazuje svoje planove za budućnost?
Umjesto jedne pive on odmah naruč i dvije.

Koliko muškaraca treba za promijeniti žarulju??
JEDAN.. Popne se na stolac, uhvati žarulju visoko gore i čeka da se cijeli svijet zavrti oko njega.

Što je Bog rekao kad je napravio muškarca??
Mogu ja i puno bolje od toga.

Zašto je bog prvo napravio muškarca, a tek onda ženu?
Zato što prije svakog remek djela moraš napraviti grubu skicu.

Koji je najsigurniji nač in da muškarca podignete iz ležećeg položaja??
Stavite mu daljinski mejdu nožne prste.

Zašto treba 100 milijuna spermića da oplode jedno jajašce??
Zato što niti jedan neće stati i pitati za pravi smjer.

Zašto se brže napravi psihoanaliza muškarca od psihoanalize žene??
Jer kada se treba vratiti u djetinjstvo, oni su već tamo.

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što i trebaju biti.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoje prave osjećaje?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole ozeniti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš da ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

U čemu je razlika između svinje i mukarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što za muškarca znači prava ljubav?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće.
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Jer mašina ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice
braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermij imaju zajedničko?
Šansu 1:1 000000 da postanu ljudska bića.

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato obično izlaze s duplo mlađim djevojkama.

Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine
tampona.

MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: A imam li izbora ?

Kako znas kada je muskarac dozivio orgazam?
Okrene se na drugu stranu i pocne hrkati.

Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi ih muskarci mogli zapamtiti.

Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes usisati.

Sta odmah znas o dobro odjevenom muskarcu?
Njegova zena ima smisla za biranje odjece.

Koja je razlika izmedu muskarca i goveda?
200 kila i karton piva.

Kako zena zna da je muz vara?
Pocne se kupati dvaput mjesecno.

Zasto na EuroSportu postoji ponovna snimka?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se dogodilo.

Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrovalnu?
Vole stici i jesti i voditi ljubav dok traje poluvrijeme.

[alfista]

UH VALA BAŠ

Ima istine u svemu ovome.

[Zox]

Ja ne znam ni jednog muskarca koji voli pametne cure

[mag]

hahaha
previse optimisticno

[smib]

Au, Robine, ovo kao da je pisala neka opasna feministica ili ljubiteljica svoga spola.
Ali nije da nema prepoznatljivih situacija u svemu tome. Čemu li se onda samo smijem da mi je znati

[yaran]

He,he he-,ali ja feministkinje stavljam u istu grupu sa -,homosima,nacijima,fasistima,i svom ostalom bagrom.

[Zmijuga]

Sta dobijes kad ukrstis Plavusu i Slona = tonu picke za saku kikirikija !

[Robin_Ud]

Muško-ženske razlike. Drastične!


Kako prepoznati je li vaš najnoviji komad zbilja ono što tražite ili su već počele pripreme za maskenbal promjenom spola...


1. Imena

Kada Ana, Maja, Martina i Barbara idu jesti, one se međusobno nazivaju Ana, Maja, Martina i Barbara.

Kada Mišo, Franjo, Ante i Marko idu jesti, oni se međusobno nazivaju Šomi, Njofra, King Kong i Mad Max.


2. Lova

Muškarac će platiti bez da trepne 2 eura za stvar koja inače košta samo 1 euro, samo pod uvjetom da mu ona treba pod hitno.

Žena će platiti 1 euro za neku stvarčicu koja inače košta 2 eura, iako ju uopće ne treba, samo zato jer je na rasprodaji.


3. Kupaonica

Muškarac u prosjeku ima 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, britvicu/aparat za brijanje, pjenu za brijanje, kolonjsku vodicu, sapun i ručnik s inicijalima hotela 'Jezero'.

Žena u prosjeku ima minimalno 337 stvari, od kojih većini njih muškarac ne zna ni pravo ime, a kamoli namjenu.


4. Djeca

Žena zna sve o svojim klincima: posjeti zubaru, prva ljubav, najbolji frendovi, najdraže jelo, strahovi, nade...

Muškarac tu i tamo opaža da kod njega stanuju neki mali ljudi.


5. Svađa

Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga je početak neke nove svađe.


6. Budućnost

Žena se brine za svoju budućnost sve dok se ne uda.

Muškarac se u pravilu ne brine za svoju budućnost, sve dok se ne oženi.


7. Prirodnost

Muškarci se ujutro probude, a izgledaju podjednako dobro kao večer prije.

Žene se preko noći rastave, a onda se ujutro moraju sastavljati.


8. Uspjeh

Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više novaca nego što njegova žena može potrošiti.

Uspješna žena je ona koja uspije pronaći upravo takvog muškarca.


9. Ženidba

Žena se udaje za muškarca u nadi da će se on promijeniti. A to se nikada ne dogodi.

Muškarac se oženi za ženu u nadi da se ona nikada neće promijeniti. To se u pravilu događa.

[Robin_Ud]

Ženske broj 38 i muške broj 43...



Njemu je shopping totalni gubitak vremena, u rangu klofanja tepiha ili podgrijavanja poriluka bez mesa. Njoj je to definitivno najljepša stvar u životu - odmah iza njezina vjenčanja u katedrali...



Zadatak: krenula je kupiti cipele u subotu ujutro, jer su sva tri ormara puna glupih cipela koje nikako ne odgovaraju nošenju u drugoj dekadi listopada dok je Merkur u Strijelcu.

9.30 izlazi iz haustora sa sjajem u očima koji bi osvijetlio čitavu unutrašnjost Lisinskog

10.00 u centru je grada. Duboko diše. Zubi se cakle. Kreće...

10.40 izlazi iz butika s novim ultramodernim cipelama na kojima se još nije sasušio lak. Iza sebe ostavlja smoždeni leš prodavačice i 40 pari isprobanih šuza.

10.45 kupuje torbicu koja je još topla i nije na sebi imala cijenu. Sreće staru šatro-frendicu, sličnu ovisnicu o novitetima. Kreću na kavicu.

10.46 totalno luda shvaća da frendica ima iste cipele kakve je i sama upravo kupila. Moli boga da će je uspjeti zatući u prvom haustoru dok nitko ne gleda...

10.47 kao za inat, u susret im dolazi i treća takva

10.48 na kavici počinju tračat jedna drugoj sve ono što su ovih dana pročitale i čule u povjerenju. Odlučuju da odu zajedno dalje u kupovinu.

12.22 nakon što su obrstile 4 parfumerije, sjedaju na kavicu i prelaze na jadanje o poslu i dečkima koji su sebična bagra i misle samo na sebe

13.30 razdvajaju se jer shvaćaju da svaka ima svoju ideju i ne želi se izlanuti pred drugima

13.31 srdačan oproštaj

13.31 trkom po nove cipele

13.45 napad na salon odjeće

17.31 poharani su svi dućani u okrugu, zahvaljujući laseru u očima, jačim 3-5 puta od Supermanova

17.32 guta tri čokoladne kremšnite mučena grižnjom savjesti

17.35 šminka! Kako je to samo mogla zaboraviti... Naravno da nije. Pa mora se i ona našaliti!

18.35 kupljeno toliko farbe koliko ne bi potrošilo pleme Sijuksa na čelu s ratobornim i nadrkanim poglavicom za 6 teških ratnih godina

18.36 odmaranje lijeve ruke koja je poplavjela i utrnula od težine vrećica

18.37 ponavljanje gradiva - brz obilazak svega kao provjera nije li se štogod zaboravilo

21.30 miran san



Zadatak: krenuo je kupiti cipele u subotu ujutro, jer je jedini par koji posjeduje onaj poluraspadnuti, strgano-ofucani i zguljeni koji upravo ima na nogama.

12.00 subota. Izlazak iz kuće i potraga za čvrstim cipelama koje će izdržati sljedeće tri sezone.

12.04 slanac

12.20 prva trgovina, domaća tvornica obuće. Očajan izbor, kao iz partizanskih filmova.

12.21 s kiselim smješkom bježi van iz brloga u kojem vladaju dvije brkate tete u borosanama i mrze svakoga tko uđe

12.25 nakon bezuspješnog gledanja triju izloga, sreće frenda. To za sobom povlači pivicu...

13.35 nakon treće pive zaključuje da mrzi shopping. Shvaća da frend u stvari ima baš onakve šuze kakve bi i on.

13.45 odlazi u veliki robni centar

13.46 ulazi u razvikani snobovski butik i ne vjeruje kako ga je moda zaobišla. Riga mu se.

13.46 zaljubljuje se u prodavačicu i bulji. Tupavo-slinavog pogleda skida prve mokasine s police.

13.50 sjeda na stolac i isprobava ih, ali su mu pretijesne

13.51 naručuje veći broj

13.53 gura svoj batak u skučenu sardinu njegova broja

13.54 vraća i naručuje veći broj

13.55 čeka veći broj

13.56 ona dolazi i kaže da nema tog broja. Naručuje još broj veće.

13.57 čeka veći broj

14.00 prezgodna maca mu objašnjava da baš tog broja nemaju, ali da su to talijanske cipele i da proba ove koje mu je donijela iako su četiri broja veće

14.01 shvaća da mu smrde noge, da ima više povezanih rupa i da prodavačica uopće nije oduševljena njegovim forama

14.01 gleda se u špigl i zaključuje da izgleda kao Šiljo s uganutim zglobom i proširenim venama

14.02 zatvara oči i zamišlja se kako izlazi u odvratnim cipelama i biva doživotno ponižavan i vrijeđan od škvadre

14.07 u izlogu točno preko puta sebe vidi novu igricu za Play-station s knjigom uputa, plaštom, kondomom i naljepnicom za WC iz predzadnjeg nastavka

14.08 ... i tako su cipele preživjele i tu zimu. Sljedeće sezone kupuje iste cipele kao i frend.

[Robin_Ud]

Prvi zajednički izlazak sa izabranicom ili izabranikom vašeg srca može biti potpuni uspjeh ili totalna katastrofa. Evo nekoliko pokazatelja.


Stvar ide dobro kad...

(Za dečke)

- Ona nema sumnjičav izraz lica kada lažeš o iznosu tvoje plaće.
- Ne podsjeća te na tvoju majku.
- Izgleda slatko premda joj se komadić špinata zalijepio za zub.

(Za cure)

- On kaže da je prekrasna konobarica 'previše mršava'.
- Divi se tvojim novim cipelama.
- Smatra da ti prišt koji ti je izbio dok si se šminkala 'daje na osobnosti'.

A stvari su krenule katastrofalno kada...

(Za dečke)

- Nakon pet minuta ona počinje očijukati s konobarem.
- Stalno priča na mobitel s nekim drugim muškarcem.
- Kad je pitaš za njene bivše, ona počne govoriti o tome koliko su nepravedne sudske naredbe o nepribližavanju na manje od 100 metara.

(Za cure)

- Izašli ste u McDonald's, a on predlaže da račun podijelite popola.
- Predlaže seks utroje s tobom i konobaricom.
- Rekao je da ide na WC, ali ga nema već 25 minuta, a tek tada primijetiš da nema ni njegova kaputa.

[Eleonora]

hahahaha...istina ''viri'' iz svake recenice
hajmo zene!

[NijeNego]

Je li zenski shovinizam isto sto i muski feminizam?

[ljubav_aha]

muski sovinizam je uzrocnik nastanka zenskog feminizma,i obratno,u razlicitim epohama istorije su se mijenajle uloge na razlicitim strnama svijeta,krajnosti,neam nista normlanog bez zlatne sredine

[maccarona]

Što znač i kad muškarac u tvom krevetu hvata zrak i doziva tvoje ime??
Znač i da nisi držala jastuk dovoljno dugo.