Forum Klix.ba

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:

– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:

– On je kod kuće.

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

– Pa jesi li ti normalna?

Fata:

– To je, bolan, za mene!

Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

- "Sta je ovo Mujo?".

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

- "Kako te nije sram?

- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".

Pita ga Haso kad je izašao.

- Što je bilo Mujo?

- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

- "Što je ovo na zidu?".

Haso gleda i kaže:

- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

Ispred kuće otac i sin pilaju drva, posao kilavo ide, tek će sin:
Teško ide, stara je pila!

Iz kuće se čuje kevin glas:
Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!!

Vratio se Mujo iz Afrike i priča Hasi utiske:
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu.
Priđem bliže, a ono optička varka.

Haso sjedi s jaranima u kafani i prepričava Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu.
Priđe on bliže, kad ono od pičke varka !

ima i varijanta s Fatom na jorganu

Otisao lik kod brice na brijanje, kad kaze mu brico:
-Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa sjeti nesto i pita:
-A sta ako je progutam?

-Nista strasno, donijet ces je sutra. Kao i drugi sto donesu.

plain vanilla wrote: ↑30/09/2020 19:35

Kako ide onaj sa tri mala pliza? Ne mogu da se sjetim detalja

Ma.Le.Na wrote: ↑12/10/2020 15:05 Kako ide onaj sa tri mala pliza? Ne mogu da se sjetim detalja

Nopliz?

gugl nudi verziju sa 10 nopliza:

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:-Šta si sve ulovio tamo?
-A Mujo će:"Ubio sam tri lava, dva leoparda,jednog slona i deset nopliza."
-Bolan Mujo šta ti je to nopliz,pita ga Haso.
-Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

BLM!

medvjed23 wrote: ↑12/10/2020 17:53 gugl nudi verziju sa 10 nopliza:

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:-Šta si sve ulovio tamo?
-A Mujo će:"Ubio sam tri lava, dva leoparda,jednog slona i deset nopliza."
-Bolan Mujo šta ti je to nopliz,pita ga Haso.
-Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

BLM!

Hahhahah e jest

Evo jedan predizborni:

Šeta političar gradom i naiđe na glavnom gradskom trgu na neku grupu ljudi. Priđe on bliže, kad tamo stoji tip sa nekom mašinom a ispred natpis "Podmlađivanje 100 KM". Gleda, ne vjeruje ali ipak pita: "bil' mog'o mene podmladit".
Ovaj odgovara: "Može ali vama političarima je 200 KM. Ako ne funkcioniše, vraćam pare".

Konta ovaj političar, nemam šta izgubiti pa se odluči da proba. Uđe u mašinu, čuju se neki čudni zvuci, na kraju se ču neki glasni buuum, kad sa druge strane na traci izlazi beba.

Progovara političar-beba : "Zašto si me pretvorio u bebu".
Odgovora ovaj: "Ja sam tebe u stvari htio vratit' u pi#du materinu ali mi puče remen"

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Šta da stavim u kadu da se opustim i zaboravim na sve?
Stavi fen...

... uključen

Drzavnom doktoru nemozes objasniti da si bolestan.

Privatnom nemozes objasniti da si zdrav.

Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća,
a čovjek umre od upale mjehura.
Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale
pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Sinoć dođem na trafiku i tražim jedan XXL rebrasti, a ona ženska (smješkajući se) kaže
Nemamo XXL gospodine, al dat ću Vam sa ukusom jagode i moj broj telefona!....
Ama čips ženo i požuri, utakmica samo što nije počela!

Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

eurosmijeh wrote: ↑22/10/2020 16:42 Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća,
a čovjek umre od upale mjehura.
Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale
pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Doktor Naim.

Učiteljica pita:
– Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
– Kokoš!
– Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Marka:
– Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
– Mačka!
– Tačno, ali mogao je biti i pas.
Pita Ivica:
– Učiteljice, učiteljice, što je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu pljusku. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
– Tačno, ali mogla je biti i žvaka!

exliberal-ex wrote: ↑24/10/2020 02:29 Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

dobar