Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[bude]

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:

– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:

– On je kod kuće.

Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:

– Pa jesi li ti normalna?

Fata:

– To je, bolan, za mene!

[eurosmijeh]

Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

- "Sta je ovo Mujo?".

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

- "Kako te nije sram?

- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".

Pita ga Haso kad je izašao.

- Što je bilo Mujo?

- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

- "Što je ovo na zidu?".

Haso gleda i kaže:

- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

[mayab]

Ispred kuće otac i sin pilaju drva, posao kilavo ide, tek će sin:
Teško ide, stara je pila!

Iz kuće se čuje kevin glas:
Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!!

[problemnatravunu]

Vratio se Mujo iz Afrike i priča Hasi utiske:
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu.
Priđem bliže, a ono optička varka.

Haso sjedi s jaranima u kafani i prepričava Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu.
Priđe on bliže, kad ono od pičke varka !

[perfect_guy]

ima i varijanta s Fatom na jorganu

[plain vanilla]

Otisao lik kod brice na brijanje, kad kaze mu brico:
-Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa sjeti nesto i pita:
-A sta ako je progutam?

-Nista strasno, donijet ces je sutra. Kao i drugi sto donesu.

[F&N]

[Ma.Le.Na]

Kako ide onaj sa tri mala pliza? Ne mogu da se sjetim detalja

[plain vanilla]

Kako ide onaj sa tri mala pliza? Ne mogu da se sjetim detalja

Nopliz?

[medvjed23]

gugl nudi verziju sa 10 nopliza:

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:-Šta si sve ulovio tamo?
-A Mujo će:"Ubio sam tri lava, dva leoparda,jednog slona i deset nopliza."
-Bolan Mujo šta ti je to nopliz,pita ga Haso.
-Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

BLM!

[plain vanilla]

[Horcrux]

gugl nudi verziju sa 10 nopliza:

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:-Šta si sve ulovio tamo?
-A Mujo će:"Ubio sam tri lava, dva leoparda,jednog slona i deset nopliza."
-Bolan Mujo šta ti je to nopliz,pita ga Haso.
-Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

BLM!

[Ma.Le.Na]

Hahhahah e jest

[ja71]

Evo jedan predizborni:

Šeta političar gradom i naiđe na glavnom gradskom trgu na neku grupu ljudi. Priđe on bliže, kad tamo stoji tip sa nekom mašinom a ispred natpis "Podmlađivanje 100 KM". Gleda, ne vjeruje ali ipak pita: "bil' mog'o mene podmladit".
Ovaj odgovara: "Može ali vama političarima je 200 KM. Ako ne funkcioniše, vraćam pare".

Konta ovaj političar, nemam šta izgubiti pa se odluči da proba. Uđe u mašinu, čuju se neki čudni zvuci, na kraju se ču neki glasni buuum, kad sa druge strane na traci izlazi beba.

Progovara političar-beba : "Zašto si me pretvorio u bebu".
Odgovora ovaj: "Ja sam tebe u stvari htio vratit' u pi#du materinu ali mi puče remen"

[mayab]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

[problemnatravunu]

[u prolazniku]

Šta da stavim u kadu da se opustim i zaboravim na sve?
Stavi fen...

[turbofolk]

... uključen

[AleksoMKD]

Drzavnom doktoru nemozes objasniti da si bolestan.

Privatnom nemozes objasniti da si zdrav.

[eurosmijeh]

Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća,
a čovjek umre od upale mjehura.
Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale
pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

[u prolazniku]

Sinoć dođem na trafiku i tražim jedan XXL rebrasti, a ona ženska (smješkajući se) kaže
Nemamo XXL gospodine, al dat ću Vam sa ukusom jagode i moj broj telefona!....
Ama čips ženo i požuri, utakmica samo što nije počela!

[exliberal-ex]

Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

[Tempo]

Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća,
a čovjek umre od upale mjehura.
Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale
pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Doktor Naim.

[mayab]

Učiteljica pita:
– Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
– Kokoš!
– Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Marka:
– Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
– Mačka!
– Tačno, ali mogao je biti i pas.
Pita Ivica:
– Učiteljice, učiteljice, što je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu pljusku. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
– Tačno, ali mogla je biti i žvaka!

[parappa]

Kako ti se zovu roditelji?


Mujo i Fata..


A kako prezime?


Loze na drva.......

dobar