Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo:
Kako da te prepoznam?
Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože,
nije valjda ovaj, e taj sam!

[cisim]

Ako je bio unaprijed isprike

Ciga u vojsci.
Pošalje ga kapetan u izvidnicu na neki most da provjeri da li tenkovi i vozila mogu proći.
Cige nema dva dana.
Vraća se sav pocijepan i krvav i raportira:
- Drug kapetan, vid'o sam...dobro je... mož' da prođe i kamion...i tenk...mož' šta 'oćeš....samo pješadija ne mož' da pređe...
- Kako bre Cigo, sve može da prođe, samo pješadija ne može?!
- Pa...ima neki crni ker... mnogo opasan!

[cisim]

Pita tata Ivicu, kako je u školi, jel ima petica?
Kaže Ivica, pa ima, dobivaju djeca!

[eurosmijeh]

Po završetku radnog vremena
majka dolazi u vrtić po dijete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića sirom je otvorena, sva
djeca su u pješčaniku sa svojim mobitelima,
a jedina odgajateljica spava na klupi.
– Kako smijete spavati, ovo su mala djeca, razbježat će se,
mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!!
– Nikuda se oni neće razbježati. Kod nas je Wi-Fi samo
u granicama ovog pješčanika.

[Filter]

Ako je bio unaprijed isprike

Ciga u vojsci.
Pošalje ga kapetan u izvidnicu na neki most da provjeri da li tenkovi i vozila mogu proći.
Cige nema dva dana.
Vraća se sav pocijepan i krvav i raportira:
- Drug kapetan, vid'o sam...dobro je... mož' da prođe i kamion...i tenk...mož' šta 'oćeš....samo pješadija ne mož' da pređe...
- Kako bre Cigo, sve može da prođe, samo pješadija ne može?!
- Pa...ima neki crni ker... mnogo opasan!

odlican

[plain vanilla]

Uhvatio narkoman zlatnu ribicu.
-Ispuniću ti tri želje ako me pustiš...
-Hoću da napraviš dve linije i zajedno da ih šmrkamo..
Napravi ribica dve linije i zajedno ih išmrkaše.
-Dobro koja ti je druga želja?
-Aj' napravi još dve linije, živ ti ja.. Išmrkaše i te dve linije.
-Imaš još jednu želju..
-Daj još dve, pa nek ide život..
Išmrkaše i te dve linije.. sede tako 5 minuta i tek će ribica:
-Ajde, ajde daj još jednu želju

[FuzzyLojak]

Deda, 85 godina, kod doktora da da spermu na analizu. Daje mu doktor malu teglu i kaže ponesi kući, znaš šta treba uraditi i sutra nazad kod mene. Vraća se deda sutra, prazna tegla u ruci.
- "Šta bi?" - pita ga doktor
Kaže deda: došao ja kući, probam sa desnom, ništa. Probam sa lijevom, ništa. Zovem ženu, ona proba s desnom, s lijevom, ništa. Ustima proba, sa zubima, izvadi zube, ništa. Zovemo ti mi komsinicu Fadilu, proba ona s desnom, s lijevom, ustima, zubima, bez zuba, čak pod pazuhom proba, izmedju koljena, ma kakvi.
- "Komsinicu ste pitali??" - doktor se zijanio.
Kaže deda, Jesam doktore, niko od nas nije mogao teglu otvorit!

[eurosmijeh]

Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nijemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Njemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica:Dobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!

[problemnatravunu]

Znaš ti tko je Aleksandar Veliki?”, pita Haso Muju.

– “Ne znam,” odgovori Mujo, a Haso će njemu:

– “E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta.”

– “A otkud si ti najednom tako pametan?” pita ga Mujo.

– “E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati.”

Sljedećeg tjedna eto opet Hase:

– “Znaš ti, Mujo, ko je Napoleon?”

Opet Mujo odmahne glavom, a Haso će ponosno:

– “E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Waterlooa.”

Na to ce njemu Mujo:
– “A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerović?”

– “Ne znam,” zbunjeno će Haso.

– “E pa vidiš, to je tip koji ti spava ženom svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u večernjoj školi.”

[cisim]

Zaskočio me lopov, kaže "pare ili život", oženjen sam, niti imam pare nit život. Zagrlili smo se i plakali zajedno, bilo je nezaboravno

[exliberal-ex]

Noćas je pao sneg…
08:00 Izašao sam pred kuću i napravio sneška da obradujem decu kad se probude
08:10 Komšinica, ne propustivši da istakne da je feministkinja, ljutito me upitala zašto nisam napravio sneškicu
08:15 U redu, pored sneška napravio sam i sneškicu
08:17 Komšinica,ista ona feministkinja, prigovorila je zbog bujnog sneškicinog poprsja, jer to kao ističe njenu žensku seksualnost
08:20 Dok sam smanjivao sneškicine grudi, s prozora prekoputa su mi dvojica, koji žive u istopolnom braku, besno prebacivala homofobiju, jer nisam napravio dva muškasneška
08:22 Vika je probudila njihovog transseksualnog komšiju… ili komšinicu… osobu, koja mi je potom dobacila da sam mogao i morao da napravio i jednu figuru sa obe polne karakteristike
08:24 Veganska porodica u prolazu zgrozila se zbog noseva mojih ruku dela - jer šargarepaje povrće, dakle hrana, dakle ne sme biti degradirana u dekoraciju za snežne figure... verovatno sam umesto nosa trebao da stavim viršlu
08:27 Neko me je s leđa pogodio grudvom uz poklik da sam rasista, jer sam sneška, sneškicu i ostale napravio bele
08:31 Mladić tamnije puti,s bradom i jakim stranim naglaskom, prišao mi je i glasno insistirao na tome da ženski sneško (pardon, sneškica) u javnosti mora biti pokrivenog tela, glave i lica
08:35 Ponovo se pojavila komšinica feministkinja oštro zahtevajući da sklonim metlu sa sneškice, jer metla doprinosi stereotipu žena kao domaćica
08:43 Stigla je policija, jer je neko prijavio polno uznemiravanje
08:44 Dok su me legitimisali, pristigao je i predstavnik gradskog Odbora za ravnopravnost polova i nacionalnih manjina; pretio mi je prijavom socijalnoj službi, koju je odmah i nazvao.08:45 Stigla je TV ekipa iz emisije; deset minuta potom bio sam uživo na „Dobro jutro dobra zemljo“, gde je ispod moje slike bio kajron s natpisom „Seksista i rasista iz našeg komšiluka“
08:55 Policija me ispituje imam li saučesnike
09:00 Socijalni radnik u pratnji činovnika izKancelarije za dečija prava kaže da su našli dobru porodicu koja bi rado usvojila moju decu
09:30 Između stotinjak pristiglih osoba koje su nosile trasparente s natpisima podrške mojim pravima i podjednakog broja onih koji su pristizali s bakljama, konopcem za vešanje, katranom,perjem i zahtevima da me spale... nastala je opšta ulična tučnjava, prevrtanje automobila, paljenje guma na barikadama i uzajamno gađanje kockama kaldrme
12:00 Pojavilo se sunce i sneg se otopio. Gomila okupljena u mojoj ulici stoji zbunjeno, češka se po glavi i jedni drugepitaju seća li se neko šta je povod svemu ovome. Potom svi odlaze na kuvano vino, da se malo ugreju..
Pouka: Ova priča nema pouku. Ona samo prikazuje u šta smo se svi pretvorili...

[Mali_Vuk]

Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo:
Kako da te prepoznam?
Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože,
nije valjda ovaj, e taj sam!

[Averus]

Noćas je pao sneg…
08:00 Izašao sam pred kuću i napravio sneška da obradujem decu kad se probude
08:10 Komšinica, ne propustivši da istakne da je feministkinja, ljutito me upitala zašto nisam napravio sneškicu
08:15 U redu, pored sneška napravio sam i sneškicu
08:17 Komšinica,ista ona feministkinja, prigovorila je zbog bujnog sneškicinog poprsja, jer to kao ističe njenu žensku seksualnost
08:20 Dok sam smanjivao sneškicine grudi, s prozora prekoputa su mi dvojica, koji žive u istopolnom braku, besno prebacivala homofobiju, jer nisam napravio dva muškasneška
08:22 Vika je probudila njihovog transseksualnog komšiju… ili komšinicu… osobu, koja mi je potom dobacila da sam mogao i morao da napravio i jednu figuru sa obe polne karakteristike
08:24 Veganska porodica u prolazu zgrozila se zbog noseva mojih ruku dela - jer šargarepaje povrće, dakle hrana, dakle ne sme biti degradirana u dekoraciju za snežne figure... verovatno sam umesto nosa trebao da stavim viršlu
08:27 Neko me je s leđa pogodio grudvom uz poklik da sam rasista, jer sam sneška, sneškicu i ostale napravio bele
08:31 Mladić tamnije puti,s bradom i jakim stranim naglaskom, prišao mi je i glasno insistirao na tome da ženski sneško (pardon, sneškica) u javnosti mora biti pokrivenog tela, glave i lica
08:35 Ponovo se pojavila komšinica feministkinja oštro zahtevajući da sklonim metlu sa sneškice, jer metla doprinosi stereotipu žena kao domaćica
08:43 Stigla je policija, jer je neko prijavio polno uznemiravanje
08:44 Dok su me legitimisali, pristigao je i predstavnik gradskog Odbora za ravnopravnost polova i nacionalnih manjina; pretio mi je prijavom socijalnoj službi, koju je odmah i nazvao.08:45 Stigla je TV ekipa iz emisije; deset minuta potom bio sam uživo na „Dobro jutro dobra zemljo“, gde je ispod moje slike bio kajron s natpisom „Seksista i rasista iz našeg komšiluka“
08:55 Policija me ispituje imam li saučesnike
09:00 Socijalni radnik u pratnji činovnika izKancelarije za dečija prava kaže da su našli dobru porodicu koja bi rado usvojila moju decu
09:30 Između stotinjak pristiglih osoba koje su nosile trasparente s natpisima podrške mojim pravima i podjednakog broja onih koji su pristizali s bakljama, konopcem za vešanje, katranom,perjem i zahtevima da me spale... nastala je opšta ulična tučnjava, prevrtanje automobila, paljenje guma na barikadama i uzajamno gađanje kockama kaldrme
12:00 Pojavilo se sunce i sneg se otopio. Gomila okupljena u mojoj ulici stoji zbunjeno, češka se po glavi i jedni drugepitaju seća li se neko šta je povod svemu ovome. Potom svi odlaze na kuvano vino, da se malo ugreju..
Pouka: Ova priča nema pouku. Ona samo prikazuje u šta smo se svi pretvorili...

[Chmoljo]

osim toga, koji će im kurac kuhano vino da se ugriju kad je sunce dovoljno jako da topi snijeg.

[exliberal-ex]

Jebete vi mene...jebete.

Nevalja vam to!

[eurosmijeh]

Poslije seksa, pita momak djevojku:
Pa ti reče da si nevina?!
Pa jesam!
A gdje je krv?
Pa anemična sam!

[cisim]

Žali se plavuša crnki: "Ovih dana me jako boli grlo".
Crnka: " Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me!"
Sutradan plavuša: "Savjet ti je odličan. Grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!"

[exliberal-ex]

U školi, na času biologije, učiteljica predaje o tjelesnim izlučevinama i pita djecu:-Djeco, da li znate šta je smola iz uha?

Ne znate? To je ono žuto u ušima.

Mali ciga diže ruku i pita: "Mislite ono gorko"?

[Mali_Vuk]

[eurosmijeh]

Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a...
Ja : "Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !"
Djeda odgovara: "Daj, budi realan !"
Ja : "Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i
koja će me voljeti i kad nemam para..."
Djeda : "Koje boje hoćeš da bude jednorog ?"

[eurosmijeh]

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

[Pitar sa Kariba]

[DZONPI]

Sretnu se dvije kisele krastavice.Pita jedna drugu gdje si posla.Kaze ova idem doktoru nisam nesto dobra muci me kiselina.

[eurosmijeh]

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

[u prolazniku]

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

Znaš li kako Mujo drži međeda u neizvjesnosti?