Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[mali Ninja]

Pita Mujo Sulju, znas li Suljo koje su zene najopasnije?
Suljo:ne znam, prevarene?
Mujo:kineskinje.

[He1972]

https://www.alo.rs/sport/kosarka/kobi-d ... 83957/vest

[Ramzess Veliki]

https://www.alo.rs/sport/kosarka/kobi-d ... 83957/vest

Ovdje je vic sto srpski novinar prenosi rijeci Kobe Bryana koji kaze da ima psa koji slusa naredbe na hrvatskom, u smislu da kobe daje naredbe na srpskom. I to je valjda smijesno srpskim nacionalistima jer samo njihov mozak radi na toj frekvenciji.

[He1972]

https://www.alo.rs/sport/kosarka/kobi-d ... 83957/vest

Ovdje je vic sto srpski novinar prenosi rijeci Kobe Bryana koji kaze da ima psa koji slusa naredbe na hrvatskom, u smislu da kobe daje naredbe na srpskom. I to je valjda smijesno srpskim nacionalistima jer samo njihov mozak radi na toj frekvenciji.

Ma nije bolan, čitava tzv. vijest je jedan veliki vic.

[mayab]

[turbofolk]

Čestitam rođendan forumašu eurosmjeh. Osim na onoj temi na podforumu "bez cenzure", red je da ga se i ovdje sjetim. Živio

[eurosmijeh]

Neki pijanac na jedvite jade dotetura u
crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog
vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio
njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven.
Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid
ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori.
I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.

[Entropio]

Kaže priča, došao jedan Emir u lokalni granap i pitao gazdu: - Gdje ti je ona teka za veresiju, koliko sam ti dužan? Obradova se gazda, brže bolje vadi teku, traži i odgovara mu: - Evo ga, Emir 350 KM. A Emir mu odgovara: - Križaj to i napiši Lord Emir.



By Shmeky7 s Klix.ba

[problemnatravunu]

Polagao Mujo vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata:
- I, kako je bilo?
- Ma pusti me bona, opet sam pao... - reče Mujo.
- Jebo me u semaforu, jebo me na magistrali, jebo me na parkingu...
- Vidiš ti to - veli Fata - mene samo jebo na parkingu i prošla od prve!

[stachu]

prica djed unucima kako je bilo u ratu:" ..i tako ja stojim iza drveta kad dvojica neprijatelja. Djeco ja sam se u'sro". "zasto si se djede u'sro to su bila samo dva neprijatelja" "sad sam se usro, tad sam pobjeg'o"

[eurosmijeh]

Došlo vrijeme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da
se dogovore gdje će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
Ej, ‘ajmo u Dva šešira – njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira – tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina od mature:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira – tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obilježe 40. godišnjicu:
Gdje ćemo?
E ‘ajmo u Dva šešira – tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje…
I dok si rek’o keks, eto pola vijeka od mature…
Gdje ćemo?
Ej ‘ajmo u Dva šešira – tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret
povodom 60. godina mature:
Gdje ćemo?
Ej, ‘ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
Super, tamo nikad nismo bili.

[eurosmijeh]

Ližu baba i djeda sladoled na štapiću u parku i babi se prijebe.
Predloži ona to djedi, ali ovaj će tužno:
Ocu ja, ali neće “on”…
Baba uzme štapiće od sladoleda, pa ih uveže djedi oko alata.
I djedi pođe za rukom da obavi posao.
Komentarišu babini jajnici:
E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali…
Ali prvi put ulazi na štakama!

[Tempo]

Ližu baba i djeda sladoled na štapiću u parku i babi se prijebe.
Predloži ona to djedi, ali ovaj će tužno:
Ocu ja, ali neće “on”…
Baba uzme štapiće od sladoleda, pa ih uveže djedi oko alata.
I djedi pođe za rukom da obavi posao.
Komentarišu babini jajnici:
E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali…
Ali prvi put ulazi na štakama!

na tabutu

[dustaban]

Ližu baba i djeda sladoled na štapiću u parku i babi se prijebe.
Predloži ona to djedi, ali ovaj će tužno:
Ocu ja, ali neće “on”…
Baba uzme štapiće od sladoleda, pa ih uveže djedi oko alata.
I djedi pođe za rukom da obavi posao.
Komentarišu babini jajnici:
E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali…
Ali prvi put ulazi na štakama!

na tabutu

Nevjerovatno koliko ovdje ima upropastenih viceva upotrebom JEDNE POGRESNE RIJECI.
Pocinjem sumnjat da je namjerno.

[eurosmijeh]

Vaspitačica u vrtiću pomaže djetetu koje je pitalo za pomoć,
da obuje čizme. Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade,
žena je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
– „Teto, čizme su na pogrešnim nogama“
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme,
a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče:
– „To nisu moje čizme“.
– „Zašto to nisi prije rekao?“.
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
– „Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala.“
Žena nije znala da li da plače ili se smije…
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Ona tada upita:
– „A gdje su ti rukavice?“
Dječak odgovori:
– „Pa, u čizmama su…

[plain vanilla]

Nikada ne vodite malu decu na sahrane!
Ne pitajte kako znam...
Odvedem ja decu, počeli ljudi da pale sveće a oni krenuli da pevaju DANAS NAM JE DIVAN DAN!

[muha_sa]

Nikada ne vodite malu decu na sahrane!
Ne pitajte kako znam...
Odvedem ja decu, počeli ljudi da pale sveće a oni krenuli da pevaju DANAS NAM JE DIVAN DAN!

[mali Ninja]

Peti dan braka mlada se zali svojoj mami, sve je dobro sami mi se ne svidja sto me tjera da pusim.
Kaze njoj mama, ti zapali pa daj svekrvi da nastavi..

[ja71]

Peti dan braka mlada se zali svojoj mami, sve je dobro sami mi se ne svidja sto me tjera da pusim.
Kaze njoj mama, ti zapali pa daj svekrvi da nastavi..

podsjeti me na ovo

[eurosmijeh]

Slavio medo rođendan i kaže svim životinjama:
- "Tko mi ne donese velik i skup poklon, tako ću ga opalit
kurčinom da će vidjeti sve zvijezde!"
I tako, dolazi vuk, nosi plazma tv, dolazi srna, donosi DVD,
dolazi lisica, donosi kompjuter...
I kad tamo, dolazi zeko - i nosi jabuku!
Kad je to medo vidio! - Bum, bum, tras!! Ali, zec se smije!
Pita medo:
- "Šta je sad smješno?!?",
a zeko će:
- "Evo ježa, nosi ti mandarinu!"

[spreca]

Kakva je razlika izmedju Ahireta i Njemacke?....nikakva ,od tamo se niko ne vraca

[Tempo]

Kakva je razlika izmedju Ahireta i Njemacke?....nikakva ,od tamo se niko ne vraca

totalno si razbio stereotip o duhovitim bosancima.

[spreca]

Kakva je razlika izmedju Ahireta i Njemacke?....nikakva ,od tamo se niko ne vraca

totalno si razbio stereotip o duhovitim bosancima.

sta ,gdje ,ko

[ja71]

.

[mayab]

Policajac:
– “Vaše dokumente, molim!”
– “Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!”
– “Eh, koliko sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI…”