Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[texhnlogic]

Dođe čoj'k u prodavnicu auto dijelova:

- " Htio bih ratkape za mog Yugu "

Prodavač: - " Hmmm...može, čini se kao poštena razmjena "

[VektoR]

Tata, tata... sta su to debili*?
To su ti sine ljudi kko ja i ti...

[Bloo]

Plavuša probije rupu na ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom čuje glas odozgo:
- Ne bacaj udicu uzalud. Ovdje nema riba!
Plavuša se prepadne i tiho upita:
- Bože, jesi li to ti?
Glas odgovori:
- Ne, ja sam spiker ledene dvorane "Zetra"

[Bloo]

Odnijela plavusa sat kod majstora da mu zamjeni bateriju.
Majstor pogleda sat pa će plavusi:
Devojko ovom satu ne treba baterija on ide na navijanje
Na to će plavuša:
ŽELJO!ŽEEEEELJO!!!!!!!!!!!!!

[iSwagga]

Odnijela plavusa sat kod majstora da mu zamjeni bateriju.
Majstor pogleda sat pa će plavusi:
Devojko ovom satu ne treba baterija on ide na navijanje
Na to će plavuša:
ŽELJO!ŽEEEEELJO!!!!!!!!!!!!!

[atko]

Dođe čoj'k u prodavnicu auto dijelova:

- " Htio bih ratkape za mog Yugu "

Prodavač: - " Hmmm...može, čini se kao poštena razmjena "

ovaj vic me uvijek asocira na:

Ide ciganka od covjeka do covjeka i prosi
-daj te mi 5KM za mog kenana
i jedan covjek izvadi 5KM
-evo ti 5KM
-evo ti kenana

[Envy]

Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:

- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!




Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

[negativ]

Tračaju Englez, Francuz i Bosanac ko najviše naljuti ženu.
kaže Englez - dođem s posla, popijemo čaj, ja ženu u krevet i taman je naložim, sjetim se igra Mančester i ustanem, ona se pravo naljuti.
kaže Francuz - dođem s posla, ručamo, popijemo bocu vina, ja ženu u krevet i taman je naložim, sjetim se da imam dogovorenu izložbu i ustanem, ona se naljuti još gore.
kaže Bosanac, dođem s posla, spucam tepsiju pite, odvedem ženu u krevet, jednom, dvaput, triput i legnem da odmaram.
Pa šta je onda naljuti pitaju ova dvojica???
Pa valjda kad ga obrišem od storu...

[Impavidus]

Dođe čoj'k u prodavnicu auto dijelova:

- " Htio bih ratkape za mog Yugu "

Prodavač: - " Hmmm...može, čini se kao poštena razmjena "

ovaj vic me uvijek asocira na:

Ide ciganka od covjeka do covjeka i prosi
-daj te mi 5KM za mog kenana
i jedan covjek izvadi 5KM
-evo ti 5KM
-evo ti kenana

atko 354-14

[atko]

Dođe čoj'k u prodavnicu auto dijelova:

- " Htio bih ratkape za mog Yugu "

Prodavač: - " Hmmm...može, čini se kao poštena razmjena "

ovaj vic me uvijek asocira na:

Ide ciganka od covjeka do covjeka i prosi
-daj te mi 5KM za mog kenana
i jedan covjek izvadi 5KM
-evo ti 5KM
-evo ti kenana

atko 354-14

znam da je bio, i to mescini da si ga ti ispricio zato ovako azurno upozorenej halali

[inspektorica javert]

Ide dječak trotoarom kad pored njega na putu se zaustavi auto,vozač spusti bočno staklo i dobaci mu: ''Mali,ako uđeš daću ti 20 KM.''
Dječak pocrveni,ljubazno odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, auto se ponovo zaustavlja pored dječaka : ''Dobro,šta misliš o 30 KM i dodam još kesicu bombona,a?''
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim,nakon nekoliko metara auto ga ponovo sustignu i muškarac mu se ponovo obrati: ''Mali,ovo je moja posljednja ponuda.. 50 KM i slatkiša koliko možeš da pojedeš. Samo uđi molim te!''
Dječak zastane,osvrne se oko sebe i polahko priđe autu: ''Slušaj ćale, ti si kupio tog glupog jugu,sad se fino sam vozaj u njemu.''

[Filter]

Tračaju Englez, Francuz i Bosanac ko najviše naljuti ženu.
kaže Englez - dođem s posla, popijemo čaj, ja ženu u krevet i taman je naložim, sjetim se igra Mančester i ustanem, ona se pravo naljuti.
kaže Francuz - dođem s posla, ručamo, popijemo bocu vina, ja ženu u krevet i taman je naložim, sjetim se da imam dogovorenu izložbu i ustanem, ona se naljuti još gore.
kaže Bosanac, dođem s posla, spucam tepsiju pite, odvedem ženu u krevet, jednom, dvaput, triput i legnem da odmaram.
Pa šta je onda naljuti pitaju ova dvojica???
Pa valjda kad ga obrišem od storu...

aj u$ra i sefa i stanicu!!!

pricaju amer, francuz i Mujo od cega cija zena pomahnita,
kaze amer ja kad svoju uhvatim za grudi i pocnem da ih mazim, ona poludi...
kaze francuz, ja ka svojoj pocnem da sisam klicu, ma ludnica

kaze mujo, ja se svojoj primaknem onako, zguza, loma i okrenem spavati... kad ova dvojica, pa kad ona tu pomahnita?

... pa kad ga otarem o storu...

[sokkia]

Ko pjeva? :KUČA KUČA KUČA KUČA!


















Ekrem Jevrić dobio otkaz.

[Eborg]

Kaže asistent na vježbama iz radnog prava na PFSA: "Hajmo kolege, pa zašto je potrebno pravo na odmor?"

Svi nešto bubaju, valjaju, kad kaže asistent: "Pa onda bi onaj poznati stih bio samo: "Pos'o, pos'o, pos'o!"

[atko]

Kaže asistent na vježbama iz radnog prava na PFSA: "Hajmo kolege, pa zašto je potrebno pravo na odmor?"

Svi nešto bubaju, valjaju, kad kaže asistent: "Pa onda bi onaj poznati stih bio samo: "Pos'o, pos'o, pos'o!"

Ekrem doguro i u visokoskolske udzbenike jbt

[miggy]

Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči...)
i dade mu novčanicu od 50 maraka.
Dok je on tako jeo, upita je:
-Možeš li mi objasniti sve ovo...
Plavuša reče :
-Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u penziju i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
-Jebi ga,...daj mu 50 maraka... a doručak je bio moja ideja.

[Lady Saray]

Dolazi čovjek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuge''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme,
- kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi ste počeli.

[atko]

Sta su kocnice na yugi?

dodatna oprema




Zaustavlja se vozac BMW-a na semaforu kad iza vozacu sa jugom propade kocnica i trasss zabi se u BMW

Na display-u BMW: new hardware found!

[Impavidus]

Dođe čoj'k u prodavnicu auto dijelova:

- " Htio bih ratkape za mog Yugu "

Prodavač: - " Hmmm...može, čini se kao poštena razmjena "

ovaj vic me uvijek asocira na:

Ide ciganka od covjeka do covjeka i prosi
-daj te mi 5KM za mog kenana
i jedan covjek izvadi 5KM
-evo ti 5KM
-evo ti kenana
atko 354-14

znam da je bio, i to mescini da si ga ti ispricio zato ovako azurno upozorenej halali

Ma kakav halal, i zamjeravanje, samo daj viceva...

[PalaSa Marsa]

Ko pjeva? :KUČA KUČA KUČA KUČA!


















Ekrem Jevrić dobio otkaz.

[PalaSa Marsa]

Sta su kocnice na yugi?

dodatna oprema



Zaustavlja se vozac BMW-a na semaforu kad iza vozacu sa jugom propade kocnica i trasss zabi se u BMW

Na display-u BMW: new hardware found!

Eeejooooj

[PalaSa Marsa]

Dolazi čovjek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuge''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme,
- kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi ste počeli.

[JoseMujica]

jaran mi posla neki dan...

Pitaju Muju kako bi volio umrijeti....i kaže Mujo: Ma ko rahmetli babo, mirno u snu, a ne ko njegovi putnici u panici.

[atko]

jaran mi posla neki dan...

Pitaju Muju kako bi volio umrijeti....i kaže Mujo: Ma ko rahmetli babo, mirno u snu, a ne ko njegovi putnici u panici.

Asocijacija na jedan koji je vjerovato bio ... a sve mi se cini da sam ga ja i isprico ... no

Zavrsio se rat, mujo se vrati u centrotrans dje je radio ko vozac ... kaze direktor
-mujo ti si bio odlican vozac, vraticemo te, samo sad je privatizacija nema konduktera, vozis i naplacujes karte
Prva voznja, totalka, svi izginuli, samo mujo u komi ... nakon 20 dana dodje sebi i pitaju ga istrazitelji
-mujo sta je bilo, jel otkazo volan, jel neko izletio, jel pukla guma??
-nemam pojma bio sam skorz nazad i naplacivo karte

[Zox]

Odnijela plavusa sat kod majstora da mu zamjeni bateriju.
Majstor pogleda sat pa će plavusi:
Devojko ovom satu ne treba baterija on ide na navijanje
Na to će plavuša:
ŽELJO!ŽEEEEELJO!!!!!!!!!!!!!

Naravno, klasicni navijac Zelje