Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[fedor]

Pita šef Muju:
-Mujo, šta je to šuplje, dlakavo, ženama stoji izmedju nogu, a reč se završava sa NE?
-Nemam pojman - kaže Mujo
-Pi*ka, ne? - dogovori šef
-Dobro, zajbo si me - kaze Mujo. - A šta je to, dlakavo u obliku kobasice, muškarcima visi izmedju nogu, a reč se zavrsava sa NJU?
-Nikad čuo! - kaže šef
-K*rac, konju!!!

[db]

Momak se žali prijatelju:

Buraz sve mi je sa curom OK. Volimo se, super nam je,
ali muči me što mi ona često kaže da mi je mali i da bi voljela da je malo veći.

Šta da ti je mali?
Ma... ona stvar... znaš.

- Ma zaboli te qurčić, jarane!

[db]

U bračnom su savjetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
• Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja jučer!

[PalaSa Marsa]

Momak se žali prijatelju:

Buraz sve mi je sa curom OK. Volimo se, super nam je,
ali muči me što mi ona često kaže da mi je mali i da bi voljela da je malo veći.

Šta da ti je mali?
Ma... ona stvar... znaš.

- Ma zaboli te qurčić, jarane!

[LaCici]

Dok vrištiš na svog muškarca, postoji žena koja bi mu mijesila pitu, dok histerišeš i trošiš mu sve pare, postoji žena koja bi mu donosila pivo dok gleda utakmicu, dok bacaš tanjire po stanu, postoji žena koja bi mu postavila večeru, dok tebe boli glava, postoji žena koja bi vodila ljubav cijelu noc sa njim..STAVI OVO NA SVOJ ZID AKO SI PROTIV NASILJA NAD MUSKARCIMA!

[lik iz bajke]

Dok vrištiš na svog muškarca, postoji žena koja bi mu mijesila pitu, dok histerišeš i trošiš mu sve pare, postoji žena koja bi mu donosila pivo dok gleda utakmicu, dok bacaš tanjire po stanu, postoji žena koja bi mu postavila večeru, dok tebe boli glava, postoji žena koja bi vodila ljubav cijelu noc sa njim..STAVI OVO NA SVOJ ZID AKO SI PROTIV NASILJA NAD MUSKARCIMA!

[cikafe]

Sta je to malo zeleno i cuci u cosku?

To je moj crnac i ja ga mogu farbati kako hocu!

[bh_cop]

Otisao Mujo sa drustvom u pecanje. I tako oni pecaju, kad naidje lovocuvar.
A Mujo baci stap i svu opremu i podje da bjezi. Lovocuvar za njim. Mujo kroz sumarak,
lovocuvar za njim. Mujo kroz zito, ovaj za njim, i na kraju uspije da ga stigne
u nekom sumarku.
Eh, kaze lovocuvar Muji, daj mi licnu kartu. Muji njemu dadne. Lovocuvar uzme neki blok
i pocne nesto da pise. Pita njega Mujo sta to pises? Kaze ovaj: Pisem ti prijavu zbog toga
sto nemas dozvolu za pecanje. Kaze Mujo, pa imam i to, i pokaze mu urednu i vazecu dozvolu.
Pita njega lovocuvar, pa sto si onda bjezao ako imas dozvolu?
Kaze Mujo, imam ja, ali nemaju ostali....

[Ma.Le.Na]

Sta je to malo zeleno i cuci u cosku?

To je moj crnac i ja ga mogu farbati kako hocu!

e ne znam kad sam se vise nasmijala

[sadmire]

Ulazi čovjek u prodavnicu a unutra situacija:
prodavacica place, izvinjava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "P...a ti materina, u životu necu kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da
letiš sa posla jesi li me cula...", i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao pridje devojci, a ova
čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel' treba pomoć ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
"Neka hvala sve je u redu izvolite..."
"Mogu li dobiti jednu kovertut?"
"Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
"Obicnu molim vas."
"A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
"Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
"A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
"Molim te obicnu plavu ali brze..."
"A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
"Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaže:
"A da vam ne treba mozda markica?"
"Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
"A za unutarnji ili vanjski promet?"
"Unutarnji molim vas."
"A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
"Molim vas - brze - dajte zivotinju."
"A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letace..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
"Molim vas orla..."
"A imamo surog, americkog..."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
"Dajte bilo koji sto pre..."

U tome trenutku ulazi čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:

- "EVO, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA, P...A TI MATERINA GLUPA!!!"

[djulbehara]

Ulazi disleksicar u banku i povika:
''Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je peach-ka''

[xsk]

Dok vrištiš na svog muškarca, postoji žena koja bi mu mijesila pitu, dok histerišeš i trošiš mu sve pare, postoji žena koja bi mu donosila pivo dok gleda utakmicu, dok bacaš tanjire po stanu, postoji žena koja bi mu postavila večeru, dok tebe boli glava, postoji žena koja bi vodila ljubav cijelu noc sa njim..STAVI OVO NA SVOJ ZID AKO SI PROTIV NASILJA NAD MUSKARCIMA!

jaooooooo, presmijesno je! odoh staviti sebi na FB status!

[In_side]

Dosao Cigo u apoteku i pita :imate li Bajramov Aspirin, tabletu za dan poslije sutra i sprej za nos Rio Mare (aqua maris)?

[drekalica28]

Momak se žali prijatelju:

Buraz sve mi je sa curom OK. Volimo se, super nam je,
ali muči me što mi ona često kaže da mi je mali i da bi voljela da je malo veći.

Šta da ti je mali?
Ma... ona stvar... znaš.

- Ma zaboli te qurčić, jarane!

[drenmajster]

Ovo vam salje Atko iz Banovica

Malko je podugačak al ja sam se lepo ismejao - uživajte

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:"Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Medjedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."

CRNOGORSKA VERZIJA:

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Mićun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Medjedoviće, i njino pleme što izda' strica Milića, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!

LALINSKA VERZIJA:

Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvoždja nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do
zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!

MADJARSKA VERZIJA:

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjača! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna
ruka!Joj,ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!

BOSANSKA VERZIJA:

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donije domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica ...Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA ŽARGON VERZIJA:

E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždjem na sakoima, keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni
karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš,da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!

PIROĆANSKO-NIŠKO-VRANJANSKA VERZIJA:

Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kićenje!!! AMA, KIĆENJE, LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar!!! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa!
Nego, oće pari, bato!!! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj!!! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA":

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvodjanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovicć I poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica naručila pesmu za mladence "Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u
izvodjenju estradne umetnice Tucajke Čukadžić Šević Nakitanović.

VERZIJA LISTA "VAŠA BITKA":

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Mićun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalističkog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA:

Čuj, stari, bil ti tulum vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep tulum, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je
u crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Četir' konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj!
Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!

NATO VERZIJA:

Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna, dogovoreno je sledeće:
1. U roku od sledecih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospodje Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6. Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, biće sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:
1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvaće se Djekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Mićun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

ŽIVOTINJSKA VERZIJA:

Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoćeš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula jebe k'o štuka, a onaj som je na to ćutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima,usr'o se k'o grlica!

PSOVAČKA VERZIJA:

Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na kurac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga ćale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa ipiće - čista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam!
Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pičku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme-suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oće da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! A sad se razidji, intelektualac!"

JA MORAM CESTITATI-ODAVNO SE OVAKO NE ISMIJAH

[xsk]

1. Jedna ljudska ćelija sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosiječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog polnog organa iznosi:
(37.5МB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaći, da ženska jajna ćelija izdržava DDoS napad od više od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propušta samo jedan, odabrani, paket informacija. Time zaključujemo da je jajna ćelija ubjedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci!

[iSwagga]

you need to get laid brother!

[xsk]

Kapetan JNA zove cigu i kaže mu: "Idi dole nizbrdo prva kuća uz put je moja i donesi mi cipele. Samo pazi kod kuće su mi ćerka i žena i da ne bi pomislio na bilo šta"
Cigo na vrata i otvori jih žena: "Poslao me drug kapetan, da vas i ćerku *ebem.
Žena: "Ma ne verujem"
Cigo: " Ništa ako ne verujete da provjerimo onda."
Žena: " Ma ne ne treba proveravati al ipak nisam sigurna."
Cigo: "Da ipak mi proverimo" i stane na put i vikne prema kasarni "Kapetane jel jednu il obadve?"
Kapetan:" Ma obadve budalo jedna!"

[xsk]

evo jedan testic. ja pravo lose uradih, samo 6/10

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

[db]

Dva nova stanovnika Sarajeva-sandžaklije, dogovaraju se da izađu u grad.
- "Oćemo li b'ate u oni novi kafiiić na Čaršijuuu?"
- "Oćemo b'ate, a kojiii je to kafić, kako se zove?"
- Čini mi se "Klimatizirano."

[BSn]

evo jedan testic. ja pravo lose uradih, samo 6/10

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

9/10


Samo me je onaj prvi crno-bijeli bunio i na njemu sam i omanuo...

[bob7]

ja 7/10:D

[db]

U starom Egiptu bila mala Nefretiti u školi.
Učiteljica im reče:
- Djeco, izvadite pločice,danas ćemo da pišemo diktat.
Mali Egipčani izvade plocice i učiteljica počne:
- A sad pišite:
Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefretiti digne ruku:
- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje,
ne znam piše li se „prepotentan” sa dva ili tri qurca?

[xsk]

evo jedan testic. ja pravo lose uradih, samo 6/10
http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

9/10

Samo me je onaj prvi crno-bijeli bunio i na njemu sam i omanuo...

svaka cast! priznaj sta si, policajac ili programer!

[fatamorgana]

Vic isključivo za one koji su pročitali "Mahabharatu" indijski ep iz 16 vijeka.
Indijac pita bosanca da li zna kako se zove žena od Hanumana a bosanac će: Joj pitanja, hanuma!