Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[PalaSa Marsa]

[1946]

[anonimni clan]

Hahahahahahahhahahahahaah

[anonimni clan]

Finale svjetskoga prvenstva u nogometu, stadion je potpuno rasprodan.
Nek gledalac se čudi, zašto je sjediste pored njega prazno.
Pita muškarca, koji sjedi jedno sjediste ispred, kako je to moguće.
Tip mu odgovori :
Imam ja kartu za to sjediste.
Bila je za moju ženu, jer je 40 godina uvijek išla samnom na sve utakmice,
ali je je iznenada umrla.".
"Oprostite, moje iskreno saučešće. Ali da vas pitam, zar nemate nekog drugog
od rodbine ili prijatelja, kome bi dali ulaznicu ?".
"Ma imam ali..........svi su na dženazi."

[anonimni clan]

Dođe Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom..ne trepnuvsi..izvadi pistolj i ubije ga..
Kaze Fata:
E moj Mujo..ako ovako nastavis...izgubit ces sve jarane..

[The Nightwatchman]

Finale svjetskoga prvenstva u nogometu, stadion je potpuno rasprodan.
Nek gledalac se čudi, zašto je sjediste pored njega prazno.
Pita muškarca, koji sjedi jedno sjediste ispred, kako je to moguće.
Tip mu odgovori :
Imam ja kartu za to sjediste.
Bila je za moju ženu, jer je 40 godina uvijek išla samnom na sve utakmice,
ali je je iznenada umrla.".
"Oprostite, moje iskreno saučešće. Ali da vas pitam, zar nemate nekog drugog
od rodbine ili prijatelja, kome bi dali ulaznicu ?".
"Ma imam ali..........svi su na dženazi."

hahaha, bas me nasmija

[sirocco]

oako bi bila pravilna verzija

Kakva je razlika između penisa i magle?
-Nikakva! I jedno i drugo kada se rano ujutro dignu bit će lijep dan.

[Zlocin&Kazna]

Veceras je nekoga pravo krenulo

[Intimus]

Pita psiholog malog Cigu:
-Šta ćeš bit kad porasteš
Mali Cigo se malo zamisli, pa reče:
-Pa, biću ženu!!!

braaaca su nenaaadmasniii...

[inspektorica javert]

Sta pokloniti muskarcu koji ima sve??
Zenu koja ce mu pokazati kako sve to radi...

[inspektorica javert]

Pozdravlja Amerikanac Muju : ''How do you do?'' a Mujo će na to : ''Tuturutu''

[atko]

Ide mujo i srece se sa suljom koji ga pozdravi

-selam alejkum
-alejkumu selam

Ide dalje srece amerikanca koji ga pozdravi

-how do you do
- do you do how

[pape]

U specijalnu ustanovu za mrsavljenje dosle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vjezbe predvidene planom (trcanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objasnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaze:

- "To vam je toliko izgubljenih kalorija, .... kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to ce jedna od njih:

- "Pa sto nas onda ne yebete, nego nas ovako mucite ?"

[PalaSa Marsa]

[O'zone]

Udje covjek u kafanu i popije pice. Pozove konobara da plati.

- 4,90 KM, rece konobar.

Covjek da 5 KM i ceka kusur.
...
Konobar mu na tacni donese 10 Pfeninga i kondom.
OK, 10 Pfeninga, ali zbog cega kondom?

Na to ce konobar:

Da ne bi pravio takve stipse

[O'zone]

Par poznatih naslova Mileta Kekina poznatog perverznjaka i pornofila iz serije Bitange i princeze:

“Kako je počela prostitucija na mom otoku”

“Gurni muški”

“Alisa u zemlji uda”
...
“Vlakić” u snijegu”

“Neki to vole veće”

“Napad na policijsku stražnjicu”

“Prijebite osumnjičene”

“Robin Ud – Muškarci, u tajnicama”

“Salaš u maloj riti”

“Spermudski trokut”

“Aleksandrov veliki”

“Sperminator”

“Svrši drugi dan”

“Svršavanje vojnika Ryana”

“Maratonci prče počasni guz”

“Ljudi u crnoj”

“Lepa seka lepo gore”

“Draga povećao sam penis”

“Ispovijesti opasnog uda”

“Polucijska akademija”

“Njoj se guzi u ćuzi”

“Neki to vole kruće”

“Sve predsjednikove grudi”

“9 i pol jebanja”

“Oralni ured”

“Društvo krutih penisa”

“I konji uživaju, zar ne?”

“Kaliguza”

“In Diana Jones”

“Kraljice štrcanja”

“Povratak pornosaura”

“Klizna situacija”

“Svršili u 3 minute i 14 sekundi”

“Palača Pičke”

“Kitanik”

“Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve”

“Lassie se vraća krući”

“Što je Iva primila 22. listopada 2003.”

“Jebozov divljine”

“Buttman – Vitez Stane”

“Troye”

“Picu ubire pjevajući”

“Čarobnjak poza”

“Mlitav u Billa”

“Twins peak”

“Hi-men”

“Ranko 1,2,3″

“Za dolar siše”

“Gradić Gayton”

“Puna kučka”

“Samo u kući”

“Cockzilla”

“Air force cum”

“Život na sjemenu”

“Šestu čulo”

“Da Vincijev rod”

“Univerzalni svodnik”

“Alo baba, 40 jebača?”

“Gucni i zbriši”

“Pod kitom od 35″

[O'zone]

Kupuje Mujo košulju i traži da bude u boji jorgovana. Trgovac iznosi
razne košulje, ali ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova
ljubičasta, ona zelenkasta. Prodavac izgubi živce:
• Pa jes' ti negdje vidio tak'u košulju?!
• Pa kako da nisam. Eno ti je u izlogu.
• Pa ta je bijela!
• Pa zar ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?

[O'zone]

Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovjek će:
• Pa dao mi je samo 3 tablete.

[O'zone]

Čovjek izlazi iz kafane, teturajući se stiže do parkinga, nekako pronalazi automobil i otključava ga.
Utom mu prilazi policajac i upozorava:
- Gospodine, nećete valjda da vozite u takvom stanju?
- Mmmoraću, vvidite ddda jeddva hoodam!

[cat lover]

Čita Mujo novine, kad tamo u jednom članku piše da svaki muškarac
prije braka ima u prosjeku 8 partnerki.
Na to će ti Mujo: 'Ouuuuu, jes se neko na*ebo na moj račun'

[cat lover]

Bil spavala sa mnom za jedno, 1,000,000 KM?
Pa, kad bolje razmislim, bih.
Aaaaa, za petaka?
Marš tamo, šta misliš ko sam?
Š'o ba, malo da se cjenkamo!

[cat lover]

U firmu ulazi novi šef, poznat po tvrđim stavovima i zatiče
momka naslonjenog na zid kako bulji u prazno.
'Kolka ti je plata?'
'četri stoje', kaže tip
'Evo ti osamsto maraka za dva mjeseca i gubi se odavde da te više ne vidim!'
Tip uzima lovu i odlazi.
Ostali uposlenici se zgledaju.
'Ko je ovaj?', pita ih šef.
'Donio picu!'

[PalaSa Marsa]

Odlicni vicevi raja.

[makaranka]

razgovaraju dvi macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto sad minjas temu?


Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice


Obavještavamo vas da se radna akcija NIŠTA NAS NE SMIJE IZNENADITI odgađa za sutra zbog iznenadne kiše.

Otiso mujo kupit cigare na kiosk i prodavacica mu dakutiju!
Mujo pogleda i na kutiji pise : pusenje uzrokuje impotenciju!!!
Baci kutiju nazad i kaze : ajd bona daj mi one sa rakom pluća!!

[makaranka]

…ako niste zadovoljni sobom…idite u predsoblje…



Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.