Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Predao Lala mleko i jave mu iz mlekare da su mu napokon platili.
Zovne on bankarsku službenicu u osam ujutru i pita: - Dobro jutro, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica proveri i potvrdi: - Jesu, gospon Lalo!
Zove Lala svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: - Dobar dan, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u četiri posle podne nakon desetog poziva izdere se na telefon:
- Jesu Lalo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Lala se veselo nasmeja i odgovori: - Ta, to ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredite..

[mayab]

Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
- Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
- Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
- Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
- Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da idu na svjetlo!

[eurosmijeh]

[piupiu]

Tema ce biti zakljucana dok ne pocistimo chat i ne obavimo 'inventuru' upozorenja i krsilaca upozorenja. Slijedi kratki intermezzo iz muzicke redakcije Foruma ... pozdrav postovaocima eurosmijehovog lika i djela ... o banovima cemo naknadno.



Hvala.

[Muhamed Đakmić]

Isključen/a korisnik/ca iz razloga “kršenje pravila foruma, krsenje upozorenja moderatora”

» Avetinho

2 sedmice

[piupiu]

... u nastavku ...

Moa
mrchino
mousstapha
MyTao
Simonese
Ujedam
O'zone
Industrialyzer

... svi imate opomenu.

Ugodan nastavak zeli vam forumska moderacija.

[Kaligrafija]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

Hahahahahaha nisam se ovako nasmijao, sam Bog zna kad... Predobro...

[salik79]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

Verzija koja je meni poznata je malo drugacija...Naime, nasa porodica koja je doselila u Ameriku biva smjestena "next door to" crnjo koji je bio RAP zaludjenik i po vazdan je "odvrt'o" taj repertoar. Uglavnom, ovom nasem je naumpala "metoda odvracanja" putem cuvene "Gare". Uglavnom, taj dan je poslao porodicu u grad i rekao im da se ne vracaju do navecer, a da ce on vec nekako izgurati dan. Odvrn'o Garu do daske i samo "repeat"...U neka doba zvoni neko, ovaj otvara - kad crnjo pred vratima, sav sj...n, ispruzio ruku i veli: "Yo bro, no RAP - no Gara, DEAL!?"

[McMoy]

Dolazi žena doktoru i kaže da su joj male stidne usne na vagini toliko velike (camel toe) da joj je nezgodno ići na plažu ili obući neke uske hlače, pa ako bi on to mogao malo korigovati.
Doktor joj kaže da je to vrlo zahtjevna operacija, dug oporavak itd., ali ona i dalje insistira te on pristane.
Na kraju, zamoli ga da to ostane baš profesionalna tajna, da sazna što je moguće manje ljudi.

Drugi dan iza operacije, gospođa se budi i kraj sebe pronalazi 3 ruže.
Sva iznervirana pozove doktora i podsjeti ga na njihov dogovor.
- Prvu ružu sam Vam ja ostavio, jer ste prosli tako tesku operaciju. Drugu ružu vam je ostavila moja medicinska sestra,
saosjeća s Vama jer je i sam prosla kroz takvu operaciju...
- A treća? Od koga je ona? - upita gospođa.
- Nju vam šalje vatrogasac sa Odijela za opekotine u znak zahvalnosti za nove uši.

[eurosmijeh]

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- “Dajte mi štrucu kruha!”
A Slovenka mu odgovara:
- “Ja. Ča bite črnega ampaka belega?”
A Mujo će neodlučno:
- “Pa… dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!

[salik79]

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- “Dajte mi štrucu kruha!”
A Slovenka mu odgovara:
- “Ja. Ča bite črnega ampaka belega?”
A Mujo će neodlučno:
- “Pa… dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!

Ovdje moram reagirati - ovo veze nema sa slovenskim jezikom

Na slovenskom bi to moglo biti ovako: "kateri želite - črni, ali beli?", ali sigurno ne kao u vicu. Ovo Slovenac nikada ne bi razumio.

[jareb]

Ima ovaj o zlatnoj ribici sve standardno. Ufatio, pusti me, tri zelje. Uglavnom kaze Mujo prva zelja mi je da Kina napadne Bosnu. Ok, koja je druga. Druga zelja je da opet Kina napadne Bosnu. Ok, koja je treca. Ma nek opet Kina napadne Bosnu. U redu Mujo napast ce Kina tri puta Bosnu ali mi nije jasno zasto to. Kaze mujo jebaji ga sest puta ce pregazit Srbiju.

[gnjev]

Jer jednostavno traziti da napadne Srbiju je totalno nelogicno

[weltschmertz]

Ima jedna prica, ne znam u kojoj mjeri je istinita. Navodno su u St Louis-u u nekom kvartu u kojem je bilo dosta Bosanaca, ali i crnaca, organizovali dernek na kojem se igralo i pustalo sve i svasta. Ponajvise ona Gara, gara, garis li se sada.
Kako se dernek oduzio, desilo se da su crnci pozvali policiju. To je bio prvi slucaj da su crnci pozvali policiju radi narusavanja javnog reda i mira.

Uglavnom kad je policija dosla pokusala je da ih umiri, objasnjavajuci im kako je u Bosni bio rat i kako trebaju imati razumijevanja prema njima. I taj neki glavni niger, sa zlatnim lancem oko vrata, nerado prihvatajuci rijeci policajaca, nage se preko njih, uperi prst prema Bosancima uz komentar: And no more gara, gara.

I ja sam čuo jednu priču sa Floride. Naši ljudi otišli tamo, neko u ratu, a neko poslije rata i snalazili se kako su znali. Eh sad bio je jedan centar za izbjeglice, nešto kao centar za informisanje i ako imaš kakvih problema sa smještajem, itd. I sad priča meni jedna osoba kako je jedan dan otišla da prijavi nešto i ispred nje neki stariji čovjek, Bosanac I slomi se on hud objašnjavajući da ima miša u kući, al' teta šalteruša ga ništa ne razumije. I nakon svih silnih pokušaja mimike, cijukanja, objašnjavanja rukama i nogama veli on njoj: "Tom i Džeri!", kaže teta šalteruša: "Yes!" kaže Bosanac: "Eh pa Džeri pi*** mu materina!"

[eurosmijeh]

Kako se zoves?
-Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam a jel ste prskane??

[skafiskafsnjak]

Ha ha ha ha ha ha smijesno brate prskani

[eurosmijeh]

[eurosmijeh]

U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i
obraca se apotekaru:
-Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije
na vremenu dok se malo
ne sabere i preispita, upita je:
-Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
-Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv...
ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

[ZenaZbrkovima]

[exliberal-ex]

Zemunac se svađa sa ortakom:
- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo govna!

[I am Happy]

Samo ga treba prevesti i modfikovati za nase prostore
Ono... fakat ne moze bolji

A German, a Frenchman and an Englishman go fishing...
They fish quite happily for a while until the German catches a huge golden fish, but as he pulls it off the hook it says "Please don't kill me! Spare my life and I'll grant you all a wish!"

The German throws the fish back and says "I wish for a mug of beer that will never empty", and immediately a foaming mug of ice-cold German ale appears in his hand. He takes a long swig and when he puts it down, it's still miraculously full! The Frenchman and Englishman are, of course, amazed.

"I wish," said the Frenchman, "For a wall to be built around France, ten miles high and ten miles thick, so that nobody can get in and nobody can get out."

The fish screws up its eyes in concentration for a moment then says. "Done! And what do you want?"

"Is there a wall around France?" asks the Englishman

"Yes." replies the fish.

"Is it ten miles high and ten miles thick?"

"Yes."

"And can nobody get in, and nobody get out?"

"Yes."

"Well then," says the Englishman, "I want you to fill it with water."

[skafiskafsnjak]

Stari Francusko-Britanski sukob. Dobar

[Ridjobrki]

- Fato, e jes' ti lijepo tijelo, svaka čast.
- To mi je od plivanja.
- Vala, mogla si malo i glavu pokvasit'...

[topcam]

Samo ga treba prevesti i modfikovati za nase prostore
Ono... fakat ne moze bolji

A German, a Frenchman and an Englishman go fishing...
They fish quite happily for a while until the German catches a huge golden fish, but as he pulls it off the hook it says "Please don't kill me! Spare my life and I'll grant you all a wish!"

The German throws the fish back and says "I wish for a mug of beer that will never empty", and immediately a foaming mug of ice-cold German ale appears in his hand. He takes a long swig and when he puts it down, it's still miraculously full! The Frenchman and Englishman are, of course, amazed.

"I wish," said the Frenchman, "For a wall to be built around France, ten miles high and ten miles thick, so that nobody can get in and nobody can get out."

The fish screws up its eyes in concentration for a moment then says. "Done! And what do you want?"

"Is there a wall around France?" asks the Englishman

"Yes." replies the fish.

"Is it ten miles high and ten miles thick?"

"Yes."

"And can nobody get in, and nobody get out?"

"Yes."

"Well then," says the Englishman, "I want you to fill it with water."

Moze "proci".

Nisam humorista, neko to moze i ljepse upakovati, ali evo spontano..

Pecali srbin, hrvat i bosanac i uhvati bosanac zlatnu ribu.
Riba rece, ispuniti cu vam svakom po jednu zelju, vrati me u vodu.
I bosanac je hiti nazad.
Srbin pozeli, ogradi Hrvatsku bedemima i potopi vodom.
Hrvat pozeli, ogradi Srbiju zidovima i potopi vodom
Bosanac "ribo vrati sve kako je bilo, sta ce mi bazeni puni govana u avliji".



PS: ovo nije nacionalno, ovo je medjunarodno.

[eurosmijeh]

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita ju :

- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate
mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?

- Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor......!!!