Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[PalaSa Marsa]

[Malik Urcic]

Kaže dečko curi : - Dođi kod mene navečer, nema nikoga kući!
I dođe cura, pozvoni 2-3 puta, kad ono zbilja nema nikoga.

[zvrcak]

Zaposlili se Mujo i Haso u Air Bosnia i voze oni avion pun stranaca. Negdje na visini od 10.000 metara pokvari se nesto i sad treba upozoriti putnike. Haso kao nesto zna engleskog pa uze mikrofon i kaze: "Ladies and gentlemen, please repeat after me: Euzubillahi mineššejtan nirradžim...

[Ridjobrki]

Zašto Severina nije još rodila?

Zbog straha za dijete - čeka da Angelina ode iz Hrvatske...

[harač]

nije baš vic, već po čuvenju iz sudnice

Аdvokat: Kаkо kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Аdvokat: Čijom?

[Chmoljo]

negdje sam čitao:

Advokat: ... za to vrijeme gdin Smith (neka bude) je bio mrtav? jeste li sigurni?
Patolog: nije bio mrtav. sjedio je na stolu i pitao se kog je vraga njegov mozak u posudi sa formalinom.

[JThomas]

samo osporavaj, sve osporavaj i svemu se protivi

[makaranka]

Euro-English
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

[makaranka]

Znate li vi tko sam ja!?
Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"

[Mis mekinjas]

Kaže muž ženi:
'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'
'I?'
'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

[StLouis]

stari vic



žuri bosanac u WC i hitno je, kad WC zauzet, pa kuca na vrata i kaže "hoce li ubrzo" onaj unutra odgovara "ovdje seid memic vajta", kad bosanac njemu "izlazite sva trojica, usre' se ja"

[MokeQc]

samo osporavaj, sve osporavaj i svemu se protivi

Sad si me potsjetio na Crnu Guju Boldrick treba da svjedoci na sudu a Crna Guja mu govori prije toga : Porici sve !
Kad ovaj izadje pred sudiju, i sudija ga pita : Jeste li vi Boldrick ?
On sav siguran odgovara : Ne !

[HAVANA]

Haj jedan gluplji

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi , ba , bojler ! !
Pita Haso:
- Kada ?
- Ma ne kada, bojler, jebem te gluha !!! ,

[rootba]

Mladja kcerka pita Berlusconia:
“Tata, sto je to ljubav?”

“Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na veceru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav.”

“Tata! A gdje su tu osjecaji, zelja, lupanje srca, prvi susret, drzanje za ruke, prvi poljubac?”

“Kceri moja …….. sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali dzabe ……”

[rootba]

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo – Bas smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmislja pa kaze – Ajd bolan Mujo, nisam bas siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju – Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion KM.
- E, za milijon bih vec razmislio
- Eto vidis Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

[plain vanilla]

[L.e.g]

"Nije te niko trazio"

[relevantan]

[nellington]

negdje sam čitao:

Advokat: ... za to vrijeme gdin Smith (neka bude) je bio mrtav? jeste li sigurni?
Patolog: nije bio mrtav. sjedio je na stolu i pitao se kog je vraga njegov mozak u posudi sa formalinom.

Na to advokat nastavlja: Znači, moguće je da čovjek bez mozga živi?
Patolog: Da, jedan takav me upravo ispituje.

[Chmoljo]

jest', jest'

[relevantan]

Muz i zena sumiraju jedno jutro svoje troskove zivota kad kaze muz: - "Cuj, mogla bi ti naucit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para." Zena: - "Bolje da ti naucis jebat pa da otpustimo vrtlara''

[zateznistub]

negdje sam čitao:

Advokat: ... za to vrijeme gdin Smith (neka bude) je bio mrtav? jeste li sigurni?
Patolog: nije bio mrtav. sjedio je na stolu i pitao se kog je vraga njegov mozak u posudi sa formalinom.

Na to advokat nastavlja: Znači, moguće je da čovjek bez mozga živi?
Patolog: Da, jedan takav me upravo ispituje.

Jos malo o advokatima...
-"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"
-"Vaš najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
- "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
- "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
- "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
- "Da li vas je ubio ?"
- "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
- "Bili ste tamo dok niste otišli, je l' tako?"
- "Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"
- Dakle beba je začeta 8. avgusta? Da. A šta ste vi radili u tom trenutku?
- Ona ima troje dece zar ne? Da. Koliko je dječaka? Nijedan. A djevojčica?
- Kazete da stepenice vode dole u podrum? Da. A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
- Gospodine, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne? Jeste, boravio sam u Evropi gospodine.- A jeste li sa sobom poveli mladu?
- Kako se završio vas prvi brak? Smrću. A čijom smrću?
- Kako biste opisali tu osobu? Bila je srednjeg rasta, s bradom. Je li to bio muškarac ili žena?
- Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima? Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
- Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli? Usmenu.
- Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo? Autopsija je započela oko pola devet ujutro. A gospodin je u to doba bio mrtav? Ne, sedeo je na obdukcionom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
- Da li ste kvalifikovani da dajete uzorak mokrace.? Kvalifikovan sam od malih nogu.
- Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls? Ne. Jeste li proverili krvni pritisak? Ne.
Jeste li proverili disanje? Ne. Dakle, moguće je da je pacijent jos bio živ kada ste otpočeli autopsiju. Nije moguće.
Kako možete biti tako sigurni doktore? Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ? Moguce je da je živ, i da se danas negde bavi
advokaturom

[anonimni clan]

Putnik na zadnjem sjedištu taksija , prvi put na Siciliji , i svidjela
mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, , izleti na trotoar .. jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju ?! "

Vozač: - "Ma idi u pisdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist.
Zadnjih 20 godina vozio sam .. mrtvačka kola...!! .

[relevantan]

Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u tri p. m. ...

[relevantan]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"

Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"

I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"

Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"

Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!