Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[PalaSa Marsa]

Nisu ni krave k'o sto su nekad bile.

Znaš šta je najgore? Dosad sam uvijek govorio kako vicevi na BHT/FTV teletekstu ne valjaju.

Sad kad su uzeli moj vic - ne smijem više prigovarati. Kupili su me

Pa napisi jos koji, mozda ces postat' poznat'.

[AS_sa]

Nisu ni krave k'o sto su nekad bile.

Znaš šta je najgore? Dosad sam uvijek govorio kako vicevi na BHT/FTV teletekstu ne valjaju.

Sad kad su uzeli moj vic - ne smijem više prigovarati. Kupili su me

ja bi ih tuzio .... ipak su to autorska prava ...

[nellington]

Nisu ni krave k'o sto su nekad bile.

Znaš šta je najgore? Dosad sam uvijek govorio kako vicevi na BHT/FTV teletekstu ne valjaju.

Sad kad su uzeli moj vic - ne smijem više prigovarati. Kupili su me

ja bi ih tuzio .... ipak su to autorska prava ...

Prvo će ih McD tužiti za korištenje branda

Nisu ni krave k'o sto su nekad bile.

Znaš šta je najgore? Dosad sam uvijek govorio kako vicevi na BHT/FTV teletekstu ne valjaju.

Sad kad su uzeli moj vic - ne smijem više prigovarati. Kupili su me

Pa napisi jos koji, mozda ces postat' poznat'.

Radim za Oružane snage BiH

[PalaSa Marsa]

[Qler]

Šta reći? Veliko nepoštovanje prema jednoj od najvećih muzičkih legendi ikad.

Uvijek su se grupe raspadale, Michael Jackson je prvi pjevač koji se raspao...

[Rimad]

kad šupak kaže WC, srce kaže Makarska

[Baba_Droga]

Setaju se Mujo, Fata i mali Mujica po Makarskoj i zaustavlja ih reporter sa lokalne tv kuce i pita :

- "Oprostite gospodine, sviđa li vam se naša hrana ovdje u Makarskoj? Volite li jesti morske plodove?"

Mujo: "Od morskih plodova najviše volim kad janje upadne u more."

[madFlava]

Setaju se Mujo, Fata i mali Mujica po Makarskoj i zaustavlja ih reporter sa lokalne tv kuce i pita :

- "Oprostite gospodine, sviđa li vam se naša hrana ovdje u Makarskoj? Volite li jesti morske plodove?"

Mujo: "Od morskih plodova najviše volim kad janje upadne u more."

[atko]

Ide covik nije covik
nosi meso nije meso


dalmos nosi ribu

[atko]

Zasto se dalmosu digne kad se brije

zato sto vidi pizdu u ogledalu

[atko]

I da ponovimo obaveznostivo jos jednom

Hobotnica na bosanski nacin:

sastojci
-jedna hobotnica od 1,5 kg
-jedno jagnje od15 kg
-3 kg kromprira

priprema
stavite hobotnicu da se kuha u 3 litra vode
Stavite jagnej na razanj
krompir stavite uspod jagnjeta u zar

kad je jagnje gotovo posluziti s krompirom
a hobotnicu bacite mackama da ne zajebaju dok mezite jagnejtinu

[bordo gandalf]

Setaju se Mujo, Fata i mali Mujica po Makarskoj i zaustavlja ih reporter sa lokalne tv kuce i pita :

- "Oprostite gospodine, sviđa li vam se naša hrana ovdje u Makarskoj? Volite li jesti morske plodove?"

Mujo: "Od morskih plodova najviše volim kad janje upadne u more."

prejak

[Mustang1]

Dabogda ti Bear Grylls rek'o da ti ne valja ručak

[Spyro_ba]

Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
- "Molim vas jednu kiflu!"
Pekar:
- "Koju, od čega?"
Kaže dijete:
- "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"

********************************************************************************************************************************************

Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!

********************************************************************************************************************************************

- Šta je socijalna pomoć??

- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

********************************************************************************************************************************************

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[Spyro_ba]

Jedan stariji vic , al dobar

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."

- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."

- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

[PalaSa Marsa]

Hehehehe Sudije, jes' pravedan.

[perfect_guy]

Njemački jezik je stvarno jednostavan i lagan za učenje. Za onog ko zna latinski, i naviknutog na padeže, njemački jezik ne predstavlja neku poteškoću... To je ono što profesori njemačkog kažu na prvom satu.... A onda počinju sa der, die, das, den itd... govoreći da je sve dalje u stvari logično, dakle lako.
To ćemo zato na sljedećem primjeru i dokazati.
Kao prvo, potrebna nam je dotična knjiga na njemačkom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom platnenom uvezu, stampanoj u Dortmundu, koja govori o običajima u plemenu Hotentota (auf deutsch:Hottentotten). Knjiga kaže kako klokane (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zastitili od nevremena. Na njemačkom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tkaninom (ili Lattengitterkotter), a kada su u njima i klokani, to su onda Lattengitterkotterbeutelraten. Dakle, knjiga dalje kaže: Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter),također iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), koja je rodila priglupo i mucavo dijete (stottertrottel). Ta se majka na njemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokalne, (što se jednostavno zove Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobjegao. Svi su se odmah dali u potjeru za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobjedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!!!
- Sta? Koga?, upita ga poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!! - uzvrati ovaj.
- Kako ? Ubicu iz kaveza za klokane prekrivenog tkaninom ??? upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubica majke
priglupog i mucavog djeteta), rece ratnik.
- Pa naravno, rece poglavica, samo trebao si mi odmah reći da je to u stvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!!

Vidite, njemački jezik izuzetno je lagan i jednostavan, samo se treba dovoljno zainteresirati.

[mađioničar]

ovaj stariji...hehehe

[xsk]

Mamaaaa, mama, daj mi 5 maraka.." Mama:"Hoces li to na kafu ili ces opet u Makarsku na dva dana?''

[BesimB]

Izgubili se Haso, Amerikanac i Nijemac u Makarskoj.
Hodali oni tako danima,hodali, dok nisu poceli padat od gladi. Kaze Nijemac:''Ljudi, pocrkacemo ovako, moramo rezat dijelove tijela da se prehranimo. Evo,ja cu prvi odsjec nogu.'' Odsjece on nogu,oni bace na rostilj i 3 dana jeli.
Opet im nestane hrane, sad Amer kaze:''Na mene je red, evo ja cu odsjeci ruku.'' Ofikari ruku,oni na rostilj i dva dana ih drzalo to meso.
Dodje red na Hasu, tek on ce ti:'' Ljudi, ja sam konto. Jedete rostilj vec danima. Skide gace i poce da drka i kaze: Jebes rostilj, haj'mo sta na kasiku.''

[Poskočica]

Kod hodže došao čovjek mnogo tužan i uplakan. Pita ga hodža, pa šta ti je...Čovjek: znaš...mi smo ti imali rasnog psa, kojeg smo mnogo voljeli, hranili sa mesom, pazili, vodili na more itd. Međutim, on je preminuo, i ja sam došao kod tebe da mu ti napraviš dženazu i da ga sahranimo na najljepši mogući način. Hodža već uveliko crven, ljut, kaže kako pas je krepao, i neuzubillah gdje će mu praviti dženazu. Pa to je u sukobu sa svim pravilima i načelima Islama, jer ipak je to hajvan. Čovjek sav potišten ustaje i govori kako je imao namjeru platiti 5000 eura, jer tog psa su svi voljeli...A, u tom trenutku hodža skoči sa stolice i upita: A, majke ti, de mi reci od čega je rahmetlija bolovao?

[iSwagga]

Izgubili se Haso, Amerikanac i Nijemac u Makarskoj.
Hodali oni tako danima,hodali, dok nisu poceli padat od gladi. Kaze Nijemac:''Ljudi, pocrkacemo ovako, moramo rezat dijelove tijela da se prehranimo. Evo,ja cu prvi odsjec nogu.'' Odsjece on nogu,oni bace na rostilj i 3 dana jeli.
Opet im nestane hrane, sad Amer kaze:''Na mene je red, evo ja cu odsjeci ruku.'' Ofikari ruku,oni na rostilj i dva dana ih drzalo to meso.
Dodje red na Hasu, tek on ce ti:'' Ljudi, ja sam konto. Jedete rostilj vec danima. Skide gace i poce da drka i kaze: Jebes rostilj, haj'mo sta na kasiku.''

[Suzie Q]

opiši Acu Lukasa u tri riječi:

fakat miriše bijelo

(Lakina izjava u zadnjem broju Slobodne Bosne )

[1mala]

Razvode se djed i baba u stotoj godini života.
Sudac ih čudno posmatra pa kaže:"Dobro,nema problema,ali zašto ste do sad čekali?!"
-"Čekali da nam djeca pomru,da se ne sekiraju." ))

[exliberal]

Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri.