Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[AC_grom_DC]

I

Pišaju dva crnca s mosta u rijeku, i kaže prvi:
- Jebote, al je hladno.
A drugi ce:
- Jeste, majku mu, a ima i ježeva na dnu!


II

Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

[StLouis]

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: "E jebo ti pas mater".

odlican! a sto je jos bolje, mnogo primjenjiv u praksi danas...

HAHHAHAH ODLICAN!!!!!

[bordo gandalf]

Svađaju se Pop, Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Allah uhvati uhvati...

[ja.neron]

I

Pišaju dva crnca s mosta u rijeku, i kaže prvi:
- Jebote, al je hladno.
A drugi ce:
- Jeste, majku mu, a ima i ježeva na dnu!

valjda je trebalo da ide "a dno je puno kamenja" ipak je riječ o rijeci, a ne o moru

[AC_grom_DC]

I

Pišaju dva crnca s mosta u rijeku, i kaže prvi:
- Jebote, al je hladno.
A drugi ce:
- Jeste, majku mu, a ima i protiv-tenkovskih ježeva na dnu!

valjda je trebalo da ide "a dno je puno kamenja" ipak je riječ o rijeci, a ne o moru

jest tako je.
bili su to oni protiv-tenkovski ježevi bačeni u rijeku.zadovoljan?
mog'o bi se sad malo i nasmijat'..ha? sta misliš?

[zovemsecrveni]

[Gentleman]

I

Pišaju dva crnca s mosta u rijeku, i kaže prvi:
- Jebote, al je hladno.
A drugi ce:
- Jeste, majku mu, a ima i protiv-tenkovskih ježeva na dnu!

valjda je trebalo da ide "a dno je puno kamenja" ipak je riječ o rijeci, a ne o moru

jest tako je.
bili su to oni protiv-tenkovski ježevi bačeni u rijeku.zadovoljan?
mog'o bi se sad malo i nasmijat'..ha? sta misliš?
[/quote

Nije baš za smijanje

[AC_grom_DC]

ako je bio .....pardon

I
Dolazi smak svijeta Čak Norisu i kaže mu ''đe si Noris Čače''
Kaže njemu Čak Noris ''evo me svijeta smače''


II
Odakle si sele devojano mlada.iz N'djamena brale glavnog grada Čada.


III
ROĐENDANSKI PARADOKS - kada osoba, koja ne želi da se kresne sa tobom, želi da ti se sve želje ispune

[Impavidus]

ako je bio .....pardon

I
Dolazi smak svijeta Čak Norisu i kaže mu ''đe si Noris Čače''
Kaže njemu Čak Noris ''evo me svijeta smače''

III
ROĐENDANSKI PARADOKS - kada osoba, koja ne želi da se kresne sa tobom, želi da ti se sve želje ispune

[PalaSa Marsa]

ako je bio .....pardon

I
Dolazi smak svijeta Čak Norisu i kaže mu ''đe si Noris Čače''
Kaže njemu Čak Noris ''evo me svijeta smače''


II
Odakle si sele devojano mlada.iz N'djamena brale glavnog grada Čada.


III
ROĐENDANSKI PARADOKS - kada osoba, koja ne želi da se kresne sa tobom, želi da ti se sve želje ispune

[PalaSa Marsa]

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: "E jebo ti pas mater".

I ovaj i ovaj.

[makaranka]

- Kako se kaze kad muskarac govori zeni prljave rici? - Seksualno uznemiravanje.
- Kako se kaze kad zena govori muskarcu prljave rici? - Ovaj poziv kosta 50 kuna, bez PDV-a.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Leži Mujo na plaži,
izvalio se, kad pored
njega prođe zgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
...Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako se utjeruje dug? Isto kao i kratak.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto se muškarci i žene ne razumiju? Žena kaže: Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to pospremiti. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće. A evo što je muškarac čuo: Bla, bla, bla, bla, DAJ bla, bla, bla, NAS DVOJE bla, bla, bla, bla NA PODU bla, bla, bla, ODMAH bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[anonimni clan]

Kamion udario Mujin auto. Na sudu, advokat vozaca kamiona ispituje Muju.

- Zar niste, gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam nista ne fali? - upita advokat.

- Paaa, objasicu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijedjeni?

Mujo odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vasar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo zelim da se potvrdi cinjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na lice mjesta, da je on nepovrijedjen i da mu nista ne fali. A eto sada, nekoliko nedjelja poslije udesa mijenja pricu, i tuzi mog klijenta. Ja sam ubijedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad se vec i sudija zaintrigirao za Mujinu pricu, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.

Mujo se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, kao sto vec rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vasar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prosisa na crveno, i pravo u moj dzip. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomjerim. I onda sam cuo Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povrijedjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dezurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pistolj i upuca je u glavu, pravo medju oci, da se ne muci. I onda je presao put, dosao do mene, i upitao "Kako se osjecate , da li ste povrijedjeni ”?
Pa sta biste mu vi rekli? ......

[anonimni clan]

Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s jedinstvenim problemom.
Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne imazati se u WC-u.
To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih
otisaka.

Svake večeri je čistač obrisao te otiske, a idući dan bi se pojavili opet.
Konačno, direktorica je odlučila da se nešto mora poduzeti.
Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala (možete samo zamisliti zijevanje malih princeza).

Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, direktorica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.
On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-šolju i obrisao ogledalo s njom.
Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.


Postoje učitelji.... a postoje i vaspitači.

[anonimni clan]

Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu erekcija duže traje,bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.
Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.

Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak i sa hodanjem.

Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa.

Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom kirurgijom.

"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala je žena nervozno?

"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj iznenađeni doktor.

"Pa," nastavi žena, " produžit' ćete mu noge, zar ne ?"

[likce]

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno'
živimo s dvije kurve i jednim pederom.

[Ridjobrki]

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu
da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!



Mujo i Haso došli vaditi ličnu kartu. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.

Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst...'

'Ali ja se zovem različito od Hase!'



Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:

- I kakva je mlada?

- Pa nije baš dobra.

- Kako to? Cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!


Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi
ispred kuće ukrali auto!'

'Jeste li vidjeli lopove?'

'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'

[exliberal]

Kako se zovu 2 turska pedera?
-Uguz i Utur.

[exliberal]

Zašto baba čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.

[crysis]

Policajac zaustavlja vozače kad ide cigan na konju.
Kaže njemu policajac: -"E nemožeš sa konjem na ulicu. E sad ću te zapisati".
Cigan: " Joj nemoj bato molim te daću ti kokosovo mlijeko!"
Policajac:" Ajde daj...Uhhh dobro mlijeko, hvala ti, super "
Cigan:"Ajde dobro, idem sada.... ĐIHA KOKOS!"

[madFlava]

Policajac zaustavlja vozače kad ide cigan na konju.
Kaže njemu policajac: -"E nemožeš sa konjem na ulicu. E sad ću te zapisati".
Cigan: " Joj nemoj bato molim te daću ti kokosovo mlijeko!"
Policajac:" Ajde daj...Uhhh dobro mlijeko, hvala ti, super "
Cigan:"Ajde dobro, idem sada.... ĐIHA KOKOS!"

hahahahahaha

[Entropio]

U porodilistu Sarajevo jucer je rodjeno 12 beba. 5 djevojcica i 7 djecaka, od ranije poznatih policiji

[Eborg]

Originalno ide Zemun ali kakvi smo postali može i Sarajevo.

[ultima_palabra]

Policajac zaustavlja vozače kad ide cigan na konju.
Kaže njemu policajac: -"E nemožeš sa konjem na ulicu. E sad ću te zapisati".
Cigan: " Joj nemoj bato molim te daću ti kokosovo mlijeko!"
Policajac:" Ajde daj...Uhhh dobro mlijeko, hvala ti, super "
Cigan:"Ajde dobro, idem sada.... ĐIHA KOKOS!"

Bolje je kad kažeš "daću ti mleko od kokos"

[Great Cornholio]

a ostali su mu još bolji