Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal]

U nas na Bistriku se održala prva šanerska modna revija na dunjaluku! I okupilo se tu raje kol'ko ho'š, bio Đemiđić, Memić, Hare, Kemo, Pike, mali Šeha, Faćo, pa je ti bio i onaj Dževad, bila je i ona Azra što se Memić švalera s njom pa je u mobitel memorisao ko "Hamid". I sada mu se cura pita ko je taj Hamid što ga zivka stalno, da nije slučajno kakav peder u šupak. Pa onda ti je bio i onaj što drži kiosk s onim viršlama, znaš one viršle?... Ee, jest, te. Bio je i onaj "Metlo" što je dobio nadimak kad ga je žena gađala metlom s trećeg sprata i pogodila drito u glavu, jebo tomahawk s podmornice. Bio je i onaj što je svake sedmice kupovao novi luster - kad ga žena iznervira on pravo štosom po lusteru i rasturi ga k'o Jugoslaviju.  Haj sad nebitno ko je sve bio, pređimo na stvar J
Da sve protekne u najboljem redu i po istilahu pobrinuli su se ljudi iz mjesne zajednice Bistrik 6 (ha normalno da je 6, neće valjda bit' 7) pozivom na događaj modnom guruu Emeriku Guzelju. Guzelju je za tu prigodu obezbjeđeno sve što treba jednom modnom kritičaru za takvu manifestaciju: uže kojim su ga obmotali da mu se leđa ne krive, flasterom preko usta da mu slučajno ne uđe kakva bakterija, povezom preko očiju da mu svjetlo ne bi zjebnice oštetilo (poslije su ga skinuli kad su skontali da ništa ne vidi) i fino ga vezali za stolicu da se slučajno ne bi izgubio, ipak je to velik prostor 20m2.
I poče modna revija. Prvi na pistu je izašao maneken sa trenerkom "Adidaš". Adidaš je uspješna kompanija jednog Ade sa Širokače i slogan firme je "Sve što imaš Adi daš". Trenerka je inače dizajnirana za ganjanje integrala, elastična za svaki pokret  u marisani i opremljena filterima za vazduh da se čojek ne usmrdi. Donji dio trenerke je opremljen zvučnom izolacijom, tako ako pr'nete pri izvođenju mae geria na nekom sretniku nećete se izofirati.
Nakon trenerke na red je došla jakna, kožna normalno (btw. treba razlikovati "kožnu" i "nožnu" jaknu - sve je isto samo kožna postaje nožna kad ste na podu i šutaju vas u njoj) i u njoj je prošetao jedan model friško skinut s horsa. Kožnu jaknu je napravio Dolce Kafana specijalno za kafanske tuče, otpornu na udarce nogom i ubode čakijom. Jakna radi na principu "pojela maca" i u nju možete sakriti sve, noževe, palice, boxere, kifle, pa čak i porciju ćevapa koja će ostati topla i u odsjeku za zadržavanje kantonalnog MUP-a. Legenda kaže da je Faćo u nju sakrio malog Šehu kad ga je murija tražila. Jakna može izdržati udarac pendrekom bez obzira na vrstu i oblik, a ako vas drot ošine po nogama tu je ispod kragne zvučna izolacija, tako da se možete dreknuti iz sve snage a da vas komšiluk ne čuje.  Jakna je napravljena od specijalne kože od maznutih novčanika tako da može izdržati spuštanje po ledu niz Logavinu (pogotovo ako vas zaganja ona b'dala Meho).
Guzelj se za to vrijeme revije trzao od zadovljstva, pa čak se i upišao od sreće.
Na red su došle i tene tvornice "Mike", sa sloganom "Kad vas ufatimo naj... ćemo vam se Mike". Tene Mike su dizajnirane isključivo za ganjanje i na testu pred Filozofskim fakultetom su od nule do kulture postigle brzinu od pet đt/t (đeš to ti) u sekundi. Tene su jedinstvene po broju na vrhu tene, okrenutim ko u negativu, tako kada integrala, kulturu ili pedera spucate nogom broj mu se oslika na glavi, guzici ili cjevanici. Mike su naravno bijele boje na kojoj ostaju svi mogući tragovi, tako kada vam neko slučajno stane na nogu možete mu reći "Halo ba glumac, stao si mi na nogu, sad ću ti usta razvalit'" i fino mu pokazati mjesto gdje vas je isprljao.  Takođe su dobre i za bježanje, a uz njih dobijete i lažni džon tako da vam murija ne može ući u trag. A ako su vam za petama i ćuke - nikakav problem, samo odvrnete mali ventil koji se nalazi na jeziku tene i smrad vaših čarapa će ostati za vama tako da će ćuke odvratiti od traga.
Između ostalog tu je bila i kajla (poslije čijeg se nošenja maneken žalio na bol u vratu), ručni rad Tersaćea, napravljena da izdrži šlepanje golfa dvojke GTI. Kajla je napravljena od legure koju Ameri koriste za pravljenje aviona F-16 i pored estetske ima i praktičnu funkciju jer s njom možete zadaviti sebe ili druge u zavisnosti od situacije. Priča se po kladionicama (ha neće po bibliotekama) da je Šefik s Vratnika s jednom takvom prerezao bukvu koristeći je ko Giglijevu pilu. Na kraju mu je bukva dohakala kad mu je pala na glavu al nije to tema današnje emisije. Kajlu možete koristiti i za hvatanje kultura, integrala, a boga mi i pedera. Fino je skinete s vrata, fiknete im u noge, a oni će se fino spetljati i razvaliti, baš k'o ona bukva što je poklopila Šefika.
I et, bilo je svega, ne gumo se ja sad svega tačno sjetiti, ali znam da je Guzelj najviše uživao. Čak je na kraju, kad su ga odvezali, otrčao brzo koliko su ga noge nosile da se pohvali raji pederima šta je vidio.

[crysis]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.

Perica pažljivo sasluša i pita:

"A što ako budem iscrpljen od seksa?"

"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

[Great Cornholio]

Pita jedno jagnje drugo:
Gde ćeš ti za Prvi maj?

Da prostiš niđe veze
Pita jedna ovca drugu: Gdje ćeš ti za Kurban Bajram?
Druga: svuda pomalo.

Pita jedan ovan drugog:
-Šta ti misliš, da li ima života poslije bajrama?

[simonese]

Ma kakav smak svijeta 2012, kupio sam paštetu traje do 2014.

a moja riblja konzerva do 2018

[Great Cornholio]

pa vala i nije neki fol, ali eto

Biži tam, pa nije valjda da neću doživjeti da mi istekne garnacija za mikrovalnu

[AC_grom_DC]

Pitaju narkomana: Jel' se ti drogiras ???
A on će: Paaaaa.....u neku ruku da, u neku ruku ne ....

[ladyada]

nije vic ali sam je smijesnoo..........
http://www.samirae.de/blog/?p=47=3

[likce]

Zaposlio se Mujo u Nemackoj na poslovima postavljanja bandera. Prvi dan postavio dve a njegov kolega, rodjeni Nemac 15. Drugi dan Mujo opet 2 a kolega 20. Treci dan Mujo jedva jednu a kolega 23.
Konacno ga pozove poslovodja da mu saopsti da dobija otkaz. "Sto"pita Mujo. "Pa kako sto" rece poslovodja. "Pogledaj koliko si postavio ti za tri dana a koliko je tvoj kolega". "Jes, a pogledaj kolko njegove vire iz zemlje a moje sve ukopane".

[likce]

Kako Karla del Ponte kuha goveđu supu?
Turi glavu u lonac!



Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
"Huuuuuu."
Kad će druga:
"Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

[Ridjobrki]

500

[Priorat]

najbolji vic do sad!! 500

[holowey]

najbolji vic do sad!! 500

ali ga ridjobrki ne zna bas najbolje ispricati

[Priorat]

najbolji vic do sad!! 500

ali ga ridjobrki ne zna bas najbolje ispricati

[MyCore]

Otac sa ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će: -Imaćeš dlaka na pici! Znam, a i cice mi rastu!!!

[notsure]

Možda je bio, ali pripada stranici br. 500:

Kakva je razlika između Goodyear auto-gume i 500 potrošenih kondoma?

Nikakva - i jedno i drugo su "good year"

[Djokej]

Možda je bio, ali pripada stranici br. 500:

Kakva je razlika između Goodyear auto-gume i 500 potrošenih kondoma?

Nikakva - i jedno i drugo su "good year"

ovo drugo je very good year

[james_dean]

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: "E jebo ti pas mater".

[Great Cornholio]

Doveo cigo kući kozu, a žena će ti njemu:
- Što si doveo kozu kući
-Čuj što
- Pa smrdi
- pa nek se navikne

Nemojte me optužiti za rasizam, ovo je samo vic

[plain vanilla]

Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje:
- Majku joj njenu, što babetina vozi. Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu. Čovek ju sipa u grlo i ispljune.
- Majku joj njenu, što babetina vozi.
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizat ću ti je!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj njenu, što babetina vozi.

[GAU8]

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: "E jebo ti pas mater".

odlican! a sto je jos bolje, mnogo primjenjiv u praksi danas...

[likce]

Peder istetovirao traktor na onoj stvari.
Prije seksa pita ga partner:

zasto bas ruzni traktor na tako lijepu stvar?
Pa necu valjda mercedesom kroz govna.

[Bulvaj]

Zasto ima skoro dvije milijarde kineza u svijetu?

Koriste kineske kondome!!!

[atko]

Zasto nasa dijaspora iz bilo koje tacke na planeti kaze "odoh dole u Bosnu" ?

zato sto smo rupa

[-danTe-]

znam da su bili,ali zasluzuju da budu na 500.

Došao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hoćete li sirće ???
-Šta hoću li? - pita Suljo
-Sirće gospodine ? kaže konobar
-Ne znam ja šta ti je to .
- Ocat
- Ocam'

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

[perfect_guy]

najgora kletva za taksistu:
Dabogda ti se sat za struju vrtio kao taksimetar