Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal]

Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivati?"
Kaže Hercegovac:"Neznam ali može rodo sredit papire!!

[Gorštak]

Medo organizirao veliko proljetno čišćenje šume. Sve se životinje odazvale. Nema zeke.
Medo zove: "Zekooo!"
Zeko odgovara iz grma: "Yebem"
Medo konta, hajd nek čo'ek oćejfi
Za po sata: "Zekoooo!"
Zeko: "Yebemm!"
Za dva sata (nervozno): "Zeeeekoooo!"
Zeko: "Yebem"
Medo: "Pa šta yebesh više?"
Zeko: "Yebem i tebe i tvoju akciju!"

[exliberal]

Sedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

[Chmoljo]

Sedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

podsjeti me vic na dobrog druga, on ga često pričao

[Bloo]

Majka i otac imali troje djece..
Odlucili oni da vode ljubav al kad god pokusaju jedno im dijete smeta. Otac okupi djecu i kaze im :
- djeco moja ja i mama se idemo sad ubit na njivu..
Kada su krenuli najstariji brat im rece:
- braco ajmo ih pratit...tako i bi, dosli su na njivu 5 min posle roditelja i najstariji brat kaze:
- ja ne smijem pogledat d ali su zivi..
- ni ja ne smijem, kaže srednji
Ode najmlađi...kad vraca se i kaze:
- ej, mama je umrla a babo jos mrda guzovima......

[Chmoljo]

dolazi deda u apoteku i veli:

- dajte mi viagru

apotekarka uze merdevine i popenje se, da može dohvatiti tablete sa visoke police.

deda podviri pod suknju pa reče:

- ipak neću tablete, nije do mene, do babe je

[ladyblue18]

dolazi deda u apoteku i veli:

- dajte mi viagru

apotekarka uze merdevine i popenje se, da može dohvatiti tablete sa visoke police.

deda podviri pod suknju pa reče:

- ipak neću tablete, nije do mene, do babe je

[Ma.Le.Na]

Medo organizirao veliko proljetno čišćenje šume. Sve se životinje odazvale. Nema zeke.
Medo zove: "Zekooo!"
Zeko odgovara iz grma: "Yebem"
Medo konta, hajd nek čo'ek oćejfi
Za po sata: "Zekoooo!"
Zeko: "Yebemm!"
Za dva sata (nervozno): "Zeeeekoooo!"
Zeko: "Yebem"
Medo: "Pa šta yebesh više?"
Zeko: "Yebem i tebe i tvoju akciju!"

100 puta ga cula i 100 puta se nasmijala
meni je ovaj vic jedan od top 10

[Pera Trta]

Medo organizirao veliko proljetno čišćenje šume. Sve se životinje odazvale. Nema zeke.
Medo zove: "Zekooo!"
Zeko odgovara iz grma: "Yebem"
Medo konta, hajd nek čo'ek oćejfi
Za po sata: "Zekoooo!"
Zeko: "Yebemm!"
Za dva sata (nervozno): "Zeeeekoooo!"
Zeko: "Yebem"
Medo: "Pa šta yebesh više?"
Zeko: "Yebem i tebe i tvoju akciju!"

100 puta ga cula i 100 puta se nasmijala
meni je ovaj vic jedan od top 10

Zeko kuler

[exliberal]

Stari ali vrijedi ponovit


Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Muž takodje dolazi kući.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.


Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je baš lepo.
Dečak: - Želis li da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je ispred ormara.

Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Prisećajući se šta se zadnji put desilo, muškarac upita: - Dobro, koliko?

Dečak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Dečak odgovori: - Ne mogu, prodao sam i loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je užasno, kako si mogao da tako opelješiš svoje drugove... to
je mnogo, mnogo više nego što to vredi! Sad te vodim u crkvu da se
ispovediš!
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu i zatvori vrata.


Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

[Ridjobrki]

Je li bio onaj o kad mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

[fidoremilienko]

Je li bio onaj o kad mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

[anonimni clan]

Je li bio onaj o kad mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

Hahahahahaha

[neruda]

Je li bio onaj o kad mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

bas kad covjek pomisli da nema vise onih urnebesnih viceva od kojih oplaces....

[ProbuseniDolar]

Sejtan se zali da ga opsjeda Chuck Norris

[plonker]

Je li bio onaj o kad mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

Grohotom se smijem

[plonker]

Ide medo i ugleda zeku kako stoji iznad vode, ogleda se i nešto istiskuje po licu.
-Šta je zeko, jel to pubertet?
-Sačma medo, kakav pubertet

[Ridjobrki]

Sudeći po reakcijama, nije bio.

[Chmoljo]

Sudeći po reakcijama, nije bio.

evo jedan stari:

kako Deen skida kondom?



















prne

[shalla]

Sudeći po reakcijama, nije bio.

Bio je ali davno pa raja zaboravila
Ja kad sam ga tad pročtao neko vrijeme sam ga držao kao status na FB

[BesimB]

Je li bio onaj o kad mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

Dobar!!!
podsjeti me na doživljaj jednog prijatelja kome je mali viknuo:
Babo, babo vidi balega!

[BesimB]

Zašto muškarci nemaju celulit?


To je ružno!

[Entropio]

Je li bio onaj o kad mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

[Ajatolah_]

kako Deen skida kondom?

prne

[Ridjobrki]

Dobar ovaj sa izosorbon-dinitratom!