Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[makaranka]

TV - program
05.00 TV SHOCK - fanfare za budjenje, namjestanje kreveta, umivanje
05.30 Dorucak (repriza od vecere)
06.30 Jutarnje informacije od oca nacije, dizanje zastave, smotra
08.00 "Pozovi 92, 93, 94" - emisija za paranoike
09.00 "Jeste li sigurno pozvali 92, 93, 94" - drugi dio emisije za paranoike
10.00 Kava s predsjednikom - direktan prijenos
11.00 "Bas smo se nasmijali!" - izvjesce sa zasijedanja sabora
11.55 "Pet do 12" - emisija o reviziji privatizacije
12.00 Vijesti o putovanjima nasih ministara
12.05 Humanitarni koncert u podne - Goran Karan u Splitu

13.00 Nove vijesti o putovanjima nasih ministara
13.05 Skolski program - O jeziku: "Glede novih rijeci unatoc neprijateljima naseg jezika"
15.00 Najnovije vijesti o putovanjima nasih ministara
15.05 Znanstveni program - "Kad bi Franjo bio tu..."
16.00 Senzacionalne nove vijesti o putovanjima nasih ministara
16.05 Mirovine umirovljenicima SF film (r)
16.50 Bez komentara (Osvrt na film)
17.00 Dnevnik o putovanjima nasih ministara
17.30 Finale Kupa pobjednika izbora: "Stipe" : "Drazen", snimka utakmice

18.00 SAT - emisija o tocnom vremenu
19.00 "Kiosk" - savjeti maloljetnicima o kupovini cigareta
19.15 "Put putujem" - uvod u 2. izdanje Dnevnika o putovanjima nasih ministara
19.30 Dnevnik o putovanjima nasih ministara (2. izdanje na stranim jezicima)
20.15 Milion Herakovih kunica, obiteljska drama
21.55 "Hrvatska obitelj Tudjman u 7. stoljecu" - dokumentarni program
22.30 "Tuzibaba" - sudski procesi protiv nezavisnih medija
23.05 "Interventna jedinica MUP-a" - serijski film

00.05 Vijesti za laku noc
00.10 "Ponocne avanture" - emisija o nocnom prometu ZETa
01.00 Povecerje, umivanje, razmjestanje kreveta
01.05 "Jeste li se pomolili?" - emisija za vjernike paranoike
01.15 "Jeste li se sigurno pomolili?" - drugi dio emisije za vjernike paranoike
01.25 Videosex
01.30 Glasajmo do zore - emisija o pripremama za sljedecu Doru

[makaranka]

981
Sto rade zaposlenici na informacijama?
Molim vas informacije za ugovor za Hinet za internet...
- Kao mali ili veliki korisnik?
- Pa... kak' to mislite? Visok sam 172 cm...

Kad sutra radi BILLA?
- Sutra ne radi, Bozic je, gospodjo.
- A tako, ne radi im se sutra...!!

Koja drzava ima pozivni 591?
- Bolivija.
- Majku mu, sta je tamo trazio?!

Dajte mi, molim vas, donesite casu vode (stariji zenski glas)
- ??!! Kak to mislite??
- Stara sam, nepokretna, ne mogu do vode...
- Pa zar ste sami?
- Ma dodje ona kurva od medicinske sestre jednom dnevno al' ja sam sad zedna!
- Pa gdje stanujete?
- Tu, zlato, u Horvatovoj...
- Pa nazovite susjede...
- Ma jebo im ja majku, samo se jebu i svadjaju, ne mogu spavat od kurvi i pedera!!!!!!
- Gospodjo, zelite da vam nazovem tu sestru ili hitnu...?
- Ma, kurva se jebe negdje, majku joj jebem, a hitna ce doc moj kurac!
- Gospodjo, drage volje, ali ja vam sad radim, ne mogu vam donijeti casu vode, nazvat cu vam...
- Ma jebem ti oca i majku, pederu jedan pokvareni...!!!!!!!

[nOke93]

Ulazi crnac sa ogromnim papagajem na ramenu u kafic...
Konobar pita:
-Gdje si nabavio to cudo?!
-U Africi, ima ih na milione! - Odgovori papagaj

[StLouis]

Kaže prijateljica prijateljici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Ozbiljno? Da čujem.
- Ustanem rano,
idem na posao,
radim,
pojedem nešto,
opet radim,
idem kući,
pa opet radim,
spavam
i opet tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? .
- Pjesma se zove „Jebeš takav život!”

[NeTko_Iz_Masse]

Jesu li ovo svi ispricani

Zovite onoga zmijojeda, nek raspali koji o rahmetli Titu - nek' se nesto desava

[Država]

Lansirali Muju sa kozom na mjesec..ode konntrolna ekspedicija nakon par godina da provjeri šta je s njima..Hodaju tako mjesecom i naiđoše na dječačića kako se igra..
-Jeli mali a koji si sad pa ti??
-Ja sam Meeeehhooo

[samaran]

Ide nana ulicom i vidi malog kako sjedi na trotoaru i puši joint...
- Šta to radiš sine pita ga,
- Evo nano šimpu vutra,
- Mojne na tombe dnohla je, kaže nanica

[CartmanSA]

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:

-Tata, imas li para?

Otac mu odgovori:

- Imam, ne sekiraj se ti za mene.

[CartmanSA]

Kaze Fata Muji:

"Idem ja kod komsinice na pet minuta, a ti promjesaj rucak na svakih

po' sata."

[Pera Trta]

Ne mogu ti ja ovo čitat

[Pera Trta]

Ne mogu ti ja ovo čitat

da ti prepricam nabrzinu ?

moRe

[Entropio]

Kako ljudi otkrivaju svoje podatke po Facebooku, to ne izgleda nemoguće.

[Tranquilizer]

Kaze Fata Muji:

"Idem ja kod komsinice na pet minuta, a ti promjesaj rucak na svakih

po' sata."

[mavcs]

Buducnost! po Wikileaksu

Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu." *

*Operator**: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG ( OIB, LIB...ili kako ga već gdje koriste ) gospodine?"**

Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana
br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i
Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da narucim dvije velike kulen
pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni
pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja
ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu , koja je naravno od
soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko
to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM "

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." *



*Mušterija**: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego vaš dostavljač
stigne."**

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
*

* **Pozdrav do surove buducnosti !!! *

jbt jel ko procitao ovo do kraja

[al_akhisari]

jeste vi ljenguze

+ 1

[Obuca9]

Poslije paprikaša ne čitam ništa duže od pet redova

[BesimB]

Dobila djeca zadaću da donesu po jedan kućanski aparata i da opišu kako radi.
Svo donijeli ponešto, fen, pegla, mikser ...
Kod malog Muje na stolu neko hebe puno lampica, cjevčica, sjaji na sve strane.
Učiteljica krenula redom, a sve gleda u Muju.
(da skratim objašnjenje šta je fen i kako radi pošto ovde neki neće da čitaju duge viceve)
Djeco da vidimo šta nam je to Mujo donio!
-Vještačka pluća.
Odakle ti to?
-Uzeo od nene
Pa šta je nena kazala?
-Phhhaaaa

[mavcs]

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!


Kaže djevojka majci: - Ja bih kupila konja! - Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!

[Filter]

Buducnost! po Wikileaksu


* **Pozdrav do surove buducnosti !!! *

dobar

[makaranka]

@sanabe

Uvece, muz se uvlaci u krevet i strasno sapuce zeni na uho: " Nemam gace "

zena na to odgovara: " Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne!"

[makaranka]

nadam se da nije bilo :

Bili Fata i Mujo na odmoru. Provodili su se sedam dana i došlo je
vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si.

[exliberal]

-Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija

-Zasto u Hercegovini raste visoka trava?
-Jer je sva stoka otisla u Zagreb.

-Koliko ima viceva o Muji i Hasi?
-Niti jedan, sve je istina.

-Kako se na madarskom kaze bankomat? -Serekes.


-Zasto ce u buducnosti raditi uske Mercedese?
-Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.

-Kako se zove Bosanac sa dvije mozdane celije?-Nadaren!

-Koja je razlika izmedju pada s prvog i s desetog kata?
-Pad s prvog kata: "TUP ... Aaaaaaaaa!"
-Pad s desetog kata. "Aaaaaaaaaaaaaaaa ... TUP!

-Kako se zove ciganin koji prodaje kompakt diskove? -CD-Rom.

-Kako se na Japanskom kaze: "Tko mi je ukrao odijelo"?
-"Komi Mako Sako".

-Kako se zovu lijepe zene u Sloveniji? -Turistkinje.

-Koja je razlika izmedju pametne plavuse I NLO-A?
-Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

-Sto kaze plavusa kad sazna da je trudna?
-Doktore, jeste Ii sigurni da je moje?

-Sto je plavusa u novom BMW-U? -Dodatna oprema.

[PalaSa Marsa]

Cuj dodatna oprema.

[Ridjobrki]

@sanabe: pročit'o sam i ja ono! Iz dva puta i baš je sm'ješno.
Što je najgore, meni izgleda sasvim realno, dosta onoga je već istina. Čitam juče da neki sajtovi kao amazon cijene pucaju na osnovu cookiesa o prethodnim kupovinama - obrišeš cookies i cijene budu niže!

[plonker]

Ulazi čovjek kod doktora u ordinaciju, a na čelu ima žabu.
- Doktore de vidite nešto mi je izraslo na guzici, kaže žaba!