Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[black]

A drugi je rekao, according to google: Luda i jedna gdje sam vidio Jednorog zrakoplovstvo

[Bloo]

A drugi je rekao, according to google: Luda i jedna gdje sam vidio Jednorog zrakoplovstvo

[ladyada]

crni humor..........

[sheilak]

@ladyada

šta da je pitala uciteljica malog Suzukija odakle je?

A ovo je:

Idu dva Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmije se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

[ladyada]

odakle je njegov otac ...... kaze mali iz anadolije ...........njemac kaze nije andaolija vec valjda italija .......uciteljica kaze ima andolija to je istocni dio turske ...........pogleda na kartu i kaze ovo je karta evrope , samo je istanbul na karti, nema anadolije ........... njegovu zastavicu stavi tamo pored .......
film je na berlinskom festivalu u martu krece u kinima izgleda da ce biti dobar ................tema turske familije u njemackoj .........

[texhnlogic]

odakle je njegov otac ...... kaze mali iz anadolije ...........njemac kaze nije andaolija vec valjda italija .......uciteljica kaze ima andolija to je istocni dio turske ...........pogleda na kartu i kaze ovo je karta evrope , samo je istanbul na karti, nema anadolije ........... njegovu zastavicu stavi tamo pored .......
film je na berlinskom festivalu u martu krece u kinima izgleda da ce biti dobar ................tema turske familije u njemackoj .........

wtf?

[karbofix]

crni humor..........

prijevod;

odakle je njegov otac ...... kaze mali iz anadolije ...........njemac kaze nije andaolija vec valjda italija .......uciteljica kaze ima andolija to je istocni dio turske ...........pogleda na kartu i kaze ovo je karta evrope , samo je istanbul na karti, nema anadolije ........... njegovu zastavicu stavi tamo pored .......
film je na berlinskom festivalu u martu krece u kinima izgleda da ce biti dobar ................tema turske familije u njemackoj .........

[Pera Trta]

Rubrika "Želje i pozdravi" na radiju:
-Našoj dragoj nani, koja je stradala u požaru u našoj kući, želimo vječni rahmet, uz pjesmu "Sve još miriše na nju".

[bordo gandalf]

Halal'te ako je bio

Doš'o Mujo kod hodže:

Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece .

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža:Promijeni vjeru.

Mujo: A kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće tebi, al 'oće meni - idi pa zajebavaj popa!

[sharafce]

Koji su zvukovi proljeća u Bosni?
-Mujo radi na mješalici..

[Lakat Jebić]

Rubrika "Želje i pozdravi" na radiju:
-Našoj dragoj nani, koja je stradala u požaru u našoj kući, želimo vječni rahmet, uz pjesmu "Sve još miriše na nju".

[Bubakar]

Lansirali Muju sa kozom na mjesec..ode konntrolna ekspedicija nakon par godina da provjeri šta je s njima..Hodaju tako mjesecom i naiđoše na dječačića kako se igra..
-Jeli mali a koji si sad pa ti??
-Ja sam Meeeehhooo

[xsk]

Rubrika "Želje i pozdravi" na radiju:
-Našoj dragoj nani, koja je stradala u požaru u našoj kući, želimo vječni rahmet, uz pjesmu "Sve još miriše na nju".

[xsk]

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza i šire, a naročito, dublje.
Naiđe Mujo i kaže: "Mogu'l bona Fato oprat robu u tvojoj mašini?"
"A, možeš bolan" uzvrati Fata.
I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči.
Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo: "Mog'l ja bona Fato i danas jopet oprat robu u tvojoj mašini?"
Fata mu odgovori:"AKO IMAŠ MALO K'O JUČE MOŽEŠ VALA I NA RUKE".

[exliberal]

Leži Mujo na plaži prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka
Opazi Mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca
Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!

[StLouis]

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza i šire, a naročito, dublje.
Naiđe Mujo i kaže: "Mogu'l bona Fato oprat robu u tvojoj mašini?"
"A, možeš bolan" uzvrati Fata.
I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči.
Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo: "Mog'l ja bona Fato i danas jopet oprat robu u tvojoj mašini?"
Fata mu odgovori:"AKO IMAŠ MALO K'O JUČE MOŽEŠ VALA I NA RUKE".

[A1fa]

Rubrika "Želje i pozdravi" na radiju:
-Našoj dragoj nani, koja je stradala u požaru u našoj kući, želimo vječni rahmet, uz pjesmu "Sve još miriše na nju".

Sinu demineru sretan odlazak u Irak zeli majka uz pjesmu ,,ucini bar jedan pogresan korak''

[Mustang1]

Zar nije za moju punicu koja se nalazi u minskom polju

[xsk]

Ciganski posmrtni govor

Tuzni zbore dragi Miko, kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani.
Bio si bre kmet opstine i naj-laf.

Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u picku materinu. Ti si Miko jedini bio laf,jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur bez stra.
Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu.
Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu.

E tuzni zbore, sto je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici
u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko. kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci I zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi bre Miko da idem u picku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza.
Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj kurac sto ces se vratis na ovaj.
Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko, ziveo!

[inspektorica javert]

[xsk]

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...

" S Generalturistom ," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

[DoradO]

jest da nije vic al et smiojesno je

[edin_r1]

http://www.youtube.com/watch?v=25_K4Lvy ... D8D8F189D5

Dobar, ne haterite ako je već bio :D:D

[perfect_guy]

Pita učiteljica Cigu:
-Kako si nabavio taj sat?
-Na popust
-Kako misliš na popust?
-Popustila pažnja trgovcu

[makaranka]

Drzavna firma greskom zaposlila strucnjaka!
Mito u drzavnom poduzecu za izgradnju lokalnih puteva "Adris". Nesvakidasnja afera izaziva negodovanje i ogorcenje kod zaposlenih!

Prema izjavama koje smo uspjeli dobiti iz radnog kolektiva "Adris", sve je pocelo prije dva tjedna kada je na mjesto nadzornika radova greskom dosao dr M.O., inzinjer koji je svoju titulu stekao na prestiznom sveucilistu Illinois u Chicagu.

Gospodin M.O. je na ovu poziciju dosao a da ne poznaje nijednog clana upravnog odbora, a nije morao nikog ni potplatiti kako bi bio izabran!
Da stvari budu jos cudnije, gospodin O. tvrdi kako uopce nije u srodstvu sa bilo kim od svojih kolega ili nadredjenih.
- Zavrsio sam fakultet u Americi prije sedam godina, sa najvisim ocjenama, potom sam stazirao i radio u nekim od najpoznatijih gradjevinskih kompanija u Illinoisu, da bih se prije godinu dana odlucio vratiti u zemlju i pokusao svoja znanja i iskustva iskoristiti kako bih pomogao brzem razvitku - objasnjava Dr.O.

Zaposleni tvrde da se greska dogodila jer je racunalo pomijesalo dva kandidata koji imaju isto ime i prezime. Drugi M.O., necak jednog od clanova upravnog odbora kome je ovo radno mjesto i bilo namjenjeno na namjestenom natjecaju, tvrdi da jos nista nije gotovo i da ce slucaj dobiti sudski epilog.
- Ovo je necuveno, da neki ekspert koji nema nikakvu vezu dodje na jedno takvo dobro placeno mjesto kao sto je predsjednik upravnog odbora. Ako cemo od sada tako svuda zaposljavati ljude, pitam se cemu uopce rodbinske i prijateljske veze sluze? - cudi se drugi O.

Dr M.O. tvrdi da je i sam bio iznenadjen kada su ga obavijestili da je dobio posao.
- Iskreno, nisam ocekivao ovu poziciju jer, iako imam sve kvalitete i predispozicije za ponudjeno radno mjesto, nisam poznavao nikoga iz te opcine tko bi mogao utjecati na direktora ili nekog drugog odgovornog za zaposljavanje novih radnika, a svi su mi govorili da to tako ide. Postojala je i mogucnost da platim pet tisuca eura kako bih povecao svoje sanse za dobijanje te pozicije, ali u tom trenutku nisam imao toliki novac u gotovini jer sam prethodno vec veliku sumu novca morao dati dekanu na fakultetu kako bi mi verificirali diplomu, za koju se kasnije ispostavilo da mi nije ni potrebna. Zao mi je sto je sve tako ispalo jer izgleda da su sve moje kolege ovde dosle preko veze ili davanjem mita, kao i da niko nema nikakvog radnog iskustva ni teorijskog znanja iz oblasti izgradnje puteva, pa se pitam da li cemo uopce moci suradjivati. Mozda i ima smisla ovaj sistem zaposljavanja jer bi uobicajenom procedurom dosao neko tko bi se odmah uklopio - zakljucuje Dr M.O..

Direktor poduzeca Veljko Ilic kaze da su se i ranije dogadjale greske zbog toga sto su svi zaposleni u administraciji na svoje pozicije dosli normalnim putem preko veze, pa nemaju iskustva u radu sa kompjuterima, ali da nikad nije doslo do ovako drastice zabune.