Koliko je potrebno Američkih marinaca da zamjene sijalicu?
50!
Jedan da zamjeni, a ostalih 49 da čuvaju stražu!
- Kakvo je raspolozenje u Baskiji nakon pobjede Spanije na Evropskom prvenstvu?
- BOMBASTICNO!
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
-
Šeherzada
- Posts: 7054
- Joined: 10/08/2006 00:01
- Location: Pod ovom kapom nebeskom i mojom dusom Bosanskom....
#1027 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
-Sta je to veliko crno bijelo stoji na zidu?
-Me znam
-Kako ne znas.Pa klavir
-.......otkud klavir na zidu?
-Sta tebe briga gdje ja drzim svoje stvari
-Me znam
-Kako ne znas.Pa klavir
-.......otkud klavir na zidu?
-Sta tebe briga gdje ja drzim svoje stvari
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1028 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
TKO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
- Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.
ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš..."
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.
ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: "Uzmi slobodno!"
ŠTO JE DJETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
- Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTO JE PUBERTET?
- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
- Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.
ŠTO JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: "Ne može!"
- Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
ŠTO JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTO JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
- Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTO JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao gledati Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.
ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
- Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
- Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.
TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.
ŠTO JE POLITIKA?
- To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću.
ŠTO JE EURO?
- Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
- To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTO JE GLAVNI GRAD?
- Tako zovu Zagreb na televiziji.
TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je tip što je jednom bio glavni.
- To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.
ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.
TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.
ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.
ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
ŠTO JE KLONIRANJE?
- To je kad se clown nervira.
- To se radi na ovcama, a poslije će na nama.
ŠTO JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTO JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog predstavnika Ujedinjenih naroda.
ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
- Na to se tjeraju novinari.
- Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.
ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.
GDJE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
- Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
TKO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
- Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.
ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš..."
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.
ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: "Uzmi slobodno!"
ŠTO JE DJETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
- Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTO JE PUBERTET?
- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
- Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.
ŠTO JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: "Ne može!"
- Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
ŠTO JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTO JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
- Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTO JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao gledati Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.
ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
- Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
- Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.
TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.
ŠTO JE POLITIKA?
- To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću.
ŠTO JE EURO?
- Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
- To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTO JE GLAVNI GRAD?
- Tako zovu Zagreb na televiziji.
TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je tip što je jednom bio glavni.
- To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.
ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.
TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.
ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.
ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
ŠTO JE KLONIRANJE?
- To je kad se clown nervira.
- To se radi na ovcama, a poslije će na nama.
ŠTO JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTO JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog predstavnika Ujedinjenih naroda.
ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
- Na to se tjeraju novinari.
- Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.
ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.
GDJE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
- Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
-
neprilagodjena
- Posts: 2379
- Joined: 02/04/2008 21:59
#1029 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Sta je to zena?
Hemijska analiza zene
ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
F i z i c k e o s o b i n e:
Pali se na niskim tempeaturama
Povrsina obicno presvucena premazom u boji
Prokljuca odjednom , mrzne se bez razloga
Topi se ako se primjeni odgovarajuci postupak
Neukusna je ako se pogresno proba
Element se rjetko nalazi u djevicanski cistom stanju
Vice ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
H e m i j s k e o s o b i n e:
Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Absorbuje velike kolicine skupih materijala
Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveca ako se natopi
alkoholom
Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covjek ima
N a j c e s c a u p o t r e b a:
Prije svega kao ukras , narucito u skupim sportskim automobilima
Odlican medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje
I z v r s e n i eksperimenti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
Upozorenje:
Veoma opasan element, osim u rukama strucnjaka
Ilegalno je imati vise od jedne,mada se moze posjedovati i vise pod uslovom
da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle dok elementi ne dodu u
direktan kontakt jedan sa drugim.
Hemijska analiza zene
ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
F i z i c k e o s o b i n e:
Pali se na niskim tempeaturama
Povrsina obicno presvucena premazom u boji
Prokljuca odjednom , mrzne se bez razloga
Topi se ako se primjeni odgovarajuci postupak
Neukusna je ako se pogresno proba
Element se rjetko nalazi u djevicanski cistom stanju
Vice ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
H e m i j s k e o s o b i n e:
Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Absorbuje velike kolicine skupih materijala
Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveca ako se natopi
alkoholom
Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covjek ima
N a j c e s c a u p o t r e b a:
Prije svega kao ukras , narucito u skupim sportskim automobilima
Odlican medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje
I z v r s e n i eksperimenti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
Upozorenje:
Veoma opasan element, osim u rukama strucnjaka
Ilegalno je imati vise od jedne,mada se moze posjedovati i vise pod uslovom
da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle dok elementi ne dodu u
direktan kontakt jedan sa drugim.
-
kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
#1030 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
- Š'a ima?
- Ništa, skuho ja kahvu, pa kahvenišem. A kod tebe?
- Ja skuho čaj od nane, pa onanišem.
- Š'a ima?
- Ništa, skuho ja kahvu, pa kahvenišem. A kod tebe?
- Ja skuho čaj od nane, pa onanišem.
-
kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
#1031 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
U Americi, oženjeni je liječnik imao vezu sa svojom medicinskom sestrom, koja je bila podrijetlom Talijanka.
Uskoro mu je ta medicinska sestra povjerila da je trudna.
Da to ne sazna njegova žena, liječnik je sestri predložio, da otputuje rođacima u Italiju i tamo rodi dijete.
Pri odlasku dao joj je veliku sumu novaca i rekao:
"Kad se naše dijete rodi, ja ću brinuti za njegovo uzdržavanje".
"Kako ću te obavijestiti da je dijete rođeno?" upitala je medicinska sestra.
Liječnik je odgovorio: "Pošalji mi razglednicu i napiši samo "SPAGETI".
Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.
Poslije šest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova žena.
"Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s čudnim sadržajem kojeg uopće ne razumijem".
Doktor joj je odgovorio: " Čekaj da se vratim kuci i sve ću ti objasniti".
Doktor se vratio navečer kući, pročitao razglednicu i pao pokošen infarktom. Žena odmah pozove hitnu pomoć.
Kad je stigla hitna pomoć, doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od boličara upita sto je uzrok srčanog udara.
Žena podigne s tla razglednicu i glasno pročita:
"SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim kuglicama,a dva puta bez!"
Uskoro mu je ta medicinska sestra povjerila da je trudna.
Da to ne sazna njegova žena, liječnik je sestri predložio, da otputuje rođacima u Italiju i tamo rodi dijete.
Pri odlasku dao joj je veliku sumu novaca i rekao:
"Kad se naše dijete rodi, ja ću brinuti za njegovo uzdržavanje".
"Kako ću te obavijestiti da je dijete rođeno?" upitala je medicinska sestra.
Liječnik je odgovorio: "Pošalji mi razglednicu i napiši samo "SPAGETI".
Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.
Poslije šest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova žena.
"Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s čudnim sadržajem kojeg uopće ne razumijem".
Doktor joj je odgovorio: " Čekaj da se vratim kuci i sve ću ti objasniti".
Doktor se vratio navečer kući, pročitao razglednicu i pao pokošen infarktom. Žena odmah pozove hitnu pomoć.
Kad je stigla hitna pomoć, doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od boličara upita sto je uzrok srčanog udara.
Žena podigne s tla razglednicu i glasno pročita:
"SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim kuglicama,a dva puta bez!"
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1032 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra ! ! ! *
ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI, AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!
BITI ili NE_BITI !!! Samo pitanje Koga?
Sve što nije muško,našminkano je !!!!!
dobar pasulj daleko se čuje
KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!!
Čovek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije
Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!
Šamar nije ništa drugo do odgovor iz prve ruke!
PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU! ZA MESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA...
Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku HEINEKEN
Toliko si RUŽAN da kada baciš BOOMERANG on neće da se VRATI
))
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Stranger in the night, sida in the morning!
ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!
gde ste ribe, primio sam platu !!!!!
Kad sin liči na oca onda je to genetski, a kada liči na komšiju - onda je to uticaj okoline!
Privela me murija u stanicu I ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.
KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE - JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT, A ONI OTPLAČUJU RATE!
Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju .
Bolje šest sati u školi, nego ne spavati uopšte
Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
U raju je lepo...al, u paklu je ekipa !!!
Do škole još niko nije umro, ali ne treba rizikovati
Ako se udariš u glavu, nećeš šepati !
Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?
ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI, AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!
BITI ili NE_BITI !!! Samo pitanje Koga?
Sve što nije muško,našminkano je !!!!!
dobar pasulj daleko se čuje
KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!!
Čovek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije
Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!
Šamar nije ništa drugo do odgovor iz prve ruke!
PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU! ZA MESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA...
Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku HEINEKEN
Toliko si RUŽAN da kada baciš BOOMERANG on neće da se VRATI
)) Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Stranger in the night, sida in the morning!
ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!
gde ste ribe, primio sam platu !!!!!
Kad sin liči na oca onda je to genetski, a kada liči na komšiju - onda je to uticaj okoline!
Privela me murija u stanicu I ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.
KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE - JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT, A ONI OTPLAČUJU RATE!
Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju .
Bolje šest sati u školi, nego ne spavati uopšte
Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
U raju je lepo...al, u paklu je ekipa !!!
Do škole još niko nije umro, ali ne treba rizikovati
Ako se udariš u glavu, nećeš šepati !
Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1033 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
evo šta radi plavuša da bi sakrila sliku koju je greškom instalirala kao desktop na kompjuteru, a ne zna kako ju izbrisati?
-
redondo72
- Posts: 336
- Joined: 07/05/2008 19:26
#1034 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Ne znam je l` bio.
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,
Ispred drugog pa:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu pa nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite."
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći:
"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se je "gospoja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom "gospodinu" Hrvatu:
"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing ?!"
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,
Ispred drugog pa:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu pa nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite."
Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći:
"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se je "gospoja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom "gospodinu" Hrvatu:
"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing ?!"
-
redondo72
- Posts: 336
- Joined: 07/05/2008 19:26
#1035 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Na intenzivnom odjelu jedne beogradske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati , a bez obzira na
njihovo stanje. Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što
je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali
da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno
uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz
svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki
bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila
Rasmira Safić Novak , čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu,
isključi system koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač
njihovo stanje. Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što
je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali
da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno
uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz
svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki
bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila
Rasmira Safić Novak , čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu,
isključi system koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač
-
Šeherzada
- Posts: 7054
- Joined: 10/08/2006 00:01
- Location: Pod ovom kapom nebeskom i mojom dusom Bosanskom....
#1036 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Zove Perica mesaru i pita:
-Imate li teleću glavu?
Mesar odgovara:
-Da, imamo.
-A imate li pileće noge?
-Naravno.
-A ćureće tijelo?
-Da.
-A svinjsku njušku?
-Naravno, a što toliko pitate?
-Baš me zanima na šta ličite!
Ide zeko šumom, puši i sretne kravu.Krava mu veli:
-Zar te nije sram? Tako mali, a već pušiš
-A ti kravo, tako velika pa hodaš bez grudnjaka!
-Imate li teleću glavu?
Mesar odgovara:
-Da, imamo.
-A imate li pileće noge?
-Naravno.
-A ćureće tijelo?
-Da.
-A svinjsku njušku?
-Naravno, a što toliko pitate?
-Baš me zanima na šta ličite!
Ide zeko šumom, puši i sretne kravu.Krava mu veli:
-Zar te nije sram? Tako mali, a već pušiš
-A ti kravo, tako velika pa hodaš bez grudnjaka!
-
Comrad
- Posts: 4326
- Joined: 17/04/2007 12:40
- Location: C:\Program files
#1037 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Pričaju dva štrebera:
- Čuj, starci su mi otputovali pa imam praznu kuću!
- Blago tebi, sad možeš učiti naglas!
- Čuj, starci su mi otputovali pa imam praznu kuću!
- Blago tebi, sad možeš učiti naglas!
-
pici
- Posts: 46235
- Joined: 19/07/2007 23:17
- Location: zbrinut u kupleraju...
- Grijem se na: Ženske gHuzove
- Vozim: Trajvan
- Horoskop: Djevac
-
Šeherzada
- Posts: 7054
- Joined: 10/08/2006 00:01
- Location: Pod ovom kapom nebeskom i mojom dusom Bosanskom....
#1039 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Picicu svaka cast na izboru 
-
scooter21ba
- Posts: 2891
- Joined: 10/07/2003 00:00
#1040 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
amer rus i bosanac dobili zadatak da zadaju nesto super kompijuteru da ne moze izracunati
amer prvi usao u sobu zadao neke matematicke jednadzbe klince palce za sekundu na ekranu rezultat
rus isto opet za sekundu rezultat
ulazi bosanac nema rezultata kad odjednom poce se pusiti kompijuter
pitaju bosanca sta si mu zadao?
kaze nisam nista samo ga pitao sta ima
amer prvi usao u sobu zadao neke matematicke jednadzbe klince palce za sekundu na ekranu rezultat
rus isto opet za sekundu rezultat
ulazi bosanac nema rezultata kad odjednom poce se pusiti kompijuter
pitaju bosanca sta si mu zadao?
kaze nisam nista samo ga pitao sta ima
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1041 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Postenog coveka mozete potkupiti, samo morate posteno i platiti.
Prostor za pusenje u restoranu je isto kao imati prostor za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski "Kuvar", bosanski "Mudraci", crnogorski "Uradi sam".
Ako zene misle da put do muskog srca ide kroz zeludac, onda ciljaju previsoko.
Zasto se jezici zovu maternji? Zato jer ocevi retko dolaze do reci.
Kako se latinski kaze impotencija? VIDI, MENI, VISI
Sta je to peh? Ides zedan pustinjom, a imas vodu u kolenu.
Maticar je sudija koji osuđuje na dozivotnu...
Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo.
Infarkt ma kakav da je, od srca je.
Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Zene imaju problem za svako resenje
Prostor za pusenje u restoranu je isto kao imati prostor za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski "Kuvar", bosanski "Mudraci", crnogorski "Uradi sam".
Ako zene misle da put do muskog srca ide kroz zeludac, onda ciljaju previsoko.
Zasto se jezici zovu maternji? Zato jer ocevi retko dolaze do reci.
Kako se latinski kaze impotencija? VIDI, MENI, VISI
Sta je to peh? Ides zedan pustinjom, a imas vodu u kolenu.
Maticar je sudija koji osuđuje na dozivotnu...
Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo.
Infarkt ma kakav da je, od srca je.
Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Zene imaju problem za svako resenje
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1042 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Kako dobiti slobodne dane na poslu
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za
vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi
i pita
ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče
mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za
njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za
vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi
i pita
ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče
mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za
njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1043 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
-
ABAP
- Posts: 162
- Joined: 10/05/2006 18:14
#1044 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
kaze mujo sulji:
- spavao sam ti sa zenom
a suljo ce njemu:
- ja sa tvojom oka nisam sklopio
- spavao sam ti sa zenom
a suljo ce njemu:
- ja sa tvojom oka nisam sklopio
-
neprilagodjena
- Posts: 2379
- Joined: 02/04/2008 21:59
#1045 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
He said,she said
ZENA:
Sta da ja umrem? da li bi se ponovo ozenio?
MUZ:
Ne bi!
ZENA:
Sto? Ne volis biti ozenjen?!
MUZ:
Naravno da volim.
ZENA:
Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ:
Dobro, ozenio bih se.
ZENA:
Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUZ:
(uzdise).
ZENA:
Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ:
Naravno, ova kuca je super.
ZENA:
Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ:
A gdje bi drugo spavali?
ZENA:
Dao bi joj da vozi moje auto?
MUZ:
Vjerovatno, novo je.
ZENA:
Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
MUZ:
Vjerovatno bih morao.
ZENA:
Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ:
Ne, ona je ljevoruka.
ZENA:
Tisina
MUZ:
E, jebi ga.
ZENA:
Sta da ja umrem? da li bi se ponovo ozenio?
MUZ:
Ne bi!
ZENA:
Sto? Ne volis biti ozenjen?!
MUZ:
Naravno da volim.
ZENA:
Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ:
Dobro, ozenio bih se.
ZENA:
Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUZ:
(uzdise).
ZENA:
Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ:
Naravno, ova kuca je super.
ZENA:
Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ:
A gdje bi drugo spavali?
ZENA:
Dao bi joj da vozi moje auto?
MUZ:
Vjerovatno, novo je.
ZENA:
Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
MUZ:
Vjerovatno bih morao.
ZENA:
Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ:
Ne, ona je ljevoruka.
ZENA:
Tisina
MUZ:
E, jebi ga.
-
pape
- Posts: 6832
- Joined: 21/08/2003 00:00
- Location: Od jedne zene te boli jedna glava, ... od dvije zene, dvije glave.
#1046 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Mladi trbuhozborac, sa lutkom na krilu, zapocinje predstavu uobicajenim repertoarom, vicevima o plavusama, kad iz prvih redova ustade raskosna plavusa i ispali salvu psovki:
"Ok , kretenu, vec sam cula dovoljno tvojih bljutavih i ponizavajucih viceva. Kako ti samo pada na pamet, da se na tako glupi i stereotipni nacin izrazavas o plavim damama? Sta ima izgled sa nacinom razmisljanja o covjeku? Upravo tipovi kao ti su zasluzni da me drustvo ne postuje, i da predrasude stoje na putu mog razvoja... I to, sve zbog toga sto ti smatras, da mozes diskriminisati u ime humora!"
Nasavsi se u nevolji, trbuhozborac poce da se izvinjava, ali ga plavusa zestoko presijece:
"Ti se ne mijesaj, obracam se tom idiotu na tvom krilu!"
"Ok , kretenu, vec sam cula dovoljno tvojih bljutavih i ponizavajucih viceva. Kako ti samo pada na pamet, da se na tako glupi i stereotipni nacin izrazavas o plavim damama? Sta ima izgled sa nacinom razmisljanja o covjeku? Upravo tipovi kao ti su zasluzni da me drustvo ne postuje, i da predrasude stoje na putu mog razvoja... I to, sve zbog toga sto ti smatras, da mozes diskriminisati u ime humora!"
Nasavsi se u nevolji, trbuhozborac poce da se izvinjava, ali ga plavusa zestoko presijece:
"Ti se ne mijesaj, obracam se tom idiotu na tvom krilu!"
-
Šeherzada
- Posts: 7054
- Joined: 10/08/2006 00:01
- Location: Pod ovom kapom nebeskom i mojom dusom Bosanskom....
#1047 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pjesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'hoće da me pojede! I ja tu krenem da bježim, razumiješ, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj , zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pjesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'hoće da me pojede! I ja tu krenem da bježim, razumiješ, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj , zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
-
Biserna Skoljka
- Posts: 472
- Joined: 04/06/2007 14:26
#1048 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Max se hvali prijatelju :
__Ubio sam dana sest muha ; tri muske i tri zenske .
__Kako znas koje su muske, a koje zenske ?__ pita ovaj .
__Ma , znam, jer su tri bile na televizoru a tri na ogledalu !
__Ubio sam dana sest muha ; tri muske i tri zenske .
__Kako znas koje su muske, a koje zenske ?__ pita ovaj .
__Ma , znam, jer su tri bile na televizoru a tri na ogledalu !
-
kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
#1049 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
Neki dan sam se osjecao potisteno, pa sam nazvao telefon za psiholosku pomoc.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podruznicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na samoubojstvo.
Oni su se odusevili i pitali su me znam li voziti kamion.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podruznicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na samoubojstvo.
Oni su se odusevili i pitali su me znam li voziti kamion.
-
zastoqsviram
- Posts: 851
- Joined: 29/05/2008 10:52
- Location: kao kod elektrona
#1050 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008..
ovaj dobarkolega wrote:Neki dan sam se osjecao potisteno, pa sam nazvao telefon za psiholosku pomoc.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podruznicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na samoubojstvo.
Oni su se odusevili i pitali su me znam li voziti kamion.