Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Bloo]

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u
šumi.
Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuduje i polako
stavlja ruku pod djevojcinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i
kaze:
Nemoj, jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna."
Mladic: "Dobro, necu, ali previse sam se napalio, pa jel' bi me mogla
makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne
pocne spricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladic se skine, ona se prihvati posla i sve ide
dobro, kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati.
Djevojka: "Sta je bilo?"
Mladic: "MAKNI PALAC,MAKNI PALAC!"

[Kasips]

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smiju se jebati mrtve zivotinje, ko to prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrmi:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nisam medo matere mi, na ku.cu mi krepala!"

[symbolstar]

Kako se zovu Cigani u Gani?
Ganci

[Kasips]

Znam da ga svi znate, ali je

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

[O'zone]

Bili u cevabdzinici Huso, Fata i mali Mujo. Posto su njih dvoje pojeli po porciju cevapa, malom Muji ostane jedan cevap u tanjiru i na to ce ti njemu cevapdzija:
- "Pojedi mali i taj cevap jer od njega raste cuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj cevap da bi ga pojeo, na to ce njemu mati:
- "Ostavi to, to ce babo da pojede."

[Kasips]

Skupile se životinje u šumi da se takmice u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smijali ubiju. Prva pocne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smiju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dode vuk. Isprica vic, svi sute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:
Šta je medo, što se smiješ?
Medo ce:
Sjo, jest onaj lijin bio dobar!

[Kasips]

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: Jarane, valja l' film?'
'Ma, valja... Samo je meni knjiga stoput bolja.'

[Great Cornholio]

Muho Dugouho

[Kasips]

Muho Dugouho

Meni je onaj sa Pericom najbolji, kad je držao ruke u džepovima i na prste brojao do deset

[sokkia]

Dragi putnici, za 10 minuta stajemo u Vitezu. Pauza ce da traje 15 min. Za to vijeme mozete prošetati, otici u wc ili završiti fakultet

Neznam za Vitez ali znam da je to važilo za Banja Luku a odskoro i za Travnik.

[plonker]

Koji je najbolji način da se priđe djevojci?

S leđa i u mraku

[Kasips]

Koji je najbolji način da se priđe djevojci?

S leđa i u mraku

[Kasips]

Pita mali zec starije zečeve gdje idu?
Kažu oni: idemo da guzi**mo, hočeš i ti s' nama?
Hoću, kaže mali zec.
Svi odoše do jedne krivine u šumi i stadoše da sačekaju zečice.
Vrijeme je prolazilo,a zečica nema.
Pola sata, sat, dva, tri...

Kad će mali zeko, onako promrz'o: Ja ću gu**zit' još petnaest minuta i ja odoh!!

[O'zone]

Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 pfeninga. - ljubazno će barmen.
• Dvadeset pfeninga?! - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Bečka šnicla?
• Marku i 10.
• Marku i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.

[O'zone]

Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:
– Molim Vas da nas registrirate.
– Pa to je jarac! – odgovara žiri.
– A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
– A rogovi?
– Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.

[Lakat Jebić]

Izasao Amir na balkon popusiti joint. Upravo zavrsio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!
-Evo' izas'o da ispusim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

ja opet moram pitat, sta je to s mujom i suljom, da nisu sta bolesni?

[Bloo]

Izasao Amir na balkon popusiti joint. Upravo zavrsio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!
-Evo' izas'o da ispusim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

ja opet moram pitat, sta je to s mujom i suljom, da nisu sta bolesni?

jarane, hajd iskreno ne idu mujo i sujo u ovaj vic

ide mlađahni propalitet student ekonomije ili komparativne književnosti u vijetnamci i izderanim tolama koji se zove Amir

[Lakat Jebić]

Izasao Amir na balkon popusiti joint. Upravo zavrsio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!
-Evo' izas'o da ispusim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

ja opet moram pitat, sta je to s mujom i suljom, da nisu sta bolesni?

jarane, hajd iskreno ne idu mujo i sujo u ovaj vic

ide mlađahni propalitet student ekonomije ili komparativne književnosti u vijetnamci i izderanim tolama koji se zove Amir

ima i ta

[SKAFISKAFNJAK]

Izasao Amir na balkon popusiti joint. Upravo zavrsio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!
-Evo' izas'o da ispusim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

ja opet moram pitat, sta je to s mujom i suljom, da nisu sta bolesni?

jarane, hajd iskreno ne idu mujo i sujo u ovaj vic

ide mlađahni propalitet student ekonomije ili komparativne književnosti u vijetnamci i izderanim tolama koji se zove Amir

[Kasips]

Izasao Amir na balkon popusiti joint. Upravo zavrsio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Jos cu jedan popusiti.
Zavrsi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije treceg cuje glas iz daljine: -Amire, sine, sta radis na balkonu?!
-Evo' izas'o da ispusim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!

ja opet moram pitat, sta je to s mujom i suljom, da nisu sta bolesni?

jarane, hajd iskreno ne idu mujo i sujo u ovaj vic

ide mlađahni propalitet student ekonomije ili komparativne književnosti u vijetnamci i izderanim tolama koji se zove Amir

Evo ja zažmirim, i kako god okrenem vidim nekog Harisa Ne može mi nikakav Amir pred oči nikako.

[atko]

Sta to muji i sulji isteko ugovor ! ... a u pm ko ce sad prepicavat sve viceve sa amirom

[Kasips]

Bili Amir i Samir...

[inspektorica javert]

Sta to muji i sulji isteko ugovor ! ... a u pm ko ce sad prepicavat sve viceve sa amirom

i harisom

od sad vicevi da počinju: bili amir i haris

[Bloo]

ko uspije ispričati vic sa Mujom i džointom..... il Fata i džoint.... niđeveze

[atko]

Izasli Amir i Haris na balkon da maznu joint ...
maznu jedan kad ispod prodjose suljo i mujo
mujo zastade i pogleda gore
-suljo jarane pa sta ona dva hajvana rade u nasem vicu