Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
- Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?
Noć vještica...neko zvoni na vratima...
Muž otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva vještica pred vratima...
Žena odgovara:
- "Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je !"
Muž posluša i od tada ...punica s njim više ne razgovara.
Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Kupio ti lik novi motor, i govori mu ovaj sto je prodao kao:
"Samo pazi sjedista su ti prava koza, delikatan je materijal, najbolje ti je da namazes vazelinom i dobro utrljas sjediste ako ostavis vani, ako kisa padne, da ne propusta, bice ti vodootporno"
I hajde lik uzme sve to, bude super. I sljedecu vecer krene na veceru sa djevojkom kod njenih roditelja. Prva vecera tj prvi put da joj upozna roditelje. Dodje ti on na motoru i parkira ga ispred.
Upozna se sa roditeljima, sve super i trebaju da veceraju i cura mu sapce kao imaju pravilo u kuci da se tokom vecere ne smije niti jedna jedina rijec progovoriti. Ko progovori, ama zucne jednu rijec mora prati sudje. Hajde njemu sega, sta je prati sudje malo, udje u kuhinju kad ima sta vidjeti.
Kuhinja PUNA prljavog sudja, hrane koja je propala, ucrvala se sva, voce, povrce smrdi, uzas zivi, crvi vise poceli po hrani, on samo sto nije povratio.
I krenu vecerati, ali njega pojede sto je onako prljava kuhinja, ali ne smije da prica niti ce mu ko reci, a ne moze da ceka da se zavrsi vecera. I konta sta ce kako ce, u sred vecere ustane, pridje curi, podigne je i krene je ljubiti. Niko nista ne prica.
Sta ce kako ce, uzme i vodi ljubav sa njom na sred stola tokom vecer. Otac ne moze da vjeruje, majka se uhvatila za glavu, ali opet niko ni rijeci.
Njemu prekipi, uzme sada majku, okrene je i sa njom na sred stola. Sada svi vise bijesni i djevojka i otac. Ali opet niko ni rijec.
I on vise vidi da nema fajde, prestane, vrati se na svoje mjesto i nastavi jesti. Svi sute, ali svi gledaju u njega, zaprepasteno, nevjerica. Ali i dalje sute svi.
Ne zna sta ce, jede i suti kada vidi kroz prozor da pada kisa i da mu je motor sa sjedistem otkriven. Odmah skoci, uzme onu kutiju svog vazelina, kada otac skace i vice:
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? – upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!
Vratio se Mujo sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: „Kupi mi novi Audi!“. Ribica: „Hoćeš na kredit ili na lizing?“, a Mujo će: „A hoćeš ti na ulje ili na mast?“.
Kemijska formula za dobar i uspješan brak glasi - 3K.
U prijevodu, zajednička Kuhinja, Kasa i Krevet!
Neki muškarci to vremenom zamijene sa Kavana, Kladionica i Komšinica.
A neke žene sa Kupovina, Kozmetičar i Kolega.
Šta je vrhunac pijanstva ?
- Kad napušeš alko test na 2.80 i kažeš panduru da zaokruži na 3.
Sinoć me pretresa policajac u jednom klubu i nalazi kod mene
paketic marihuane.
-"Nisam ja kriv" rekao sam "Svaki put kad sam ga bacio u wc školjku i
pusio vodu on se opet nekom magijom stvori u mom džepu"
-"Jel ti stvarno misliš da ću ti povjerovati to"
-"Eto mogu vam dokazati ako mi dopustite"
-"Hajde" smijao se i vratio mi paketić.
Bacio sam paketic i pustio vodu.
-"I gdje ti je sad paketić"?
-"Kakav"?
-"Pa sa travom"?
-"Kakvom travom"?
"U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo...
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: -
Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze."
Jedan dan krene čovjek na posao i ugleda narkomana kako sjedi u praznom bazenu.
I tako tri dana zaredom. Četvrti dan priđe čovjek i pita narkomana:
- "Šta radiš tu 3 dana"?, a ovaj mu odgovara:
- "Brate izvuci me odavde, ispuniću ti tri želje"
Razgleda Mujo Beograd i hoće da vidi Kalemegdan. Pošto ne zna kako doći do tamo, zaustaviće nekog od lokalaca da mu objasni. Igrom slučaja, naleti na Mariju Šerifović
- Momak, izvini - kako da dođem do Kalemegdana?
- Alo bre, seljoberu, nisam ti ja momak!
- Sjo pa izvini... Šta se odma' ljutiš, šta ja znam jesil' ti oženjen il' nisi.
"Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Hrvat?"
"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan.
I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu hrvatskom. Čim rođo sredi papire."
