manite se politike, citajte viceve....

[BOSNA JE ZAKON]

Došao Bosanac u zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - ispravi ga prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.


Nasli se Slovenci u opcinskim vijecu da rasprave zasto oni nisu cool kao Bosanci.Ok,cijela Juga ih smatra najpametnijima, a Bosance najgluplima i opet svima su Bosanci najdrazi.I dodju oni do zakljucka da moraju napraviti nesto glupo,jako glupo,tako da sjebu Bosance i pokupe simpatije ostatka Juge.I raspravljajuci tako dodju do zaklucka da naprave most nasred livade!To je stvarno glupo,slozise se odusevljeno,jer sta ce most nasred livade!Pa toje preglupo i za Bosance!
I tako napravili oni most,i na jutro otvorenja dolazi delegacija,stotine reportera iz cijele Juge,kamermani... kad ono sjedi Mujo nasred mosta i drzi stap!?!
-Sta radis ti tu Mujo?
-Pa sta bi radio,bolan,pecam!





Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ce izvesti bolju tocku u cirkusu...
I sad uzme Amerikanac lava.
Pljesna Amer rukama i lav hopa propne se na zadnje noge...
Publika ocarana i pljeska!!!!
Doso sad red na Rusa. Uzme on slona.
Pljesne rukama i slon hopa skoci samo na prednje noge....
Publika vristi, pljeskaju, sve je za pet ovo-ono...
Doso sad red i na Bosanca.
Uzme on neku zmijurinu.
Pljesne rukama a zmija:"sssssssss"
Publika zbunjena....
Pljesne on opet, a zmija:"ssssssssssss"
Sad vec poceli dobacivat iz publike, gadjat ga i tako to..
Pljesne on treci put, a zmija ce:
sssssssssss....inoc sam, ssssssinoc sssssam, pola kafane popio...

[BOSNA JE ZAKON]

Dva Crnogorca na plazi stoje I gledaju covjeka kako se utapa u vodi, dolazi neki stranac I kaze : “ Šta samo stojite I gledate”
Kaze jedan Crnogorac drugom: “ A, u pravu je , ajmo sjesti”

[BOSNA JE ZAKON]

Evo jednog og najboljih.
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"



Bili Amerikanac, Francuz i Bosanac u avionu i navrati kod njih djavo I kaze :” Ako bacite nesto a ja nadjem ubicu vas a ako ne nadjem necu vas ubit “. Baci Amerikanac iglu u more djavo nadje I pojede ga , baci francuz dlaku na zemlju djavo nadje I pojede ga.
Bosanac prde I keže : “ Ajd , nadji !”

[BOSNA JE ZAKON]

Vrijeme radnje : proljeće 1991.g
Mjesto radnje : igralište u Novom Zagrebu, između stambenih zgrada, poznatih kao "Oficirske zgrade"

Igraju klinci nogomet, podijelili se, pa trče za loptom, nedjeljno je prijepodne, ubijaju vrijeme do ručka.

Sa strane stoji dječak, u crveno-bijelom dresu, pogledom "guta" igrače, nervozno trlja nogom po tratini.
Priđe mu jedan od igrača: "Kaj gledaš, lima, jel' bi igral ?"
Mali kaže : "Jeste, mnogo volim fudbal!"
"A kak' se zoveš?"
"Jovica!"
"I Kaj bi sad?"
"I ja bi da igram!"
" Može, ali......pod nekoliko uvjeta; zvaćeš se Ivica a ne Jovica, pikali bumo loptu a ne fudbal, i obuci dinamov dres, a zvezdin skini!"
Jovica-Ivica željan igre, pristane! Razletio se po terenu, talentiran je igrač, dodaje, kombinira, pravi užitak!
Taman kad se igra razvila, začuje se s jednog balkona (pukovnika JNA Pentelića) : "Joovooo!!!! Joviceee!! 'Ajde bre, na ručak!"
A mali "Ivica" u plavom dresu, ne trza!
Pukovnik Pantelić, opet : "Jovice, bre, čuješ li ti mene, ruučaak!!", već pomalo nervozno!
"Ivica" opet ne trza, igra sve u šesnaest.
Nakon dvije minute, igralište ori : "Jovice, majku ti bre, .ebem, jel' ti čuješ! Sa'će ti siđem dole da ti karam nanu!!

Siroti dječak krene prema ulazu u zgradu, razočarano : " A, u qrac, ne možeš ni pet minuta da posteno budeš Hrvat, da ti neki glupi Srbin mater ne jebe!!"

[BOSNA JE ZAKON]

Pita Jovica:
Perice, šta bi više volio:
- da si glup ili lijep?
Perica odgovori:
- Da sam glup, normalno.
-A zašto?
- Lijepota je prolazna.



Perica stoji na vratima u tramvaju.
Prepriječio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati!

[BOSNA JE ZAKON]

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

[BOSNA JE ZAKON]

Američki su naučnici eksperimentom htjeli utvrditi zašto su srbi tako agresivni.
Za eksperiment su uzeli tri miša.Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao sretan,plesao je po kavezu.Drugome su dali rusku votku i on je odmah zaspao.
Trećemu su dali šljivovicu,a on je počeo vikati:
-Mac,mac,maco.....Gde je maca?!"Ajde da bijemo macu!!

[BOSNA JE ZAKON]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici

[BOSNA JE ZAKON]

naiđu Srbin i Crnogorac na hrpu novaca u sred šume. kaže srbin:
-bre, ajmo to bratski podijelit.
a Crnogorac će:
-ajmo rađe popola.

[BOSNA JE ZAKON]

evo nesto o debljini, obradjeno je sa Dodikom, posto ne znam ko je kod nas poznat a debel



Mjere Dodika su 38-26-36 i to lijeve ruke

Dodik je privlačan samo gravitaciji.

Da je Dodik avion bio bi Jumbo Jet.

Dodik se vidi i iz satelita.

Kad Dodik skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Dodika možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Dodika su krafne tic-tac.

Dodik napuni kadu, i onda pusti vodu.

Dodik mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Dodik ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Dodik igra biljar sa planetima.

Kad Dodik stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Dodik se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Kad Dodik dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Dodik trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Dodik nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Kina ima kineski zid, RS ima Dodika – Dodik slobode

Dodik je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega

kad Dodik ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Dodika.

Dodik mrzi liftove i liftovi mrze Dodika

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Dodikom.

Kad Dodik ide na plažu, životinje se penju na brdo.

2. Arhimedov zakon : Dodikovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Dodikovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.

Gdje Dodik uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Dodik

Dodik je samo jedan, za drugog jednostavno nema mjesta

Dodik je neporažen u klackanju

Jucer je Dodik izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

Kad Dodik ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

Dodje Dodik na fudbalsku utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

Zbog Dodika se grade posebni tuneli.

Kad Dodik nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

Kad je Dodik izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine

Pitate se gdje je sada Dodik? Pokrenite "Google Earth".

Kad Dodik stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...

Kad žena legne na Dodika, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

DOdik ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Dodik ode i dode sa ljetovanja na moru.

Dodik kupuje fudbalska igralista da bi mogao ispeglati gaće.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Dodikovu liposukciju.

Kad se raspala Jugoslavija Dodik je dobio 5 državljanstava.

Dodik može omotati Kineski zid oko sebe.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Dodika i još nije gotov!

Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Dodika

Dodik ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Svaka Dodikova nužda je velika.

Dodika su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Dodikov pupak je najdublja tacka na zemlji.

Kada Dodik pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.

Kada Dodika udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Bosna ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Dodikove potrošnje.

Dodik je uistinu veliki čovjek.

Kad je bio mali Dodik je htio postati najveći politicar na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati politicar!

Dodik se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.

Dodik je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...

Zadnji put kad se Dodik šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...

Dodik je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.

Dodiku je Italija premali broj čizme.

Dodik je označen na karti svijeta.

Kad sam bio mali mama me plašila Dodikom.

Svaki dan nestane milijon hektara amazonske prašume - Dodik voli salatu za predjelo...

Kad Dodik prođe ispred televizora, propustiš pola sata programa.

Kad bi Dodika lansirali u svemir postao bi novi planet.

Dodik sere u kadu

Kad je Dodik plutao u moru Kolumbo je mislio da je otkrio Ameriku.

U Bermudskom trokutu stvari nisu nestale. Dodik ih je pojeo.

Dodik je teška osoba.

Dodik prvo skoci, a onda...a onda je sve gotovo


Dodikove anegdote iz djetinjstva ne pocinju sa: "Kad je Dodik bio mali..."


Dodik ima veliko srce.

Ispod Dodikovog nokta je obradiva površina zemlje.

Za Dodika ništa nije preveliki zalogaj.

Ne postoji Djeda Mraz, Zubic Vila i trenutak u kojem Dodik nije gladan.

Opasno po život je: baciti ukljuceni fen dok smo u kadi vode i dirati Dodika dok jede.

Dodik je povrsinom najmanji kontinent

O kojem pitanju nikad necemo treba brinuti ?
"Kud s hranom koju Dodik nije pojeo?"

Nemoguce je naci iglu u plastu sijena i Dodikovu ženu u njihovom bracnom krevetu.

[BOSNA JE ZAKON]

Uhvati Musliman zlatnog Srbina I ovaj mu kaze : “ pusti me ispunicu ti tri masovne grobnice”

[BOSNA JE ZAKON]

Igrala BiH fudbalska reprezentacija davno jos kad je Maradona bio zvijezda sa Argentinom I naredi selektor Muji da cuva Maradonu.Utakmica počela kad Haso dade autogol, prodje nekoliko minuta dade Haso opet autogol, Maradona nesto pokusava al ne može od Muje, kad opet Haso dade autogol, zove selektor Muju I kaže : “ Jebes Maradonu , idi cuvaj Hasu! “

[BOSNA JE ZAKON]

Doso Mujo u Ameriku u posjet Hasi.I uvece njemu dosadno pa ode on u kino.Dodje do saltera, a prodavac mu govori
-Ti si novi ovdje?
-Jel ba kako znas
-Kod mene kupuju karte crnci,za bjelce je tamo desno
Ode Mujo tako na drugi salter:
-Prvi red partera,molim
-Ti si novi ovdje?
-Jel ba kako znas
-Pa parter je za crnce,za bjelce je balkon
Kupi tako Mujo jadan zbunjen balkon,sjedne se u treci red,kupi kokice,kolu....i nakon nekog vremena jadnome se pripisa
-Jeli,dze je ovde wc,pita on prvog do sebe
-Ti si novi ovdje?
-Pa odakle znas,bolan
Kad ti se pisa,odi ljepo na rub balkona,izvadi cunu i pisaj po crncima dole
-Muji malo neugodno,ali pisa mu se pisa,nema druge izvadi cunu i pocne pisati.Pisa on,olaksanje....kad se neko zadere odolje:
-Ej ti,jesi ti novi ovdje?
-Pa kako ti sad znas da sam novi?
-Pa saraj malo!!!



Pliva Mujo Nilom kad izadje pred njega krokodil.
Mujo ce : "Nemoj Lakosta majke ti".

[BOSNA JE ZAKON]

Pita Srbin jednog Muslimana
“ Znas li ti sta ce biti od ovog RS-a?”
“Ne znam, gledaj veceras u nebo, mozda ti Bog nesto kaze”
Poslusa njega Srbin I cijelu noc gledo u nebo
Sutradan ga pita Musliman
“ Jesi li sta vidio sinoc?”
“samo mjesec i zvijezdu”

[BOSNA JE ZAKON]

Koji je glavni srpski moto: Nije vazno pobijediti, vazno je ucestvovati

[BOSNA JE ZAKON]

Otiso Srbin u Hrvatsku na more I pliva on kad jedan na camcu govori :
„bjezi , ajkula je iza tebe”
„sta bre , sta kazes“
„ a nista, nista, samo ti plivaj!”

[BOSNA JE ZAKON]

Grdi policajac sina:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Njegov sin:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!

[Magarece_godine]

Uhvati Musliman zlatnog Srbina I ovaj mu kaze : “ pusti me ispunicu ti tri masovne grobnice”

[BOSNA JE ZAKON]

-Šta se raspada brže od Yuge?
-Zemlja koja ga proizvodi!

[BOSNA JE ZAKON]

Pitanje: Koja je najsretnija zemlja u Evropi?
Odgovor: Italija - ima more, a nema Hrvata.

[BOSNA JE ZAKON]

-Kako stavit pet Srba u jednu telefonsku govornicu?

- Pa kazes im da nije srpska

[suspect_zero]

Na PF U&K imaš temu Vic dana 2004, 2005, 2006..............

[BOSNA JE ZAKON]

Na PF U&K imaš temu Vic dana 2004, 2005, 2006..............

ma znam , vjeruj mi tek sam je sad vidio

[tesla]

Uhvati Musliman zlatnog Srbina I ovaj mu kaze : “ pusti me ispunicu ti tri masovne grobnice”

Eh, blago tebi...

[BOSNA JE ZAKON]

Sjedi cura u tramvaju ulazi jedan starac I govori joj , ajd mala bjezi da sjednem, ona njemu: ma bjezi matori
„ ma mater ti ja jebem ko je mator”
„aha, mozes jebavati ne mozes stajati!!“