Bracno savjetovaliste?

[xmaya]

Gdje u Sarajevu otici kod bracnog savjetnika, kvalitetnog? Ili cak ne mora biti u sa, moze i bliza okolica? iskustva, savjeti, bilo sta...? ako ga ne nadjem neko ce zavrsiti na psihijatriji....help!!!
hvala..

[PalaSa Marsa]

Uh.

[xmaya]

Uh.

please.......!!!

[niko_niko_kao_ja]

http://www.rod-a.com/?jezik=bos&x=19&y=44 probaj ovdje

[shambho]

http://www.porodicno.ba/

[shambho]

Radno vrijeme Ustanove: od 08:00 do 16:00 h

Rad sa klijentima obavlja se od ponedjeljka do četvrtka u periodu od 08:00 - 16:00 h,
a izuzetno i petkom od 12:00 do 15:00.

Telefon: +38733 209-112;

Termini se mogu dogovoriti telefonski, putem e-maila i dolaskom u Ustanovu.

[PalaSa Marsa]

Uh.

please.......!!!

Ne znam ja Boga mi.
Al' evo ima ipak dobre raje.
Sretno mayo!

[xmaya]

Radno vrijeme Ustanove: od 08:00 do 16:00 h

Rad sa klijentima obavlja se od ponedjeljka do četvrtka u periodu od 08:00 - 16:00 h,
a izuzetno i petkom od 12:00 do 15:00.

Telefon: +38733 209-112;

Termini se mogu dogovoriti telefonski, putem e-maila i dolaskom u Ustanovu.

ovo je javna ustanova? je li funkcioniše po principu domova zdravlja? nisam pobornik privatnika ali da li će se državni psiholog baš posvetiti...
i radno vrijeme se baš nikako ne uklapa....ne mogu svake sedmice uzimati slobodan dan s posla :-( radi li iko subotom

[shambho]

Radno vrijeme Ustanove: od 08:00 do 16:00 h

Rad sa klijentima obavlja se od ponedjeljka do četvrtka u periodu od 08:00 - 16:00 h,
a izuzetno i petkom od 12:00 do 15:00.

Telefon: +38733 209-112;

Termini se mogu dogovoriti telefonski, putem e-maila i dolaskom u Ustanovu.

ovo je javna ustanova? je li funkcioniše po principu domova zdravlja? nisam pobornik privatnika ali da li će se državni psiholog baš posvetiti...
i radno vrijeme se baš nikako ne uklapa....ne mogu svake sedmice uzimati slobodan dan s posla :-( radi li iko subotom

Ovo jeste javna ja mislim..

http://www.nahla.ba/porodicnosavjetovaliste.aspx
http://www.psiholoskosavjetovaliste.ba/kontakt.php Ovo se placa..
http://konekta.ba/ I ovo..

[xmaya]

hvala...
usput, rado bih čula nekoga ko je bio kod nekog bračnog savjetnika, ima li efekta...

[green man]

Moj rođak u Njemačkoj je bio kod bračnog savjetnika. Po njegovim riječima bilo je to čisto bacanje para. Savjetnik vas tjera na dijalog dok on uskače povremeno kad dođete do te tačke da bi se pohvatali za vratove, čisto onako da spriječi sukob. Znači kako mi je on pričao, samo priča, šta vam smeta jedno kod drugoga, opišite šta volite kod svog partnera bla, bla... znači ništa što nebi mogli riješiti dijalogom sami. u svakom slučaju sretno...

[shambho]

Moj rođak u Njemačkoj je bio kod bračnog savjetnika. Po njegovim riječima bilo je to čisto bacanje para. Savjetnik vas tjera na dijalog dok on uskače povremeno kad dođete do te tačke da bi se pohvatali za vratove, čisto onako da spriječi sukob. Znači kako mi je on pričao, samo priča, šta vam smeta jedno kod drugoga, opišite šta volite kod svog partnera bla, bla... znači ništa što nebi mogli riješiti dijalogom sami. u svakom slučaju sretno...

Zavisi kod koga se ide.. Recimo ova tri linka iznad su za tri razlicite 'skole psihoterapije'.. Svaka ima drugaciji pristup (neke pustaju da osobe same dodju do rijesenja - to sto si ti naveo, kod nekih se terapeut vise 'mijesa'..) .. U zavisnosti od problema i osobe, nekome ce jedna skola vise odgovarati od druge..

Zavisi opet kazem od problema..

U sustini je najbolja bas ova gore vrsta navedena, jer da su sami mogli rijesiti dijalogom rijesili bi.. Ovako strucna osoba usmjerava u pravcu koji bi mogao dovesti do rjesenja..
A efekat zavisi od spremnosti obje osobe da ucestvuju u rjesavanju problema. Ako jedno hoce da radi na sebi a drugo nece..onda ide malo teze.. To ponajmanje zavisi od terapeuta..

[xmaya]

volja obje strane postoji čim smo spremni potražiti ovakvu vrstu pomoći, ali upravo to, sami ne možemo, ne znamo ili nećemo, ne znam šta je, ali je stanje nepodnošljivo i mislim da smo korak ili od razvoda ili od ludila u pravom smislu te riječi...

[shambho]

volja obje strane postoji čim smo spremni potražiti ovakvu vrstu pomoći, ali upravo to, sami ne možemo, ne znamo ili nećemo, ne znam šta je, ali je stanje nepodnošljivo i mislim da smo korak ili od razvoda ili od ludila u pravom smislu te riječi...

Onda vam je mozda najbolje odvojiti na privatnika jednom sedmicno da odete zajedno u jednu od ove dvije gore navedene agencije (ili neku trecu ako se neko javi ili se raspitate i cujete jos za nekoga..), moze biti da je prvi prijemni intervju besplatan pa otidjite mozda na vise mjesta vidite ko vam 'legne'..

I onda polako.. Mozda bude potrebno dva susreta, mozda mjesec-dva-tri rada, u svakom slucaju spremnost i zelja da rijesavate je pola puta.. Nemam licnog iskustva sa ovakvim problemom ali imam sa psiholozima kojima je to posao i obuceni su da pomognu ljudima da se lakse nose sa svime sto im zivot 'nanese'..

Ne dajte se ..

[shambho]

(Da ne bude zabune, u bracnim savjetovalistima uglavnom rade psiholozi-terapeuti, kod nas mislim da ni ne postoji zanimanje 'bracni savjetnik'..) .. To su uglavnom psiholozi koji su se na neki nacin specijalizirali u tom podrucju..

[xmaya]

ovi linkovi su ok, ali nema odgovora...pa zar niko nije imao iskustva s ovim :-(

[PipiDugaDevetka]

Ovaj članak bi trebao biti postavljen na temu Predbračno savjetovalište, ali eto, veoma je blisko i duhovito:

Šta misliš Pajkice, da živimo zajedno?

Za magazin FAN - 1998.g. piše: Denis Gribajčević


Koliko je muških u dvadesetim godinama u stanju na ovakvo pitanje uopće išta odgovoriti? Većina zanijemi. Ostalima treba hitna medicinska pomoć.
A poneki će možda uspjeti da odgovori: ''Znaš, Bubuli, baš sam ja to htio tebe da pitam.''

Mome dobrom prijatelju je pozlilo kada je, ležeći kasno u krevetu sa svojom Bubuli, začuo ovakvo pitanje izrečeno šapatom i maznim glasićem. Nije bio protiv te ideje, štaviše, poslije je pristao. Čak je i sam priželjkivao takav dogadjaj. Naprosto, nije bio spreman niti se nadao da će ga to ona prva upitati. Priznaje i da se plašio da ga ona, ako joj on to prvi ponudi, ne odbije. Veliki broj parova danas živi zajedno izvjesno vrijeme dok ne kaže ''da'' pred matičarem.

Pajkicu je uhvatila panika, jer zajednički život nije baš samo med i mlijeko. Potrebna su velika ulaganja sa obje strane da ne dodje do rata.

Veliki broj parova se razidje nakon prve godine zajedničkog života, ada je još uvijek relativno lako reći: ''Zbogom''.

Opasne zamke

Sa matičarem ili bez njega problemi su uglavnom isti. Bubuli i Pajkica su počeli živjeti zajedno. Ona je već imala stan, te je bila ''useljiva''. Problem manje za njih, ali i prva opasna zamka za vezu. Ona se prema tom stanu odnosi kao prema samo svom. On je tu bio gost. Tek nakon mnogih bučnih svadja, raskida i pomirenja, shvatila je koliko je nužno prihvatiti stan kao NJIHOV. Pravila života, razmjštaj stvari i sve ostalo treba praviti zajedno.
Za osjećaj zajedničkog gnijezda najkorisnije je da ga zajedno uredite. RAZMJEŠTAJ POKUĆSTVA, boja tapeta, kućne obaveze,...
Testirajte svog partnera u vezi sa dekoracijom, prije ngo što ppočnete živjeti zajedno. Utvrdite da li se možete naći po ukusima. Da li ste oboje u stanju napraviti zadovoljavajući kompromis. Vidjećete tada da li vaša veza uopće ima šanse da počne da se gradi u povoljonoj atmosferi.
Druga zamka je ometanje privatnosti. Svakom treba par sati sedmično da bude sam sa svojim hobijem. Druženje sa prijateljima takodjer nije loše. On sa svojimm, a ona sa svojim drugaricama. Možete li to podnijeti? Hoće li vaša ljubomora spriječiti vašu dragu da vas otrača uz kafu svojoj najboljoj prijateljici? Hoćete li prestati igrati fudbal subotom zato što vaša draga misli da se vi negdje drugo preznojavate? Dozvolite jedno drugom da malo prodišete. Dajte si prostora.

Loše navike
Pajkicu je bilo strah da se ne pretovri u papučara, a Bubuli je smatrala da on ne cijeni njen trud. Popeglan veš je ispreturao po ormaru, hodao u cipelama po tek opranom tepihu. Nakon kupanja u kupatilu je za njim ostala poplava, a iz WC šolje si mogao gatati. Rat je bio na pomolu.

Nužno je odrediti neka pravila u kući i podijeliti poslove. Utvrdite fiksno šta je čija obaveza ili se mijenjajte na usisivaču i sudoperu. Neće nikome kruna sa glave spasti ako za drugog uradi nešto, samo da to ne postane navika.
Prvih nekoliko mjeseci je vrlo važno da razgovarate otvoreno i konkretno. Svako ima neke svoje navike i ne osjeća se dobro ako ih ne može provoditi. IPAK, CIPELE U KUHINJI, TURPIJA ZA NOKTE MEDJU KAŠIKAMA, ČARAPE NA TELEVIZORU, i sl. bi morale biti suspendirane.

Poslije nekoliko mjeseci doći će posljednje iskušenje za zajednički život. Bićete sve manje interesantni jedno drugom. Seks će biti sve rjedji, romansa će da nestane. ''Prvo sam je volio kao ženu, pa onda kao sestru, a sada je volim kao brata''.

Da bi se izbjegla smrt ove romanse, bitno je da otvoreno i bez stida pričate o vašim erotskim maštarijama i željama. SItne, male perverzije nisu na odmet. Sex na balkonu ili prozoru. U prodavnici namještaja odmah isprobajte bračni krevet. Probajte se povaliti na lotrama dok krečite plafone ili na drvetu dok berete jabuke. NA moru probajte to uraditi u plićaku ili ''s nogu'' u vodi do prsa. Zaglavite se u liftu, ispipajte se u tramvaju. Priredite romantičnu večeru, a za desert uzmite jedno drugo na podu obasjani samo sjajem vatre iz peći i pustite svojoj mašti na volju da vam uzvrati najboljim seksom u životu.

NAkon svih ovih savladanih zamki čeka vas lijep život, sa matičarem ili bez njega, iako je za brak korisno kada vas prsten da domalom prstu podsjeća da jedno drugom pripadate.

Nemojte napraviti užasnu grešku da pravite djecu prije nego savladate sve teškoće zajedničkog življenja.

Sve se ovo može prevazići samo ako ste iz jedno pravog razloga ušli u brak - samo zato što se volite i hoćete da podijelite ostatak svog života.

Koji razlog vas je ponukao da se preselite svom partneru? Od deset nabrojanih samo je jedan dobar:

1. Ostali ste bez para, a partner vam ima dobru plaću.
2. DEložirali su vas iz stana, a partner vam je ''useljiv''.
3. Veza vam se klima, pa ste mislili da ćete se više zbližiti ako više budete zajedno.
4. On/ona vam je ponudio/la zajednički život, a vi niste imali srca da mu kažete: NE.
5. Stanujete daleko jedno od drugog, pa vam je dosadilo svako veče prelaziti dugi put do kuće.
6. Treba vam neko da se brine o vašoj maci, kuci, ribicama dok vi niste tu.
7. Vaša majka vam se popela na glavu stalnim pitanjima o vašim planovima i primjedbama o tome da se ovaj ili onaj oženio. Ovako ćete je ušutkati.
8. Imate užasan komšilook, pa bi ste da ga promijenite.
9. Dodijalo vam je čekati boljeg/bolju, pa ste odlučili uzeti ovo što se nudi.
10.Vi se strašno volite i hoćete da se grlite i ljubite do kraja svog života.

[supavena]

mi smo išli jedno 6 mjeseci u porodično savjetovalište. ja sam vec bila predala tuzbu za razvod...
uglavnom, morate oboje željeti, nama je pomoglo puno bolje funkcionišemo.

Uglavnom, razgovarate i razgovarate.... U početku je bilo više iznošenje situacije svako na svoj način, a onda psiholog usmjerava razgovor. Bitno je da oboje imate povjerenja u tu osobu koju vam dodjele, s druge strane mora postojati spremnost i da mijenjate neke navike, da usvajate predloženo, da radite na sebi i svojim postupcima pa onda i na zajedničkom životu itd.

Ako vam je stalo do zajedničkog života nemate šta izgubiti i samo hrabro, niste ludi pa vam treba stručna pomoć samo ste (možda) malo zapeli .

sretno

[kakavdanakneiskustvu]

osim medice u zgradi centra za soc. rad,ima li još neko savjetovalite u zenici?