BILJEŽNICA ROBIJA K.

[anais_nin]

Vec dugo osjecam potrebu da pospremim jedan kutak za moje malo veliko zadovoljstvo Dragi, mili, ljubljeni Viktor Ivancic je ono sto ni po koju cjenu ne propustam svake sedmice, orilo gorilo.....Viktor i Robi naravno.....

Na zalost nemam to zadovoljstvo da posjedujem knjigu sa istim nazivom, pa eto pomislih bilo bi lijepo na jedno mjesto smjestiti sve Robijeve duhovite misli....Zna Viktor zna.....



IMAMO SLASTU!

Ja i moj tata smo u nedilju gledali na uru kaće više pet sati. Onda smo mi dva u pet manje kvarat obukli se dašmo izgibat iz kuće. Mama je isto obukla jaketicu i pitala je: "A di ćete vi dva, a?" Tata je njoj rekao: "Ma bezveze, idemo malo napravit đir do Anifijeve slaste!" Mama je rekla: "A nije to bezveze! Nego Anifi danas dili džaba kolače, zato vi idete!" Tata je njoj rekao: "Pa šta da dili džaba kolače? Jel možda imaš šta protiv?" Mama je rekla: "Nemam! Samo komstatiram!" Tata je nju pitao: "Pa šta ne ideš i ti sa nama? Izišćemo par krempita bez da platimo!" Mama je rekla: "Ma ne da mi se! Nešto mi nije do slatkoga!" Tata je nju pitao: "Pa diš ti onda? Vidim da si obukla jaketu za vanka?" Mama je rekla: "Ma bezveze, idem malo napravit đir do Bajramijeve zlatarne!" Tata je iskobečijo oči prema njoj i rekao je: "Ma nemoj me jebat?!" Mama je smjehuljila se i slegnila je ramenima kao da nema blage. Onda sam ja njoj rekao: "Tu si se malo zajebala!" Mama je pogledala u mene i rekla je: "Molim?" Ja sam rekao: "Kažem, tu si se malo zajebala!" Mama je pitala: "Zašto bi se zajebala?" Ja sam rekao: "Nema te države koja vridi zlata!" Mama je rekla: "Nego čega vridi? Žumanjka i praška za pecivo?" Tata je rekao: "Tačno! A bojimse daš ti ostat i bez krempita i bez rećina!" Mama je rekla: "Možda! Al bila bi glupa da ne probam!" Tata je rekao: "Bila bi glupa i inače!"

U Anifijevoj slasti je bila turbo gužva i galama. Anifi je smijao se i dilijo je rulji džaba kolače. Rulja su vikali: "Živilo Kosovo! Živila nezavisnost! Živija Buš! Živija Rugova! Daj još dvi šampite!" Onaj Teicin dida je Anifiju rekao: "Da si mi samo tri baklave, a reka san ti da oću pet!" Anifi je njemu rekao: "Dosta su ti tri! Neće mi ostat za druge!" Teicin dida je njemu rekao: "A ako mi ne daš, a jebešmi mater ako neću otić u Mekdonaldsa na baklave!" Onaj barba Mario je njemu rekao: "Kurac ćeš u Mekdonaldsa! Ja sam maloprije izrazbiva Mekdonaldsa bovanima! Sve sam mu izloge skršija u komadiće!" Anifi i Teicin dida su zapiljili se u barba Maria sa čudilom. Onda je barba Mario stavijo ruku na usta i rekao je: "Ups! Zajeb! Pomiša san frontove! Al ionako san se samo zajebava..." Samo već je njega Anifi zdimijo sa baklavom u čelo. Teicin dida je Anifiju rekao: "Daj meni još dvi da ga i ja zdimim!"

Moj tata je najprije donijo na pjatu četri krempite. Onda ih je stuka. Onda je on donijo na pjatu još četri krempite. Onda ih je stuka. Onda je on donijo na pjatu još četri krempite. Onda je prvu od njih stuka. Onda je duboko uzdahnijo i rutnijo je. Onda je on navalijo na drugu. Onda sam ja rekao: "Tata, pripazi malo! Dobićeš proliv!" Tata je mumao i rekao je: "To nije upitno! Al nemoj se ti ništa zbog toga brigat!" Ja sam rekao: "Kako se neću brigat, čoviče, pa viš da rulja čeka red ispred zahoda!" Tata je okrenijo se prema zahodu od Anifijeve slaste. Tamo je ispred vrata ekipa stajala u redu i cupkala. Tata je rekao: "Nou frks! Ako bude panike, obavićemo to iza grmića u parkiću! Kad im ne mogu odolit, jebešga!" Samo onda je Anifi potapšao mog tatu po leđima i rekao je: "Lakše malo, drugar! Vidim da vama Hrvatima dolazi slabo od kosovske samostalnosti!" Anifi je keserijo se i sjeo je do nas za stol. Onda je on rekao: "Mislim, ne mogu toliko da vas primim u moj klozet! Razumeš?" Tata je mumao i rekao je: "Nou frks! Evo baš govorim Robiju, ako bude panike, obavićemo to iza grmića u parkiću!" Anifi je smjehuckao se i rekao je: "To nije zdravo ni za tebe ni za tvoju domovinu!" Tata je prestao sa mumanjem i pitao je: "Kakvu domovinu?" Anifi je još luđe se nakeserijo i rekao je: "Pa mislim, ako pojedeš mnogo krempita, onda ćeš mnogo da sereš! A kad mnogo sereš, onda ćeš mnogo da zagađuješ ovu lepu zemlju! Grmiće i parkiće, he-he!" Tata je obrisao se oko usta sa salvetom. Onda je on rekao: "A zašto ti misliš, Anifi, da je mene briga za ovu lepu zemlju, a?" Anifi je naglo uozbiljijo se i rekao je: "Kako možeš tako da govoriš!" Tata je pitao: "Kako govorim, jebate?" Anifi je rekao: "Pa tako govoriš! Kao da više voliš moje krempite nego svoju zemlju!" Tata je nakeserijo se i potapšao je Anifija po ramenu. Onda je on rekao: "E moj Anifi, čekaj, čekaj, ti si sad još u prvoj fazi..." Anifi je pitao: "Kakvoj prvoj fazi?" Tata je zabijo perun u krempitu i rekao je: "Prva faza glasi – kad dobiješ državu, onda daješ džaba kolače!" Anifi je dignijo ombrvu i pitao je: "A druga faza?" Tata je rekao: "Druga faza glasi – kad dobiješ kolače, onda daješ džaba državu!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

UVOD U MAŠKARE

Mama je meni i maloj Damjani rekla: "Ja i tata ćemo vam pomoć oko kostima, ako će nama ić pedes posto zarade!" Ja sam rekao: "Pedes posto? Jesi ti pri sebi? Možete dobit dvajs posto i ni cenca više!" Mama je rekla: "Tries posto i evo ruke!" Ja sam rekao: "Dvajsipet posto i ni cenca više!" Mama je rekla: "Kupljeno!" Ja sam rekao: "Prodano!" Onda smo se ja i mama rukovali. Damjanica se smjehuckala. Ja sam rekao: "Al ja i Damjana biramo kakošmo se zamaškarat!" Mama je rekla: "Nou frks! Ideje vaše, benzin nama!" Ja sam rekao: "Ne kaže se benzin nama, nego benzin naš!" Mama je rekla: "Ma nema veze! Ne kužim se ja baš najbolje u te grčke klasike!"

Onda smo se cjelo jutro ja i moja sestra Damjana uz pomoć naših mame i tate uređivali za maškare. Damjanica je stavila na glavu crnu periku kao da ima dugu kosu. Plus joj je mama sa sjenilom nacrtala kolombare oko očiju kao da izgleda patnički. Plus je obukla staru iskidanu spavaćicu kao da izgleda jadno i zgužvano. Plus je obukla stare papuče sa bužom na palcu. Plus je stavila kušinić ispod spavaćice i vezala je ga oko droba kao da izgleda kao da je trudna. Tata je u nju gledao sa stravom u očima.

Ja sam obukao crnu pelerinicu šta mi je mama sašila da izgleda kao da mi je mantija. Plus sam stavijo bjelu traku od kartona oko vrata. Plus sam stavijo roza kapicu na glavu. Plus sam obisijo lančić sa debelim križom. Plus sam u livu ruku uzeo krunicu. Plus sam u desnu ruku uzeo Novi zavjet. Mama je mene gledala sa stravom u očima.

Onda kad smo se zamaškarali tuto kompleto onda smo ja i Damjanica stali ispred mame i tate. Ja sam pitao: "I? Kako vam izgledamo?" Tata je piljio u nas i rekao je: "Izgledate mi dosta mordbidno!" Ja sam pitao: "Zašto ti izgledamo mordbidno, jebate?" Tata je rekao: "Pa Damjanica mi je živa koma, čoviče! Mordbidna je!" Mama je tati rekla: "A sin ti nije mordbidan šta se zamaškara u popa, a?" Tata je okrenijo se prema mami i rekao je: "Ali kako ti nije mordbidno da curica koja nema ni pet godina izgleda kao trudnica?" Mama je rekla: "Ali maškare i služe za to da se izgleda nemoguće!" Tata je rekao: "Ne smeta meni šta je nemoguće, nego šta je mordbidno!" Onda sam ja rekao: "Damjana služi za dupliranje prihoda!" Tati je uletila tupaja od nekuženja. On je pitao: "Kakvo dupliranje prihoda?" Ja sam rekao: "Kad vide Damjanicu kako izgleda jadno i zgužvano, rulja će dat đenge i za maškare i za pomoć da se obnovi odjel za trudnice u Petrovoj bolnici!" Mama i tata su gledali u mene sa raširenim očima. Onda je mama rekla: "Jebate, koja genijalna taktika..." Tata je rekao: "Jebate, koje ludilo od strategije..." Onda je mama rekla: "E, aj sad da napravimo generalsku probu žicanja! Vi djeco pokucajte na vrata, a mišmo vam otvorit kao da ste prave maškare! Okej?"

Onda smo za minut ja i Damjanica pokucali na vrata od primaće. Onda su mama i tata otvorili. Ja i Damjanica smo se držali za ruke i smjehuljili smo se. Damjanica je sa livom rukom gladila se po kušinu ispod spavaćice. Ja sam sa desnom rukom pokazivao Novi zavjet. Mi smo onda sa vrata rekli: "Dobar dan! Jel imate šta za maškare?" Tata je keserijo se i rekao je: "Imamo, imamo, kako ne bi imali za maškare!" Onda je mama pomilkila Damjanu po periki i pitala je: "A koja si ti maškara, zlato, a?" Damjanica je rekla: "Ja sam trudnica iz Petrove bolnice!" Mama je rekla: "O, baš super! Nisam ni znala da ima tako mladih trudnica u Petrovoj!" Onda je tata mene pogledao i pitao je: "A šta si ti? Biskup ili kardinal?" Ja sam rekao: "Ja sam sretni otac!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

VRUĆI TELEFON

Nama je ona učiteljica Smilja zadala da pišemo školski sastavak iz hrvackog. Tema za školski sastavak je bila nešto o mami i tati. Neki ekipa iz razreda su uču Smilju pitali da šta je to nešto o mami i tati. Učiteljica Smilja je rekla: "Bilo šta o mami i tati! Zanimljivi prizori iz svakodnevnog života! Jedna od najvećih tema hrvacke i svjecke književnosti je obitelj! Tako ćete se i vi u svojim školskim sastavcima bavit svojom najbližom obitelji! Jel to sad kjaro?" Onda smo mi rulja uzeli pisat školske sastavke. Ja sam u svom školskom sastavku napisao ovo:

Moji mama i tata su pričali na telefon. Mama je sjedila u hotelji u primaćoj i držala je sluju na uvu. Tata je držao sluju od telefona negdi izvan kuće. To tačno znam jer pošto je zvao mamu doma. Mama je u telefon tati rekla: "A šta je, mišu, a di si ti?" Tata je u telefon rekao: "A evo me, a di si ti?" Mama je vrtila prstom kabel od telefona i rekla je: "A evo me..." Tata je rekao: "A jesi možda u onoj ljubičastoj vešti, a?" Mama je rekla: "Nisam nego u onoj zelenoj suknji!" Tata je rekao: "U onoj zelenoj?! Sa velikim prorezom?!" Mama je vrtila prstom kabel i smjehuljila se: "A nije baš tako veliki prorez! Ono, do po buta... možda malo više put uzgore, he-he..." Tata je rekao: "Pa ispaliću, mišu... Biće si i crne hulahopke obukla, a? Ili si kafene?" Mama je rekla: "Crne sam, crne! Samo nisam hulahopke nego bičve, pa me malo stežu ligambe, he-he..." Tata je podviknijo: "Ligambe?! Muko irudova! Pa jel ti znaš šta mi radiš, mišu?!" Mama je motala prstom kabel i keserila se: "A ništa ti ne radim, mačak, pričam na telefon!" Tata je rekao: "Eeee, al ti dobro znaš šta bi ja sad tebi radijo, a? Aj pričaj mi još malo šta imaš na sebi..." Mama je rekla: "Ma ne mogu ti puno pričat, oni mi se degenerik stalno vrti ovuda!" Tata je pitao: "Koji degenerik?" Mama je šapnila u sluju: "Ma Robi! Stalno se nešto mota po primaćoj! Biće nas sve prisluškiva!" Tata je rekao: "Ma ko jebe Robija! Igniriraj ga, ionako je papan na kvadrat! On ne zna ko mu glavu nosi!" Onda je mama još dublje se sa slujom uvalila u hotelju i rekla je: "A di si ono maloprije sta, a?" Tata je rekao: "Sta san kod toga da bi ti svašta radija!" Mama je pitala: "A šta je to svašta, to je pitanje?" Tata je rekao: "Šta, a ti ne bi sad malo šingi-mingi, a?" Mama je rumenkila se i rekla je: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "Šingi-mingi i konki-monki, a?" Mama je motala kabel i šapućala je: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "A bil ti da se nađemo za dvajs minuti kod kafića Forca? Ja sam s autom pašmo negdi otpičit, a?" Mama je rekla: "A nije da ne bi..." Tata je rekao: "Aj onda letim..." Mama je rekla: "Aj onda letim i ja..." Tata je rekao: "Samo nemoj da si mi minjala te ligambe, a?" Mama je rekla: "Nemaš brige, he-he-he..." Onda je moja mama zaklopila sluju. Onda je ona u roku munja obukla mantel i izjurila je iz kuće.

Učiteljica Smilja je pročitala moj školski sastavak i podviknila je: "Šta je ovo, jebate led?!" Ja sam dignijo se iz klupe i rekao sam: "To je moj školski sastavak!" Uča Smilja je rekla: "E pa ovo ti je totalno glup sastavak!" Ja sam pitao: "Zašto je glup?" Uča je rekla: "Zato šta pišeš obične bezvezarije, eto zašto!" Ja sam rekao: "Meni to nisu obične bezvezarije!" Uča Smilja je rekla: "E meni jesu! Šta tu ima zanimljivo i književnički vrjedno kako se tvoji mama i tata kokolavaju na telefon!" Ja sam rekao: "Meni je to zanimljivo!" Uča je rekla: "E meni nije! A to znači daš dobit asa!" Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: "A dobro..." Uča Smilja je gledala u mene sa dignutom ombrvom i rekla je: "Žao mi je, Robi, al stvarno nemam drugog izbora nego da ti za ove bezvezarije dam negativnu ocjenu!" Ja sam opet slegnijo ramenima i rekao sam: "Okej, nema problema..." Onda je uča gricnila se za usnu i rekla je: "Samo sam te tila nešto pitat..." Ja sam rekao: "Pa pitajte..." Onda je učiteljica Smilja mene pitala: "A zašto se tvoji mama i tata dogovaraju za nać kod kafića? Mislim, šta se ne mogu nać doma? Jel to zbog tebe?" Ja sam uču Smilju ufiksirao drito u oči. Onda sam ja njoj rekao: "A zašto bi ja to vama objašnjava kad sam već popijo asa?" Uča je nakaserila se: "Ma daj, pa moš mi reć..." Ja sam rekao: "Ne mogu ja tek tako otkrivat intimnosti mojih roditelja!" Uča je rekla: "Ma nemoj tako! Pa ovdi pričamo o školskom sastavku!" Ja sam rekao: "Je, al šta bi vam ja išta o tome priča ako je to potpuno nezanimljiv i bezvezan i književnički nevrjedan školski sastavak! Jer pošto ste mi za njega zbičili asa!" Uča je počeškala se po frizuri i rekla je: "Pa sad, možda bi ti mogla dat i duju..." Ja sam pitao: "Jel bi mogli il ćete je dat?" Sad je učiteljica Smilja mene ufiksirala drito u oči. Ja sam isto zapiljio se u nju. Onda je uča rekla: "Okej, imaš duju! Aj sad reci!" Ja sam pitao: "Šta da reknem?" Uča Smilja je pitala: "Zašto se tvoja mama nalazi sa tvojim tatom kod kafića, a ne doma?" Ja sam rekao: "Zato šta je to lažni tata!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

A ova mi je bila jedna od omiljenih u zadnje vrijeme

SUBOTNJI RUČAK

Tata je nas obitelj vodijo na ručak u restoran. Tata nas svake subote vodi na ručak u restoran. Samo šta svake subote on nas vodi na ručak u drugi restoran. U ovom restoranu su bile roze tavaje i stonjaci. Mi obitelj smo sjedili za stolom i gledali smo u srebrene bešteke. Plus je svako imao po dva pijata i po dvi čaše.

Onda je do našeg stola došao konobar u biloj košulji sa leftir mašnom. Konobar je pitao: "Izvolte? Čime vas možemo poslužit?" Tata je rekao: "Mi bi nešto ručali!" Konobar je rekao: "Odlično! Jeste za neko predjelo il ćete samo glavno jelo?" Tata je rekao: "Naravski da smo za predjelo! Kakvi mi je to ručak u restoranu bez predjela!" Konobar je rekao: "Odlično! A šta biste za predjelo?" Mama je rekla: "Ja bi salatu od hobotnice! Jel imate salatu od hobotnice?" Konobar je rekao: "Imamo!" Mama je rekla: "E super! Onda ću ja salatu od hobotnice!"

Tata je malu Damjanu pitao: "Štaš ti zlato?" Damjanica je rekla: "Gambere ala fijorentini kon parmeđano!" Konobar je pitao: "Molim?" Damjanica je zakolutala očima i rekla je: "Kozice u rikuli sa parmezanom, sa malo bilog luka i začinjene limunovim sokom!" Konobar je pisao u notes i rekao je: "Dobro, odlično!" Ja sam rekao: "A jel imate paštetu od bakalara na bjanko?" Konobar je rekao: "Imamo!" Ja sam rekao: "E super! Onda ću ja paštetu od bakalara na bjanko!" Konobar je pisao u notes i pitao je tatu: "A vi?" Tata je rekao: "Ja ću manistru sa plodovima mora, ovkors! Samo nemojte mi ono vrhnje stavljat, nego čisto na šalši od poma!"

Konobar je rekao: "Odlično, odlično! A glavno jelo?" Tata je rekao: "Čujte, mi smo vam svi ove subote raspoloženi za škampe! Jel imate friških škampi?" Konobar je rekao: "Imamo! Odlični su, veliki! Kako da vam to spremimo?" Mama je rekla: "Ja ću na buzaru! Meni škampi nisu škampi ako nisu na buzaru!" Konobar je klimao glavom i zapisivao je. Tata je Damjanicu pitao: "Kako ćeš ti zlato?" Damjana je rekla: "Ja ću škampe ala parizjen!" Konobar je pisao i rekao je: "Dobro, na pariški!" Damjanica je rekla: "Ne na pariški, nego ala parizjen!" Konobar je rekao: "Naravno, podrazumjeva se!"

Tata je mene pitao: "Robi, oš i ti škampe na žaru, da ih ne jedem ja sam?" Ja sam rekao: "Može!" Tata je konobaru rekao: "Onda meni i Robiju dvije porcije škampa na žaru!" Konobar je zapisao i rekao je: "Odlično! Oćemo se onda za desert dogovorit kasnije?" Tata je rekao: "A ne, ja bi da se odma dogovorimo!" Konobar je rekao: "Može, nema problema!" Tata je pitao: "A šta imate od slatkoga?" Konobar je rekao: "Imamo rožadu, imamo mus od čokolade, imamo štrudel od višanja i tortu od kestena!" Tata je pogledao prema nama drugima za stolom. Mama je rekla: "Joj, nikad se kod deserta ne mogu odlučit!" Ja sam rekao: "Ni ja! Sve mi pari dobro!" Tata je konobaru rekao: "Znate šta, donesite nam od svega po dva komada, pašmo to malo zamišat! Jel može?"

Konobar je rekao: "Može, kako ne! Jeste šta za popit?" Damjanica je rekla: "Ja bi kolu!" Ja sam rekao: "I ja bi kolu!" Konobar je zapisao i pitao je tatu: "Jeste vi možda za neko vino?" Tata je rekao: "Pino griđo šantore di kaco verde, berba osamdesdruga!" Konobar je rekao: "Molim?" Tata je rekao: "Pino griđo šantore di kaco verde, berba osamdesdruga!" Konobar je rekao: "Moraću provjerit jel imamo to vino!" Tata je rekao: "Provjerite!"

Onda je konobar odgibao od našeg stola negdi iza šanka. Mi obitelj smo sjedili i smješkali smo se. Onda je konobar vratijo se i rekao je: "Žao mi je, tog vina nemamo!" Tata je rekao: "E jebiga!" Konobar je rekao: "Žao mi je!" Tata je rekao: "A onda donesite meni i ženi po litre biloga!" Konobar je rekao: "Odlično! To je sve? Još nešto?" Tata je rekao: "Ne, to je sve!" Onda je konobar odgibao. Mi obitelj smo sjedili za stolom i smjehuckali smo se.

Onda je mala Damjana rekla: "Ja bi morala u zahod!" Ja sam njoj rekao: "Aj ti pa ću ja!" Onda je Damjana dignila se od stola i nestala je zzzzzuummmmmm. Ja sam rekao: "Mora bi i ja u zahod!" Mama je rekla: "Aj ti pa ću ja!" Onda sam ja dignijo se od stola i nestao sam zzzzzuummmmmm. Mama je rekla: "Morala bi i ja u zahod!" Tata je rekao: "Aj ti pa ću ja!" Onda je mama dignila se od stola i nestala je zzzzzuummmmmm. Tata je pitao: "Jel mogu sad ja u zahod?" Tata je odgovorijo: "Aj ti pa ću ja!" Onda je tata dignijo se od stola i nestao je zzzzzuummmmmm.

Onda smo se mi obitelj za kvarat od ure našli u Anifijevoj slasti. Tamo smo mi sjeli za stol i klimberili smo se. Anifi je nas pitao: "Jel kao i svake subete?" Tata je njemu doviknijo: "Je, Anifi, svakom po jedan burek!" Ja sam doviknijo: "I po kolu!" Tata je rekao: "I po kolu!" Anifi je klimnijo glavom. Mi obitelj smo nastavili sa zezancijom i smijancijom. Svake subote nama tako bude fešta i veselje. Onda je Anifi donjeo na stol tople bureke i kole. Tu smo mi prekinuli sa smijadom i navalili smo na njupu.

Tu smo se turbo zafastali jer pošto smo bureke jeli sa rukama. Najviše je Damjana bila masna oko brade. Ali isto smo bili masni i mi drugi. Samo onda je u Anifijevu slastu ugibao jedan barba iz pandurije. Mi obitelj smo u roku munja nagnili se prema stolu i spustili smo glave prema dole. Murac je hodao kroz slastu i gledao je malo prema Anifiju malo prema nama. Mi obitelj smo gledali u stol i tiho smo žvakali da nas se ne čuje. Onda je barba iz pandurije dogibao do nas. Mi smo prestali i sa žvakanjem i gledali smo u stol. Onda je murac nama rekao: "Dobar tek!" Tata je dignijo oči prema njemu i rekao je: "Hvala!"

U slasti je bila mrkla tišinčuga. Ja sam gledao u stol i turao sam sa slinčokom komad bureka šta mi je zapeo u grlu. Onda je murac pitao: "I? Kakvi su škampi?" Tu mi se onaj komad bureka strovalijo u drobušu. Tata je dignijo oči prema gore i pitao je: "Koji škampi?" Murac je podviknijo: "Znaš ti dobro šta ja pitam! Kakvi su škampi?" Tata je rekao: "Koji škampi, čoviče, al ne vidiš da jedemo bureke?" Murac je rekao: "Vidim ja, vidim! Samo sam dobijo dojavu iz jednog restorana da su neki luđaci naručili brdo škampi na sto načina, a onda brisnili! I to u smjeru Anifijeve slaste!"

Tata je rekao: "To nismo mi!" Mama je rekla: "To nismo mi!" Ja i Damjanica smo rekli: "To nismo mi!" Murac je raširijo ruke i rekao je: "Pa dobro, tošmo razjasnit u stanici! Zovnićemo i onog konobara, pašmo vidit oće li vas prepoznat!" Tata je njemu rekao: "Kojišmo klinac u stanicu? Pa zašto bi mi, majketi, naručivali škampe po restoranima, a onda došli ovdi na burek? Jel ti tu išta logično? Pa to bi bijo čisti kretenizam!" Murac je nacerekao se i rekao je: "Tačno! Meni je to isto kretenizam! Al pravna država i služi za to da nas štiti od raznih kretena i bolesnika!"

Tata je sa salvetom obrisao bradu i dignijo se sa stolice. Onda je on murcu rekao: "A jel ti služi za to da podriva klasnu borbu?" Murac je zinijo: "Molim?!" Tata je podviknijo: "Kažem, jel ti pravna država služi za to da podriva klasnu borbu?" Murcu je uletilo tupilo od nekuženja. Onda je on rekao: "Koja ti je to klasna borba, jebate? Jedeš burek, pamtiš škampe?" Tata je rekao: "Ne! Plaćaš burek, al im jedeš sve po spisku!" Murac je sa zinutim ustima gledao u tatu. Tata je njega fiksirao drito u oči.

Anifi je iza šanka šutijo i brisao je čaše. Onda je murac tati rekao: "Jebešga, prika, to se mene ništa ne tiče..." Tata je njemu rekao: "Klinac te se ne tiče!" Murac je rekao: "Šta bi me se ticalo?" Tata je primaknijo se njemu prema faci i rekao je: "Ako nas prijaviš u stanicu, šta pravna država ima od toga? A? Ništa! Kurac!" Murac je ukipao se na mistu i piljio je u tatu. Tata je njega fiksirao drito u oči. Onda je murac pitao: "A ako vas ne prijavim?" Tata je viknijo: "Anifi, daj jedan burek za pravnu državu!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

GORI ZASTAVA

Mi ekipa mrgaši i torcidaši smo skupili se iza škole dašmo zapalit srpsku zastavu. Nama su oni stariji borci rekli da kad im je pun kua svega onda se oni skupe negdi da zapale srpsku zastavu. Moj drug Dino je rekao da starijim borcima je stalno pun kua svega. Zato njima triba mali miljon srpskih zastava za zapaljivalo. Samo i nama mlađim mrgašima i torcidašima je više pun kua svega. Mi smo skupili se iza škole i vikali smo: "Doli Srbija! Živila Hrvacka! Pun nam je kua svega! Doli Srbija!" Plus smo dok smo vikali mavali sa šakama po zraku i pokazivali smo srednji prst. Mulice su nas mrgaše gledale sa ponistra od škole i pljeskale su. Mi smo pravili bjesne face i urikali smo: "Doli Srbija! Pun nam je kua svega! Živila Hrvacka!" Onda je onaj Kane Šteta izvadijo iz žepa kutiju šiba i zaškukao je sa njima pred nama ruljom. Mi smo svi dreknili: "Tako je!!! Zapali je, mater joj jebem!!! Nek nestane u dimu i plamenu!!!" Mulice sa prozora od škole su isto skričale i pljeskale su. Samo onda sam ja pitao: "A ruljo, a di nam je srpska zastava?" Ekipa su pogledali u mene sa tupilom od nekuženja. Kane Šteta je mene pitao: "Kako to misliš?" Ja sam rekao: "Lipo mislim! Ako oćemo zapalit srpsku zastavu, onda je valjda moramo i imat! A ja ne vidim da je imamo!" Rulja su piljili u mene sa razrogačenim očima. Onda je moj drug Dino rekao: "U pičku mile matere!" Onda je Kane Šteta rekao: "U pičku mile matere!" Onda je onaj flomić Boban rekao: "U pičku mile matere!" Onda je onaj Bešo Tablet rekao: "U pičku mile matere!" Onda je moj drug Dino skupijo nas mrgaše u krug i šapnijo je: "Ruljo, nemojmo se sad zajebavat! Pune su ponistre mulica, ne možemo sad ispast zadnji papani! Jel neko zna di ima koja srpska zastava?" Flomić Boban je šapnijo: "Nema šanse da je sad nađemo, čoviče! Niko je od nas sigurno nema!" Dino je šapnijo: "Jel neko zna nekog ko je ima?" Bešo Tablet je šapnijo: "Ma ko će ti imat srpsku zastavu, jebate?! Niko nije lud da ga uhapse ka četnika! Nema teorije da je sad igdi nađeš!" Dino je šapnijo: "Jel možemo zapalit nešto drugo, a da sliči na srpsku zastavu?" Flomić Boban je šapnijo: "Možeš klinac! Na nju ništa ne sliči!" Bešo Tablet je šapnijo: "Tojest ona ne sliči na ništa!" Dino je šapnijo: "U pičku mile matere!" Kane Šteta je šapnijo: "U pičku mile matere!" Mi mrgaši smo stajali u krug i gledali smo se u face sa panikom na kvadrat. Plus smo svi mislili na mulice šta vise na ponistrama i čekaju paljevinu. Onda sam ja rekao: "E jeba ti takvu državu u kojoj nemoš nać ni jednu srpsku zastavu!" Ekiposi su zapiljili se u mene sa lakšim ošamutom. Ja sam rekao: "Kakvi je to položaj manjina, čoviče, kad u ciloj zemlji nemoš nać ni jednu srpsku zastavu! Pa to je za izrigat!" Ekiposi su gledali u mene sa ošamutom na kvadrat. Ja sam rekao: "To je očaj, koma i fašizam, eto šta je to! Jebešmi sve, toliko mi ide na kua to zatiranje manjina da bi najrađe... da bi najrađe... zapalijo hrvacku zastavu!" Ekiposi su piljili u mene. Onda su se mom drugu Dinu zacaklile oči. Onda su se flomiću Bobanu zacaklile oči. Onda su se Beši Tabletu zacaklile oči. Onda je Kane Šteta dignijo šaku u zrak i dreknijo je: "Doli vlaaadaaaa!!!" Dino je arlauknijo: "Doli gaženje prava nacijonalnih manjiiinaaaa!!!" Flomić Boban je uskliknijo: "Oće-moći-rili-cu! Oće-moći-rili-cu! Oće-moći-rili-cu!" Onda su mulice sa ponistra od škole zapljeskale i skamdirale su skupa sa nama. Onda je Kane Šteta kresnijo sa šibama i zapalijo je hrvacku zastavu šta je visila sa balkona od škole. Plamen je odma suknijo uzbrdo u vis. Tu je na ponistrama uletijo derilijum trebens. Mulice su arlaukale i skakale su od turbo hepeninga. Mi mrgaši i torcidaši smo mavali sa šakama po zraku i drečali smo: "Doli vlada! Doli guba fašistička! Nek svi ministri idu u pizdu materinu! Doli vlada! Doli premijer seronja!" Hrvacka zastava je gorila na balkonu od škole. Onda kad se cila sparušala onda je pala sa balkona doli na asfalt. Mulice su kreštale na ponistrama. Onda smo mi mrgaši skakali oko pepela od zastave i gazili smo ga. Plus smo vikali: "Doli vlada! Doli ministri! Doli kurbini sinovi! Jeba ti ovakvu državu di vlada fašizam i nepravda!" Samo onda je prema nama ekiposima zalaufao se onaj barba Luka iz pandurije. Kad smo mi njega vidili mi smo u roku munja brisnili preko školskog igrališta. E ali Kane Šteta nije sa nama opalijo bris. On je sa raširenim rukama ukipao se iznad pepela od zastave i vikalo je : "Doli vlada! Doli premijer seronja!" Mulice su na ponistrama stavile ruke na usta i raskobečile su oči od divljenja prema Kani. Mi drugi mrgaši smo već sakrili se iza zidića. Onda je murac Luka dotrčao do Kane Štete i napečijo se ispred njega. Kane je sa dignutim šakama gledao njega drito u facu i drečao je: "Doli vlada! Doli premijer seronja!" Onda je njemu murac Luka stavijo lisice na ruke. Na ponistrama su uletili uzdasi i živi iznered od divljenja prema Kani. Mi drugi mrgaši smo ćiribimbili iza zidića. Onda je Kane Šteta murcu rekao: "Šta je tebi, čoviče? Zašto me hapsiš?" Murac Luka je njemu rekao: "Kako te neću hapsit, majmune!? Viš koji ste nered ovdi napravili!" Kane je rekao: "Nije ovo nered, nego je ovo sloboda govora!" Murac Luka je rekao: "Ma daj ne seri..." Onda je on Kanu potegnijo za lisice da će ga odvest. Samo Kane je trgnijo se unazad i rekao je: "Ama šta ti je, čoviče?! Oš mi objasnit zašto me hapsiš?" Murac Luka je podviknijo: "Zato šta vičeš da je hrvacki premijer seronja, eto zašto!" Na ponistrama je bila tišinčina i luđaja od napetosti. Kani Šteti je uletilo čudilo: "Ma ko ti je vikao da je hrvacki premijer seronja?" Murac je njemu dreknijo: "Ti si vikao! Nisam valjda gluv!" Kane je rekao: "Ja sam vikao 'Doli premijer seronja', a ne 'Doli hrvacki premijer seronja'! To su dvi različite stvari, prika!" Murac je rekao: "Ma nemoj?" Kane je rekao: "Ma moj! A ako te baš zanima, kad sam vikao 'Doli premijer seronja', mislio sam na premijera Republike Bangladeš!" Tu je Kane Šteta mrgaški se nakeserijo prema mulicama na ponistrama. Murac Luka je rekao: "Je, je, meneš zajebavat..." Onda je on okrenijo se prema mulicama i rekao je: "Znam ja bolje od tebe koji je premijer seronja!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

DIREKTNI PRENOS
12. ožujka, 2008.


Na televiziji je počeo direktni prenos sa suđenja našim generalima. Ja sam u primaćoj iza regalića igrao se sa robokapom. Onda su mama i tata ugibali u primaću sa kokicama i sa čipsovima. Onda su oni sjeli na trosjed i šteknili su sa daljinskim televiziju. Ja sam se iza regalića igrao sa robokapom. Mama i tata su žvakali kokice i čipsove i gledali su direktni prenos. Onda je mama rekla: "A ovi u Hagu su stvarno zadnja govna, čoviče! Pa pogleaj ti molimte šta oni seru!" Tata je rekao: "Ma to je jedna banda razbojnička, čoviče! Oni ne sude samo našim generalima, nego i našoj državi i našem narodu! To je za izrigat se, majkemi!" Mama je rekla: "Tačno! Mi smo svi za njih zločimci i ubojice! Sram ih bilo i stid, kad su ih doma tako odgojili!" Tata je rekao: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Mama je rekla: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Onda su mama i tata ždrokili kokice i čipsove i gledali su direktni prenos. Plus je mama skočila u kužinu i donila im je po kavicu. Ja sam iza regalića igrao se sa robokapom. Onda je tata rekao: "Viš ti molimte kakve oni bljuzge prosipaju! Tačno napadaju cili naš narod i našu državu! Jebe ih to šta smo slobodni! Šta smo konačno svoji na svome!" Mama je rekla: "Sve je to zakuvala ona Karla Del Punto! Ona, ona, ona, ona... štraca od žene!" Tata je rekao: "Ona gestapovica i naciskovica!" Mama je rekla: "Ona bolesnica i kravetina!" Tata je rekao: "Ona srpcka mati i hrvacka maćeha!" Mama je rekla: "Ona guba gubava i štroloćava oštrokondža!" Tata je rekao: "Pičkajoj materina, dabijoj pička materina!" Mama je rekla: "Pičkajoj materina, dabijoj pička materina!" Onda su mama i tata ćokali kokice i čipsove i dalje su gledali direktni prenos. Plus su svako malo iz ćikara srkali toplu kavicu. Ja sam iza regalića igrao se sa robokapom. Onda je tata rekao: "Ma pogleaj ti ovog sidog majmuna šta sere, majketi božje! Njemu je to sve bila koljačina, ubijačina, garež i palež! A di su ti dokazi, majmune?! Di su ti dokazi?! A?!" Mama je rekla: "Govna jedna pokvarena! Nemoš se više ni borit za slobodu a da te oni ne optuže da si krvolok i zločimac! To je živi užas šta oni sebi dopuštaju!" Tata je rekao: "Strašno je to šta rade Hrvatima i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Strašno i prestrašno!" Tata je rekao: "Cili je ovi haški sud jedna, jedna, jedna... septička jama, čoviče! Pogleaj onog sidog majmuna šta drobi! Njemu smo svi mi ustaše, jebate dragi irud!" Mama je rekla: "Majke mi božje ako ti haški sud nije tribalo dignit u zrak! I to dok je ona štraca Del Punto bila unutra!" Tata je rekao: "Tako je! Tribalo je ti haški sud zapalit ka Krajinu devedespete!" Mama je rekla: "Ma vidi ti onog sidog bolesnika kako on priti prstom! Tačno se osjećaš ugroženo, čoviče!" Tata je rekao: "Strašno je to šta rade Hrvatima i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Strašno i prestrašno!" Tata je rekao: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Mama je rekla: "Pičkaim materina, dabiim pička materina!" Onda su mama i tata grickali kokice i čipsove i dalje su gledali direktni prenos. Plus su svako malo srkutali kavicu iz ćikara. Ja sam ostavijo robokapa iza regalića. Onda sam ja dogibao do trosjeda da malo dzirnem direktni prenos na televiziji. Na televiziji su neki barbe i tete u tutama izležavali se na kaučima i hoteljama. Oni su kopali nosove i pravili su grimase prema lusterima. Onda sam ja rekao: "Pa ovo nije suđenje našim generalima!" Mama i tata su se ukočenili na trosjedu i rumenkili su se po obrazima. Onda je tata promrmorijo: "Šta nije?" Ja sam rekao: "Nije! Ovo je Big brader selebriti šou!" Mama i tata su ukočenjeni sidili na trosjedu. Plus su im face se zaškarpunile kao u grancigula. Plus su začepili labrnje i šutili su. Ja sam sa zbunjozom piljio čas u njih čas u televiziju. Onda sam ja rekao: "Ha! Vi ustvari gledate Big brader selebriti šou, a serete kao da gledate suđenje našim generalima!" Mama je promrmorila: "Šta tebe kuri bolac šta mi gledamo, a šta seremo! Biše se nastavit igrat sa robokapom!" Ja sam zableušijo se u roditelje sa izneredom na kvadrat. Roditelji su sjedili ukipani na trosjedu i crvendačili su se po facama. Onda sam ja rekao: "Pa znam, al koja vam je to baza da gledate Big brader selebriti šou, a serete kao da gledate suđenje našim generalima?" Tata je promrmorijo: "Nije nam to nikakva baza, nego nam je to domoljubna dužnost!" Ja sam pitao: "Kojo?" Tata je rekao: "Da gledamo suđenje našim generalima!" Meni je opet uletilo tupilo od nekuženja. Tu sam ja lakše objesio usta prema roditeljim na trosjedu. Onda sam ja pitao: "Jel vi to mene zajebavate?" Mama je rekla: "Ama ne zajebavamo te, mišu! Pa zna se da svi građani ove zemlje sad imaju domoljubni zadatak da prate suđenje našim generalima!" Tata je rekao: "Tačno! Svi moraju bit imformirani šta oni razbojnici u Hagu rade hrvackom narodu i hrvackoj državi!" Mama je rekla: "Tačno! Dok traje direktni prenos suđenja našim generalima, nema šanse da ijedan normalni domoljub obraća pažnju na Big brader selebriti šou ili neku sličnu pizdariju!" Tata je rekao: "Tačno! Nema nikog u ovoj zemlji ko bi se brinijo hoće li naprimjer primjera onaj Sandi ili ona Salome napustiti Big brader kuću dok traje suđenje našim generalima!" Mama je rekla: "Tačno! Nema nikog u Hrvackoj ko sad gleda televiziju i govori: 'A vidi ovog Sandija, koji je to pederinjos, čoviče!' Ili: 'A vidi ove đikače Salome, kako su joj nakrivo namišteni umjetni limuni!' Ili: 'A vidi ove nadrkane plave pantaganice šta se nonstop kara sa drugim stanarima Big brader kuće!' Nego svi govore: 'A vidi ovih razbojnika iz Haga šta čine našim generalima!'" Ja sam gledao u roditelje sa turbo ošamutom. Ja sam njih pitao: "A zašto vi onda ne radite isto šta i svi drugi?" Mama i tata su nasmješkali se i rekli su: "Pa radimo!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

AKCIJA VUKOVAR
5. ožujka, 2008.

Učiteljica Smilja je ugibala u razred i tresnila je sa dnevnikom po klupi. Onda je ona pitala: "Ko je redar?" Ona tuljanica Niveska je dignila se iz svoje klupe i rekla je: "Ja sam redar!" Uča Smilja je njoj rekla: "Redar, jesu svi učenici prisutni na nastavi?" Tuljanica Niveska je rekla: "Svi učenici su prisutni na nastavi, samo su Robi i Dino opravdano odsutni!" Uča je okrenila se prema njoj i pitala je: "Ko?" Tuljanica Niveska je rekla: "Dino i Robi! Oni su opravdano odsutni!" Uča Smilja je skupila usta i zapiljila se u tuljanicu Nivesku. Onda je ona nju pitala: "Šta ti to uopće znači opravdano odsutni?" Tuljanica Niveska je rekla: "Znači da su išli sa Torcidom u Vukovar!" Učiteljica Smilja je zaškarpunila se po faci. Onda je ona još jednom tresnila sa dnevnikom po klupi. Onda je ona podviknila: "I šta bi ja sad tribala?! Past na dupe od tolikog domoljublja?! Je li?! Ja bi sad tribala past na dupe šta su klipani išli sa bandom huligana glumit domoljube i mavat sa zastavama?! Ja bi sad tribala za njih reć da su opravdano odsutni?! E pa kurac su opravdano odsutni! Dobiće i neopravdane i svaki po asa!" Tuljanica Niveska je nabrzihen sjela nazad na katrigu. Drugi rulja u razredu su šutili i gledali su u klupe. Učiteljica Smilja je stala ispred ploče i dreknila je: "Šta uopće radi ta Torcida u Vukovaru, a?! Koji su oni kurac?! Koji su oni kurčevi faktor?! Idu tamo razbivat i činit nerede, eto šta rade! Siju strah i trepet, eto šta siju! Plus šta tamo napadaju jadne Srbe i truju međunacijonalne odnose! To su jedni obični huligani, a ne domoljubi! To je gadljivo šta oni čine!" Ekipa u razredu su slegnili glave prema klupama i šutili su. Kad je uča Smilja zamučala onda se čula muva kako zunzi oko plafonjere. Samo onda je uča zamavala kažimprstom ispred ploče i viknila je: "A šta rade Robi i Dino u Torcidi?! A?! To je pravo pitanje! Uče se da postanu banda razbojnička, eto šta rade! Uče se da budu zadnji propaliteti! Razbivat, beštimavat, činit nerede, eto čemu se uče! To je živa sramota koga ja sve moram trpit u razredu!" Rulja u razredu su držali začepljene labrnje i gledali su u klupe. Uča Smilja je mavala sa šakom ispred ploče i arlaukala je: "I sad su išli sa Torcidom u Vukovar kad se treba pisat kontrolni iz prirode! Zato su i išli sa bandom u Vukovar šta su znali da će pisat kontrolni! E pa kurac će im to upalit! E pa kurac ću ja imat prema njima milosti! Skrehaću im po asa da ih ne isprave do kraja života! Plus trista neopravdanih!" Samo onda smo u tom trenutku ja i moj drug Dino uletili u razred. Učiteljica Smilja je razrogačila oči i zaustavila je disanje ispred ploče. Ja i Dino smo pičili preko razreda do naših klupa. Ja sam uči rekao: "Sori, učiteljice, malo smo zakasnili! Bili smo sa Torcidom u Vukovaru, pa nam je kasnijo vlak!" Dino je rekao: "A onda smo žurili da stignemo na nastavu!" Ja sam rekao: "Nismo tili propustit novo gradivo iz prirode!" Uča Smilja je u nas gledala sa šokomicinom na kvadrat. Onda je ona rekla: "Nije vam danas novo gradivo, nego vam je danas kontrolni iz prirode!" Ja sam opalijo čudilo: "N bava kua? A mi mislili da je novo gradivo!" Uča je gledala u nas koljački i rekla je: "Tu ste se malo zajebali! Stigli ste taman na kontrolni!" Dino je rekao: "A nema frke, šta je je..." Onda smo mi dva sjeli u svoje klupe. Rulja u razredu su šutili. Uča je skupljala usta i piljila je u nas. Muha je zunzila. Onda je uča Smilja nas pitala: "A di vam je Torcida? Jel ostala u Vukovaru?" Dino je rekao: "A nije, nije... Eno ih dole ispred škole!" Uča je zinila: "Šta rade ispred škole, jebate?!" Ja sam nakeserijo se i rekao sam: "Čekaju nas dva torciderosa da završimo sa nastavom!" Dino je rekao: "Pa da idemo negdi feštavat i pivat domoljubne od Tompsona!" Onda je učiteljica Smilja primaknila se do prozora i ćiribimbila je u dvorište. Doli ispred škole su ekipa torciderosi pušili duvane i drinkali su mala ožujska. Tu je bilo njih dvista sa zastavama i sa šalovima. Plus su svako malo gledali prema ponistrama od škole. Uča Smilja je u roku odma odskočila od ponistre. Ona je pogledala prema meni i Dinu i pitala je: "Jesu to oni šta napadaju Srbe u Vukovaru?" Ja sam njoj rekao: "Torcida ne dili ljude na Srbe i Hrvate, nego na pošteni svit i zločince!" Uča je rekla: "Je, je, a svi su im Srbi govna! Znam ja dobro koje se tu poruke šire!" Moj drug Dino je rekao: "Nou ćens! Torcida ne napada sve Srbe, nego samo one koji su bili zločinci!" Ja sam rekao: "E, a njih stvarno razvale! Ono, promine im lični opis!" Dino je rekao: "Njih rasture tako da ih rođena mater ne može pripoznat!" Ja sam rekao: "Ali samo zločince! Ne dobre i poštene ljude!" Onda je uča Smilja uletila: "Ma nemoj! Kako oni znaju koji su dobri a koji su zločinci?" Dino je raširijo ruke i rekao je: "Pa to je općepoznato!" Ja sam zapiljio se u uču i rekao sam: "Dobri su oni koji ne zadaju kontrolne!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

MARINELA I DANIJELA

Moja mama je išla u šoping u Jokera. Mama je ugibala u jedan dućan sa suknjama i bluzama. Na ulazu u dućan pisalo je Gući i Versaće. Plus je pisalo Maks Mara i Kurac Palac. Mama je šetuckala po dućanu i prčkala je po višalicama. Prodavačica je dzirkala u mamu sa dignutom ombrvom. Prodavačica je na livom limunu imala pločicu sa imenom. Na pločici je pisalo Marinela. Onda je mama dignila višalicu sa jednom ljubičastom bluzom. Mama je rekla: "Aiiimeee, šta je famooozna ova bluza!" Onda je ona nju razgledavala sa svih strana. Onda je okrenila se prema prodavačici i pitala je: "Jelda je famooozna?" Prodavačica je rekla: "E je, baš je lipa!" Mama je pitala: "A jel imate broj četrdesidva!" Prodavačica je rekla: "Pa ta šta je držite vam je broj četrdesidva!" Mama je rekla: "Oooo, pa moram je probat..." Onda je ona još malo razgledavala ljubičastu bluzu sa svih strana. Onda je rekla: "Ajme, toliko je famooozna da ću morat uletit u kabinu i probat je!" Prodavačica je rekla: "Ta vam je bluza dvi iljade i trista kuna!" Mama je rekla: "Molim?" Prodavačica je rekla: "Kažem, ta vam je bluza dvi iljade i trista kuna!" Mama je malo koljački pogledala prema prodavačicinom livom limunu i rekla je: "Gospođice, kako piše, Marinela... Jesam li ja možda pitala koliko košta?" Prodavačica Marinela je rekla: "Niste!" Mama je pitala: "E pa onda?" Prodavačica je rekla: "E pa samo kažem da bluza košta dvi iljade i trista kuna!" Mama je i dalje gledala koljački i pitala je: "A zašto to kažeš ako te ja ne pitam?" Prodavačica je rekla: "Pa ništa, samo tako..." Mama je rekla: "Sigurno kažeš zato šta ti ja ne izgledam ka neko ko bi kupijo bluzu od dvi iljade i trista kuna, a?" Prodavačica Marinela je šutila i skupljala je usta. Mama je njoj rekla: "Sigurno misliš - saće mi ova kokoš škicat bluzu od dvi iljade i trista kuna, a unaprid zna da je ne može kupit ni u ludilu, jerbo su joj dvi iljade kuna misečna plaća, a? Jel to misliš?" Prodavačica je rekla: "Ama ne mislim, gospođo! Izvolte u kabinu i probajte!" Mama je rekla: "Je, je, sigurno to misliš! Misliš – stoposto će mi ova kokoš sad škicat bluzu od dvi iljade i trista kuna, možda će je glupača i uflekat, pa će mi gazda posli jebat mater, a ne da je tuka neće kupit, nego nema ni za kupit kruv i mliko! Misliš – viš kako koza izgleda, sa borovo postolima i majicom s pazara, a ovdi će mi zaglumit i isprobavat bluzu od dvi iljade i trista kuna! To misliš!" Prodavačica je škarpunila se po faci i rekla je: "Ne mislim, gospođo, nemojte imsinuirat! Izvolte u kabinu i probajte si bluzu!" Mama je podviknila: "Nemoj ti mene tirat u kabinu, znaš! Ja sam ovdi pristojna mušterija!" Prodavačica je još luđe se zaškarpunila i rekla je: "Ma mislim, samo da probate bluzu, zato sam rekla..." Mama je pogledala se prema dole i rekla je: "Ma ne mogu je isprobat na ovu suknju, jebemu sveca... Mislila sam isto pogledat ovu ovdi kariranu suknju..." Onda je mama u drugu ruku dignila višalicu sa kariranom suknjom. Ona je pitala: "Jel imate ovu kariranu broj čerdesidva?" Prodavačica je rekla: "Ta šta je držite vam je broj četrdesidva!" Mama je rekla: "E pa onda bi u istom điru isprobala i bluzu i suknju!" Prodavačica je rekla: "Ta vam je suknja tri iljade i..." Samo mama je prodavačicu pogledala turbo genocidno. Prodavačica je rekla: "Pardon, pardon! Izvolte u kabinu!" Mama je rekla: "Hvala, gospođice... Marinela!" Onda je moja mama sa ljubičastom bluzom i kariranom suknjom ugibala u kabinu. U kabini je ona skinila svoju robu i obukla je kariranu suknju i ljubičastu bluzu. Onda je ona napečila se pred ogledalom i smjehuckala se. Onda je ona okrenila se sa bokom prema ogledalu i smjehuckala se. Onda je ona okrenila se zguza prema ogledalu i smjehuckala se. Onda je ona pred ogledalom zatresla sa limunima u ljubičastoj bluzi. Onda je ona malo zaglumila kao da je Klaudija Šifter i da hoda po pisti. Onda je ona malo zadizala kariranu suknju i pokazivala je batake prema ogledalu. Onda je ona malo isplazila jezik i mavala je sa njim livo desno kao da je pičnija nom plus ultra. Onda je ona malo mišala sa guzovima i složila je pogled a la jebako. Tako je mama po ure klimberila se ispred ogledala u kariranoj suknji i ljubičastoj bluzi. Prodavačica Marinela je iznebušeno gledala prema zatvorenoj kabini. Ona je škrgućala sa zubima i znojila se po čelu. Samo mami nije bilo ni na kraj mozga da uskoro izgiba iz kabine. Prodavačica Marinela je lupkala sa prstima po štangi od višalica i grizla je donju usnu. Onda je u dućan uletila druga prodavačica iz susjednog dućana. Druga prodavačica je isto imala pločicu sa imenom na livom limunu. Na pločici je pisalo Danijela. Prodavačica Danijela je bila izneređena na kvadrat. Prodavačica Marinela je nju pitala: "Šta je, Danijela? Šta si tako izneređena?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma sad me jedna kokoš ispizdila, čoviče! Sorila me totalno, cila sam fakd ap!" Prodavačica Marinela je pitala: "Pa šta je bilo?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma nemoš to zamislit, čoviče! Tuka je išla probat jaketu od sedam iljada i šesto kuna, i onda je uru i po stala zatvorena u kabini! Uru i po! Ispalila sam na živce, jebate! Jel ti to moš zamislit?!" Prodavačica Marinela je nagnila se prema prodavačici Danijeli i šapnila joj je: "Nemoj mi ništa govorit! Ovdi mi jedna kokoš baš sad isprobava suknju i bluzu, i već po ure ne izlazi iz kabine!" Prodavačica Danijela je rekla: "Al ova moja je stala unutra uru i po, jebate jarac! Moš mislit krave! Uru i po je isprobavala jaketu od sedam iljada i šesto kuna!" Prodavačica Marinela je pitala: "I jel je baremko kupila?" Prodavačica Danijela je rekla: "Ma kurac je kupila! Odma se vidilo da neće! Znaš šta je rekla? Rekla je da joj se ne sviđa dezen!" Onda je moja mama doviknila iz kabine: "Ha, to je sigurno bila Kragićka!" Prodavačice Marinela i Danijela su se sa čudilom zagledale prema zatvorenoj kabini. Onda je prodavačica Marinela pitala: "Koja Kragićka?" Moja mama je iz kabine doviknila: "Kragićka, moja susida! Ona ima taj đir da uzme jedan komad robe i onda stoji uru i po u kabini! I onda ga ne kupi, naravski!" Prodavačice su šutile. Onda je prodavačica Danijela rekla: "Uru i po vrimena stat u kabini za isprobat jedan komad robe, e pa meni je to totalno bolesno! Meni je to slučaj za lječenje!" Prodavačica Marinela je gledala prema maminoj kabini i rekla je: "A štaš kad ima svakakvih žena!" Mama je iz kabine doviknila: "A je, je, baš svakakvih! Sve smo vam mi žene različite!" Prodavačice su dzirkale prema maminoj kabini sa stisnutim očima. Onda je prodavačica Marinela nju pitala: "To oćete reć da vi niste ni blizu slični toj, kako se zove, Kragićki, je li?" Mama je iz kabine doviknila: "Ma kakvi! Ja sam skroz različita!" Prodavačica Marinela je pogledala na uru i rekla je: "Aj, nadam se..." Mama je rekla: "Kragićka uzme jedan komad robe, a ja sam uzela dva!"

Robi K. (IIIa)

[b@tto]

ja sam redovno čitao sredinom 90-tih godina feral i osobito bilježnicu robija k(llla).
klasik.

[anais_nin]

ja sam redovno čitao sredinom 90-tih godina feral i osobito bilježnicu robija k(llla).
klasik.

postiracu i starije tekstove koje imam kad budem mogla

[b@tto]

ok,hvala.

a bila je i neka dora u feralu,ili mi se čini

[anais_nin]

ok,hvala.

a bila je i neka dora u feralu,ili mi se čini

Senjanovicev Dorin dnevnik

[b@tto]

ok,hvala.

a bila je i neka dora u feralu,ili mi se čini

Senjanovicev Dorin dnevnik

ma ja,čini mi se išla u gornjem desnom uglu stranice.

[anais_nin]

ZLOSILJE I NASILJE

Tata je mene odma ujutro potegnijo za bafe. Tako me jako potegnijo za livi baf da mi je suzica iscurila na oko. Tata je rekao: "Neću ti ja šest puti ponavljat da opereš zube prije nego ideš u školu! To bi dosad i degenerik svatijo!" Ja sam držao se za livo uvo i rekao sam: "Nije u redu tako potezat djete za bafe! To je zlosilje i nasilje prema maloljetnicima!" Tata je rekao: "Ma nemoj? Pa šta onda?" Ja sam rekao: "Pa onda ću ti zvat panduriju, paš te spremit u bajbukanu na višegodišnju robiju!" Tata je začudijo se: "A zbog čega, majketi?" Ja sam rekao: "Zbog zlosilja i nasilja prema djeci, eto zbog čega!" Onda je tata mene potegnijo za desni baf. Tako me jako potegnijo da mi je suzica iscurila na oko. Tata je rekao: "Neće meni neki mali pizdunčić govorit kad ja smijem a kad ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Samo ja sam već bijo u hodniku na telefonu. Na telefonu sam ja nazvao panduriju da prijavim slučaj zlosilja i nasilja nad djecom. Onda je za kvarat od ure pandurija pozvonila na vrata i ugibala u naš stan. Tata je njima rekao: "Šta vi ovdi tražite?" Murac je tati rekao: "Prijavljen nam je slučaj zlosilja i nasilja nad djecom!" Tata je rekao: "Šta?! To vas je sigurno ona pantaganica nazvala jer pošto sam ga potegnijo za bafe?!" Murac je rekao: "A, znači istina je! E pa moraćete poć sa nama u stanicu!" Tata je zinijo: "Zašto, jebate?" Murac je rekao: "Zbog zlosilja i nasilja prema djeci, eto zašto!" Tata je podviknijo: "Ma ne dolazi u obzir, čoviče! Pa neće meni svaki pizdun doć govorit kad ja smijem a kad ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Murac je rekao: "Poćete mirno sa nama u stanicu! U protivnom ćemo bit prisiljeni primjenit srestva prisile!" Tata je viknijo: "Ma daj odjebi, papane! Tiš meni u mojoj rođenoj kući pritit srestvima prisile!? Aus, baus, odjebaus!" Samo tu je murac mog tatu svom forcom raspizdijo šakom u vrat. Drugi murac je mog tatu prokinijo nogom u drob. Treći murac je mom tati zakovrnijo ruke na leđa i stavijo mu je lisice. Onda je pandurija mog tatu sa lisicama izvela iz kuće.

Tata je bijo zablindiran misec dana u strogom pritvoru. Tatin advokat je bijo tražijo da tatu se pusti na obranu sa slobode. Samo to ga se nije pustilo zbog lošog ponašanja i beštimji prema organima reda. Onda je došlo suđenje. Na suđenju je sudac rekao: "Ovdi imamo vrlo zanimljiv slučaj zlosilja i nasilja nad djecom! Šta ima tužilaštvo za reć?" Tužilac je rekao: "Optuženi je svog sina dvaput pri punoj svjesti brutalno potegnijo za bafe! Jednom za livi baf i jednom za desni!" Sudac je okrenijo se na drugu stranu sudnice i rekao je: "Obrana?" Tatin advokat je rekao: "Optuženi je bio u stanju afektancije! Sasvim razumljivo, pošto njegov sin nije tija oprat zube i nakon šta ga je šest puta fino zamolijo da ih opere!" Sudac je pitao: "Šta, pa je to razlog za zlosilje i nasilje nad djecom?" Onda je tata uletijo: "Diga mi je živce, čoviče! Šest puta sam mu mora reć da zube opere! Dobro mu nisam glavu otkinijo!" Sudac je izbuljijo oči prema tati i pitao je: "Optuženi, vi znači priznajete da ste provodili zlosilje i nasilje nad djetetom?!" Tata je podviknijo: "Koji je ovo cirkus, jebate?! Pa neće meni svaki pizdunac govorit jel ja smijem ili ne smijem vlastito djete potegnit za bafe!" Samo onda je sudac sa drvenim čekićom zveknijo tri puta po stolu. Onda je sudac rekao: "Ovi proces je gotov! Optuženi se osuđiva na deset godina strogog zatvora, zato jer je jedna obična beštija, i zato jer ne pokaziva ni trunku kajanja zbog zlosilja i nasilja šta ga je poduzimao prema djetetu!" Tu je sudac još tri puta zveknijo sa čekićom po stolu. Moj tata je nešto drečao i lamatao sa katrige. Samo već su njemu murci stavili lisice i vodili su ga iz sudnice.

Tatu su iz pritvora na Bilicama primistili u zatvor u Lepoglavi. Tatin advokat je pisao žalbu na vrhovni sud. Samo vrhovni sud je odjeba žalbu tatinog advokata. Vrhovni sud je rekao: "Deset godina stroge robije je zaslužena kazna za tu beštiju, koja ne pokaziva ni trunku kajanja zbog zlosilja i nasilja prema djeci!" Tatu su u Lepoglavi smjestili u najgori odjel sa najgorim kilerima i dilerima. Tata je pisao svom advokatu da uloži oštru žalbu. Tata je rekao: "Pa ne mogu mene držat sa najgorim kilerima i dilerima samo zato šta sam vlastito djete potega za bafe!" Samo onda je šef Lepoglave zablindirao tatu u najgoru samicu. Šef Lepoglave je rekao: "Osuđenik se šalje u samicu zbog lošog ponašanja i beštimji prema organima reda!" Tata je izlazio iz samice samo na obid i večeru. Tamo su njemu kileri i dileri za obidom i večerom otimali spizu i davali su mu penkale. Isto su ga znali i prokinit nogom u drob. Kileri i dileri su njemu rekli: "Koji si ti kurac, provodiš zlosilje i nasilje nad djecom, a onda okolo po nama sereš da smo kileri i dileri!" Onda bi mu još dali po šakomicin u ćelenku. Tata je u samici bijo gladan i žedan. On je po podu čerprkao za gusjenicama i gaštrapanima da bilo šta žvakne. Živa sreća šta u samici nije bilo ogledala jer pošto je tata pretvorijo se u kost i kožu. Tata je iz Lepoglave mami pisao pisma. U pismu je pisalo: "Pošalji mi nešto spize, ženac! Ovi grizni kileri i dileri mi svaki dan otmu cili ručak i večeru! Plus me isprokindače na mrtvo ime i neime! Ti stoposto kužiš u kakvoj sam komi i patnjama! Ako mi ne pošalješ nešto spize, ja ću ovdi sigurno skviknit!" Samo mama nije otvarala tatina pisma. Mama je našla ljubavnika. Sa ljubavnikom se ona po cili dan jebe dok tata robija u Lepoglavi. Mama je mene pomilkila po čelu i rekla je: "Aj, malac, probudi se! Vrime je za u školu!" Ja sam otvorijo oči i vidijo sam mamu di me milki po faci. Mama je mene pitala: "A šta si se toliko smjehuckao u snu, mišu, a? Sigurno si nešto lipo sanja?" Ja sam podignijo se na jastuku i rekao sam: "Sanjao sam ozbiljne društvene promjene!" Mama je gledala u mene sa čudilom i rekla je: "N bava kua? Nisam imala blage da se to uopće može sanjat?" Ja sam rekao: "Sanjao sam pravedno i humano društvo! Sloboda, jednakost i blagostanje! Sanjao sam društvo koje je skroz suprotno od ovog u kojem sad živimo!" Mama je gledala u mene sa blagom vunom u očima. Onda je tata sa vrata od sobe upitao: "A šta je to, jebate? Neki maksizam komunizam, a?" Ja sam pogledao njega drito u facu i rekao sam: "Djeca na vlasti!" Tata je dignijo livu ombrvu i rekao je: "N bava kua? Aj operi zube paš mi malo pričat o tome!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

KRICI IZ SPAVAĆE
3. travnja, 2008.

Mama je tatu prodrmala na kušinu i govorila je: "Probudi se, mačak, probudi se..." Tata je otvarao krmeljave oči sa tupajom i zbunjozom. Mama je njemu rekla: "Aj ustani, mačak, došli su nam Joža i Eržika iz Zagreba!" Tata je u roku dz skočijo se na kušinu. Plus je iskobečijo oči i rekao je: "Molim?!" Mama je rekla: "Diži se, kažem! Došli su nam Eržika i Joža iz Zagreba, skupa sa onim svojim debilima! Cilu noć su putovali vlakom!" Tata je sa izneredom piljio u mamu. Onda je on rekao: "Ovo ja sanjam! Ovo ja sanjam noćnu moru i još se nisam probudijo! Reci mi da sanjam!" Mama je rekla: "Ne sanjaš, mačak, jutro je odavno! Eno Joža i Eržika piju kavicu u kužini i čekaju da dođeš!" Tata je uspravijo se na kušinu i dreknijo je: "Kurac ću doć! Nema šanse da ja igdi idem iz kreveta!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa moraš doć, mačak! Nemoš bit tako nepristojan, jebemu sveca, gosti će se naljutit!" Tata je prosikćao: "Koji gosti?! Koji gosti, majketi irudove?! Oš da uletim u kužinu sa kalašnjikovim i sve živo potaracam, a?! Jel to oš?!" Mama je rekla: "Daj molimte ne bljezgari bljezgarije! Ponašaš se ka najgora navijačka banda! Tamo gosti čekaju, a ti se tu glupiraš! Pa šta će ljudi pomislit?" Tata je prekrižijo ruke na prsi i rekao je: "Kuri me bolac šta će oni pomislit! Ja iz ovog kreveta ne ustajem!" Mama je napečila ruke na kukove i pitala je: "Pa šta ću reć Joži i Eržiki?" Tata je gledao u luster i rekao je: "Reci im šta god te volja!" Mama je uvatila se za štangu od kreveta i zarežala je: "Oću im reć da mi je muž mamlaz jedan i brezobraznik, a? Oću im to reć?" Tata je rekao: "Reci im da imam fibru!" Mama je gledala u tatu sa lakšom zbunjozom. Tata je rekao: "Imam fibru četrdesjedan koma šest! Totalno sam bolestan i ne mogu izlazit iz sobe, to im reci!" Mama je zaškarpunila se po vratu i rekla je: "Da si ti totalni bolesnik, to je općepoznato! Oću im reć da su te rastočila četri karcinoma i da si na samrti, a? Oću im reć da ti je leukebija sjebala mali mozak, je li?!" Tata je pogledao koljački prema mami i rekao je: "Slušaj, reci im šta god oš, ja iz sobe ne izlazim! Kapito?" Mama je odmaknila se od kreveta i prošapnila je: "Kapito!" Onda je ona izgibala iz sobe.

Onda je za po ure iz spavaće sobe je čulo se lagano kuckanje po vratima. Kad niko nije trznijo onda je čulo se malo jače kuckanje. Onda je mama odgibala do spavaće i otvorila je vrata. Iza vrata je stajao tata i motavao je mami sa prstom da ugiba. Mama je njega pitala: "Šta je bilo? Jel ti pala fibra?" Tata je njoj šapnijo: "Triba mi se popišat!" Mami je uletilo čudilo: "Kako to misliš, triba mi se popišat?" Tata je šapnijo: "Triba mi se popišat, tako mislim!" Mama je rekla: "Pa idi se popišat, šta mi to govoriš!" Tata je pitao: "A jel teren čist?" Mami je opet uletilo čudilo: "Kako to misliš?" Tata je šapnijo: "Mislim, jel mogu slobodno do banja?" Mama je rekla: "Naravski da moš! Doduše, Joža se baš sad brije u banju, ali moš se ti slobodno popišat! Školjka nije zauzeta!" Tata je podviknijo: "Jebemliti krv irudovu! Brije se u banju?!" Mama je rekla: "A brije se, bogati! Cilu noć je putova vlakom, pa se iša malo sredit!" Tata je zarežao: "Jebemliti krv irudovu!" Mama je raširila ruke i rekla je: "Pa šta ti smeta popišat se dok se Joža brije, mačak? Pa oba ste muški, bogati!" Tata je stiskao se za miška i dreknijo je: "Kako mi ne bi smetalo, pizdamu materina, dabimu pizda materina!" Mama je rekla: "A šta bi ti rađe da se pišaš dok se Eržika brije? Majkemi mile, mačak, ako te ja išta kužim!" Tata je skakućao na prstima i rekao je: "Naravski da me ne kužiš, zato šta si jedna debilka! Samo šta će meni puknit mjehur, jebate... Ma znaš šta, popišaću se kroz ponistru!" Mama je zinila: "Molim?!" Tata je stiskao se za miškulinca i rekao je: "Jebešmi sve ako se neću popišat kroz ponistru! U ovom trenutku ja ne vidim bolje rješenje!" Mama je stavila ruke na usta i zamuckala je: "Pa kako ćeš, mačak, mislim... to je... to je..." Tata je podviknijo: "Lipo ću se popišat kroz ponistru, eto kako ću! Jerbo će mi inače puknit mjehur!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Pa neš se uspit dobacit, mačak! Mislim, znaš i sam kolipacni ti je..." Tu je tata mamu pogledao mesarski. Onda je on njoj rekao: "Oš da te puknem šakom?!" Samo onda je mama njega pogledala mesarski i dreknila je: "Pukniću ja tebe šakom ako mi se popišaš po zidu! Jesi me čuo?! Nek mi jedna jedina kap kapne na zid i razbiću ti ćuturu!" Tata je od vune odskočijo dva koraka unazad. Onda je on rekao: "Popeću se skroz u ponistru! Ništa neće kapat unutra!" Mama je piljila u njega sa raširenim očima. Tata je u roku munja otvorijo ponistru. Onda je on popeo se sa kolinima skroz na dasku od poniste. Onda je on izvadijo miškulinca iz pižame prema vanka. Onda je on rekao: "Aaaaaaaaaaahhhhh..."

Tata je piškijo kroz ponistru na ulicu. Samo onda je mama u spavaćoj zapljeskala i viknila je: "Apri-li-li-li! Apri-li-li-li!" Onda je mama blokavala od smijade. Tata je najprvo se malo ukočenijo od strave i horora. Samo on je nastavijo sa škropijonom po ulici jer pošto mu je bijo pun mjehurić. Mama je držala se za drob od kesa i govorila je: "Apri-li-li-li! Apri-li-li-li!" Onda je tata rekao: "Kaj?" Mama je rekla: "Prvi april, mačak! Prvi april, prvi april! Zdigla sam te na brumu!" Tata je šarao sa mlazom i pitao je: "Kaj?" Mama je malo zakočila sa smijačinom i rekla je: "Pa sve sam izmislila, mačak! Eržika i Joža uopće nisu došli! To mi je bila baza za prvi april! Bereš?" Tata je držao se za miškulinca i rekao je: "Kaj? Kaj si zmislila, srčeko? Niš te ne razmem!" Sad je mama uozbiljila se i gledala je sa turbo zbunjozom u tatu. Tata je klečao na ponistri i škropijo je po ulici bez stat. Onda je mama njega pitala: "Šta ti to sad izvodiš, majketi?" Tata je rekao: "Kaj bi zvodil, srčeko? Niš ne zvodim!" Mama je podviknila: "Ama šta si se tu uvatijo kajkat, čoviče, pa nisi u Zagrebu!" Tata je rekao: "Kak nisam, srčeko? Pa gde bi drugo bil?" Tu je mama začepila labrnju od novog ošamuta. Tata je rekao: "Kaj ne viš da sam se spišal kroz prozorčeko?" Mama je dignila obe ombrve i rekla je: "Pa vidim, glupsone, al kakve to veze ima sa Zagrebom?!" Tata je iz ponistre rekao: "Kak nema? Ak sam se spišal kroz prozorčeko, pa gde bi drugo bil neg u Zagrebu?" Mama je opet zašutila od nekuženja. Onda je ona rekla: "Koja ti je to bolesna spika, jebate? Pa otkad to u Zagrebu pristojni ljudi pišaju kroz ponistre?" Tata je šarao sa mlazom i rekao je: "Otkad nam dolazi Buš!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

S MAMOM NA KAVICI
6. travnja, 2006.

Ujutro je ona Domazetka svratila kod moje mame na kavicu. Domazetka je mojoj mami pričala o onoj Plazibatki. Domazetka je rekla: "A ona Plazibatka, znaš ti koja je to đikača i peškaruša! Pa to je čudo jedno! Takve šporkuje ne da nema u ulici, nego je nema u cilom gradu! Ja sam joj jednom davno bila doma, pa to je užas i ludilo, vamo šporke teće, tamo šporka roba, vamo prašina, tamo škovace, bože te sačuvaj! A da ti i ne govorim da gospoja lipo zaudara!" Moja ma je pitala: "Šta? Nije joj se baš drago oprat?" Domazetka je rekla: "Njoj?! Pa, ženska glavo, ja kad je vidim na ulici, odma pređem na drugu stranu, samo da se ne onesvjestim... Al najgora je ona zloća šta joj ide iz očiju, ono, ono, ono zlo, nemam drugog izraza! Majkemi mile, ja gore žene u životu nisam vidila!" Moja mama je rekla: "Strašno!" Domazetka je rekla: "Narvaski da je strašno!" Onda je poslje Domazetka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je popodne kod moje mame na kavicu došla ona Plazibatka. Plazibatka je mojoj mami pričala o onoj Domazetki. Plazibatka je rekla: "Jebešmi mater, ja nikad nisam vidila takvu linčugu ka šta je ona Domazetka! Ma jel može normalna žena dizat se u jedanaes uri, muku ti irudovu?! I onda cili dan piči na kavice po susidstvu, a doma joj krš i ršum da to nemoš zamislit! Pa jel ti to moš zamislit?!" Moja mama je pitala: "Šta? Nije baš žvelta za štagod pospremit?" Plazibatka je rekla: "Ona? Ona je takva linguza da se to ričima ne može opisat! Ona je kraljica linčuga, razumiš! Ja samo žalim onog čovika šta je uz nju i gladan i neopran!" Moja mama je pitala: "Kojog čovika?" Plazibatka je rekla: "Domazeta, bogati, muža joj! Moš mislit kako je živit svaki dan sa tom zmijom, a?! Moš mislit te strave i užasa! A da ti ne govorim da mu je kučka više puta nabila roge nego šta ima kose na glavi!" Moja mama je rekla: "Strašno!" Plazibatka je rekla: "Naravski da je strašno!" Onda je poslje Plazibatka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je sutra ujutro ona Domazetka svratila kod moje mame na kavicu. Domazetka je mojoj mami pričala o onoj Plazibatki. Domazetka je rekla: "Jesi ti čula onu priču da Plazibatka i muž joj ilegalno švercaju duvan iz Hercegovine?" Moja mama je rekla: "Nisam!" Domazetka je rekla: "Uuu, to ti je super priča!" Moja mama je rekla: "Aj ispričaj!" Domazetka je nagnila se prema mojoj mami i rekla je: "Slušaj vamo – Plazibatka i muž joj ilegalno švercaju duvan iz Hercegovine! Jel to moš zamislit?!" Moja mama je rekla: "Užas živi!" Domazetka je rekla: "Pa jel vidiš koji su to kriminalci, čoviče, naročito Plazibatka! A da ti ne govorim da kad je ona skupljala pričuvu u portunu da sam trista posto sigurna da je mrknila baremko dvista kuna! Ruku dajem da je mrknila! To je zločinački um, jebate, to ne može a da ne ukrade, slaže i privari!" Moja ma je rekla: "Strašno!" Domazetka je rekla: "Naravski da je strašno!" Onda je poslje Domazetka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je popodne kod moje mame na kavicu dogibala ona Plazibatka. Plazibatka je mojoj mami pričala o onoj Domazetki. Plazibatka je rekla: "Jesi ti čula onu priču da je Domazetka molila Kragićku da joj bude jamac za kredit, a onda je izlagala da nema đengi, pa joj jadna Kragićka mora plaćat rate od kredita?" Moja mama je rekla: "Nisam!" Plazibatka je rekla: "Jooo, to ti je super priča!" Moja mama je rekla: "Aj pričaj!" Plazibatka je nagnila se prema mojom mami i rekla je: "Slušaj vamo – Domazetka je molila Kragićku da joj bude jamac za kredit, a onda je izlagala da nema đengi, pa joj jadna Kragićka mora plaćat rate od kredita! Jel to moš virovat?!" Moja mama je rekla: "Užas jedan!" Plazibatka je rekla: "Ma to je kriminalka jedna na kvadrat! To je odgojeno na kriminalu i lupeštini! Da ti ne govorim kako je u poslugi i u mesarnici kupovala na dug, misliš da ga je vratila? Kurac ga je vratila! Ne smi lupežica više ugibat u nijedan dućan u kvartu, pa ide po kruv i mliko na Ravne njive!" Moja mama je rekla: "Strašno!" Plazibatka je rekla: "Naravski da je strašno!" Onda je poslje Plazibatka odgibala doma kod svoje kuće. Onda je moj tata izgibao iz primaće u kužinu i dreknijo je prema mami: "Dobro, oš ti više prestat sa tim, a?!" Mama je pitala: "Sa kojim, mačak?" Tata je viknijo: "Pa to traje danima, ženska glavo! Dođe ti Domazetka i sere protiv Plazibatke, pa ti onda dođe Plazibatka i sere protiv Domazetke, pa ti opet dođe Domazetka i sere protiv Plazibatke... Pa jel ima tome kraja?!" Mama je rekla: "Pa šta im ja mogu, mačak, kad su obe nabrijane jedna na drugu!" Tata je rekao: "Znam, al koji si ti tu klinac?" Mama je rekla: "Šta ja znam, jebate, ja sam im valjda medij!" Tata je viknijo: "Medij? Kakvi medij, čoviče?! Ako one tebe koriste da seru jedna protiv druge onda si ti javni zahod, a ne medij!" Onda je mama najprvo nagrišpala usta i obraze i udrila je u plakaonu. Prvo je ona tiho jeckala a onda je glasno jaukala i puštala je suzice žalosnice. Plus je treskala sa ramenima i pokrivala je oči sa rukama. Tata je nju gledao sa tugosti i sućutništvom. Onda je on nju zagrlijo i tješkao je: "Aj nemoj plakat, mišu, znam ja da ti nije lako s onakve dvi alapače i peškaruše..." Mama je i dalje jeckala i treskala je ramenima. Tata je nju milkijo po kosici i tješkao je: "Aj smiri se, mišu, nemoj se sekirat zbog te dvi oštrokondže! Zamisli kako im je tek muževima doma šta ih moraju po cili dan slušat! To ima bit da je turbo presing i iznered, ja mislim da više ne znaju ljudi ni kako se zovu!" Mama je sa šudarićom obrisala oči i ušmrknila je nos. Onda je ona rekla: "Ja mislim da znaju!" Tu je tati uletijo lakši zbunjitis. On je gledao u mamu sa čudancijom. Mama je nasmjehuljila se prema njemu i rekla je: "Ivo i Ivica!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

POMIRENJE U KREVI
9. ožujka, 2006.

Tata je u primaćoj sjedio ispred televizije. Mama je u kužini zveckala sa suđom i posuđom. Onda je tata ispred televizije podviknijo: "Poala koja đikača, u pene! Poala koja seljančura, pa ja ću ispalit na živce!" Onda je opet uletila tišina. Samo se čula televizija i mamino zveckanje sa suđom i posuđom. Onda je tata opet podviknijo: "Pa ovo je totalni mrak, čoviče, ovo je čisti turbo folk! Ženska je papanica na kvadrat! Pa jebešmi mater, ovoga nema ni u najcrnjoj Srbiji!" Tu je opet uletila tišina. Čula se samo televizija. Plus je mama zveckala sa pjatima šta ih je spremala u kredenciju. Onda je tata u primaćoj viknijo: "Pa ovo je čisti bizant, jebate dragi irud! Kako ovo može ić na televiziju, čoviče božji! Saće cili svit mislit da smo svi mi Hrvati seljačine i papani!" Tu je opet uletila tišina. Čula se samo televizija. Plus je mama zveckala sa žlijama i perunima šta ih je spremala u ladicu. Onda je tata u primaćoj dreknijo u ekran: "Pa ne mogu se na televiziji takve stvari puštat, jebaga svetac! Idi na Balkan, ženska glavo, idi lipo na bizant di ti je i misto, nemoj nas Hrvate zajebavat! Pogleaj se samo kakva si đikača! Ovo je gore nego u najcrnjoj Srbiji!" Samo onda je moja mama iz kužine uletila u primaću i viknila je na tatu: "A oš ti više prestat srat po Severini, a?! Oš više prestat?! Ima nas ovdi šta nam je Seve simpa, znaš!" Tata je iz hotelje okrenijo se prema mami i rekao je: "Koja Severina, jebate led? Ja ovde vičem na Hloverku, a ti mi ulećeš sa nekom Severinom!" Mama je razrogačila oči i rekla je: "Na Hloverku? Brumaješ me, je li?" Tata je rekao: "Šta bi te brumava, jebaga patak! Viš da gledam Otvoreno i nerviram se! To šta ta ženska melje, toga nema ni u najcrnjoj Srbiji!" Mama je sa zinutim ustima pogledala u televiziju. Na televiziji je bilo Otvoreno sa gostima u studiju. Mama je tatu pitala: "Nisi to sad hitro.hr promjenio program, a?" Tata je dignijo prema mami ljevu ombrvu i podviknijo je: "Jesi ti ovde došla mene zajebavat ili šta?!" Onda je mama sa namušenom facom izgibala iz primaće.

Samo mama i tata su se pomirili kasno po noći. To sam ja skužnijo zato šta sam zaglumijo sa spavam. Onda sam ja u mraku tačno čuo šuškanciju u maminoj i tatinoj krevi. Mama je tati šapnila: "A nemaš pojma, mačak, šta sam ti svečano obukla za u postelju, he-he-he..." Tata je njoj šapnijo: "Aj časkom upali svitlo, mišu, aj samo sekund da vidim..." Mama je šapnila: "Kurac ću upalit, da se mala pantagana probudi! Al moš sve živo napipat, mačak, hi-hi-hi..." Tata je šapnijo: "Napipaću, mišu, napipaću... haaaasti mandeeee... haaasti mande ovo je sve neka svila..." Mama je šapnila: "He-he, naravski da je svila... cila sam ti se zrihtala ka za večernji izlazak... eeeeee, tu me napipaj, tu me isto napipaj, mačak..." Tata je šapnijo: "Huuuusti mandeeee... haaajme totalno mi je ispaljenje kad si ovako zrihtana..." Mama je šapnila: "Jel ti gula, mačak, kad ti ovako tuto kompleto uletim u krevu, a? I sa rećinama, i sa najlonkama, i sa postolima na visoki tak, a?" Tata je šapnijo: "Huuuujme da gulaaaa... turbo mi je gula, mišuuu... aj mi sad govori... aj pliz mi sad ono govori..." Mama je šapnila: "Kojo da ti govorim, mačak...hu-hu... kojo oš da ti govorim..." Tata je šapućao: "Ma znaš ono, mišu... one šporke riči mi govori... znaš ono, op-op... opsa-opsa..." Mama je šapnila: "A to oćeš, zloćko jedan... zvrc-zvrc... hop-hop... mrk-mrk..." Tata je šapnijo: "Joooooo to mi je napetooooo... to mi je napeto do ludilaaaaa..." Mama je opet šapnila: "Prc-prc... tika-taka... šic-šic... cupa-cupa..." Tata je šapnijo: "Jooooo, mišu, to mi je rajcalo na kvadrat... još mi govori, hijoooo... još mi govori šporkarije..." Mama je šapnila: "Zumba-zumba... cikla-bikla... kumba-tura... cinci-lator..." Tata je šapnijo: "Hijooooo, mišu, koja mi je napetost... hijoooo, sve ći ti to šta si se zrihtala napipat i skinit... hi rećine, hi najlonke, hi postole na tak... huuuujme, mišu, koje mi je rajcalo dok govoriš šporke riči..." Mama je šapućala: "Afrika-paprika... lastavica-krastavica... azija-malvazija... riži-biži, teća-veća..." Tata je šapnijo: "Pooaaaala luđe, čovičeeeeee... izluuudićuuu-hu-huuu... a šta ti je ovo, mišu?... šta ti je ovo ovdi toplo i mličkasto, a?..." Mama je šapnila: "Kojo toplo i mličkasto, mačak...he-he... šta si ti to mličkasto napipa, zloćko jedan..." Tata je šapnijo: "Ovo ovdi na nogi, mišu... tojest na postoli... šta ti je ovo, a?..." Mama je šapnila: "A to?... Pa to mi je, mačak, moja štikla!" Tata je šapnijo: "Skužnijo sam da je štikla, mišu... al šta ti je ovo gnjeckavo na njoj?" Mama je šapnila: "A to sam ti, srećice, ugazila na govno!"

Robi K. (IIIa)

[anais_nin]

BALADA O ZUKIJU
16. ožujka, 2006.

Krepa je Zuki. Ja sam uvatijo ga za zadnju nogicu i Zuki je visijo bez da se miče. Ja i moja sestrica Damjana smo neutješno gledali u mrtvog Zukija. Iz očiju su nam kapkale suzice žalosnice. Ja sam rekao: "Od čega je krepa, jebate?" Damjana je rekla: "Ja mislim da je Zuki klepa od plehlade!" Ja sam rekao: "Ne može beštija krepat od prehlade, Damjanice, nije ti to čovik!" Damjana je rekla: "Je, je, mala mu je davala ljekove, ali Zuki je isto klepa! Bijo je plevise plehladzen!" Ja sam pitao: "Koje si mu ljekove davala?" Damjanica je rekla: "Mala mu je nadlobila mamin apaulin!" Ja sam rekao: "N bava kua? Pa koliko si mu apaurina nadrobila?" Damjana je rekla: "Ne zna se tacno! Mala ne zna blojit pleko deset!" Ja sam rekao: "Srceliti irudovo! Pa ti si ga pribekila!" Damjana je zacendrala: "Nije ga mala plibekila! Nije ga, nije! Zuki je bijo plevise plehladzen! Nije ga mala, nije, nije!" Ja sam rekao: "Dobro, dobro, nisi ga, nisi! Zuki je skviknijo od teške i neizlječive bolesti! Plus toga, moga je sam pripazit koje ljekove uzima!" Zuki je bijo gaštrapan šta sam ga ja mojoj sestrici Damjani ulovijo za rođić. Damjanica je bila turbo hepi šta ima kućnog ljubimca. Mi smo Zukija najprvo držali u kutijici od šiba. Samo tu je Zukiju bilo usko i nekomotno. Onda smo mi stavili ga u kutiju od Damjaninih kockica. Damjanica je sa njim pričala: "Di si ti moj mali Zuki, a?" Zuki je iz kutijice govorijo: "Kš-kš-kš... kš-kš-kš... kš-kš-kš..." Sad je Damjanica neutješno plakala dok je gledala u krepanog Zukija. Ja sam nju pomilkijo po kosici i rekao sam: "Nemoj plakat, Damjanice! Uloviće ti braco drugog Zukija!" Damjanica je zacendrala: "Ne moze nikoji dlugi Zuki bit kao moj Zuki! Samo je jedan Zuki!"

Jednom je moja mama ukebala mene i Damjanu kako se igramo sa Zukijem u kutijici. Mama je bila urliknila: "Aaaaaaaajme!!! Šta je to, jebate patak?!" Ja sam njoj rekao: "To je Zuki, Damjanin kućni ljubimac!" Mama je skakućala na nogama i drečala je: "Gaštrapane mi u kući držite! Gaštrapane, muko irudova! Smjesta da ste to itnili u škovace!" Damjana je pitala: "A zasto da bacimo Zukija?" Mama je viknila: "Zato šta je to najodvratnija i najšporkija beštija! Razumiš?! Nema ništa odvratnije na svitu od gaštrapana! Smjesta sa tim u škovace!" Ja sam mami pružijo kutijicu i pitao sam: "Oš ga ti bacit, kad si srca kamenoga?" Mama je dreknila: "Ja?! Nema šanse da to taknem! Isti sekund bi umrla od gadljivosti! Itaj to u škovace!" Onda je ona izgibala iz sobe. Samo je ona sa vrata nama rekla: "Imat gaštrapana za kućnog ljubimca, to mogu samo bolesna dica i patolozi!" Samo nismo mi bacili našeg Zukija u škovace. Mi smo kutijicu sa Zukijem sakrili ispod Damjaninog krevetića. Noću se iz Zukijeve kutijice čulo: "Kš-kš-kš... kš-kš-kš... kš-kš-kš..." Sad je Damjanica gledala neutješno u krepanog Zukija i prosipala je suzice žalosnice. Onda je ona pitala: "Di cemo naseg Zukija sahlanit?" Ja sam rekao: "Neam blage, jebate! Možemo ga sahranit vanka u kontejneru, a?" Tu je mene Damjanica pogledala koljački. Ja sam nabrzihen rekao: "Ili možda u parkiću?" Damjana je rekla: "To mi se ne svidza!" Ja sam malo mozgao i rekao sam: "Viš, viš, Zukijeva sahrana je priličan komad zajebancije... A da ga sahranimo u pitaru sa maminim điranima, a?" Damjanica je nasmjehuljila se i rekla je: "To mi se svidza!"

Onda smo mi dva poslje kopali grobić za Zukija u pitaru sa điranima. Samo bijo je zajeb šta je uletila moja mama i vidila nas je. Mama je pitala: "Šta to vi dva radite po mojim điranima, a?" Ja sam rekao: "Evo baš sahranjivamo Zukija!" Onda je mama vrisnila: "Aaaaaaajme!!! Opet oni gaštrapan?! Nisi ga znači itnijo, beštijo jedna! Hitno to nosi u škovace!" Ja sam rekao: "Ali krepan je Zuki, mama, ne može ti ništa!" Mama je dreknila: "Vanka to nosi iz kuće, monstrumu jedan, jel me ne čuješ dobro?!" Ja sam rekao: "Ali samo grobić da mu iskopamo, mamac, pa moramo Zukija negdi sahranit!" Mama je arlauknila: "Sahrani ga vanka u kontejneru, debilu! Neš mi u đirane gaštrapane stavljat, bolesni stvore! Glavu ću ti rascopat ako smjesta to ne izneseš!" Onda je mama zamavala sa kutlačom da će me prokindačit. Ja sam u roku munja izletijo iz kuće sa Zukijem u ruci. Damjanica je ukipala se kod pitara sa điranima i prosipala je suzice žalosnice. Onda sam ja vani sa Zukijem stajao ispred kontejnera. Samo nisam ja imao srce kameno itnit ga unutra. Zato sam ja vratijo Zukija u žep od reba i odgibao sam nazad doma kod kuće. Tamo niko ništa sa nikim nije pričao. Samo smo se svi muvali po stanu u šutavici. Onda je poslje kad je tata došao sa posla mama stavila stol za ručak. Mi smo svi sjeli okolo. Mama je sa kacijolom izvadila gulašić u pijate. Tata je odma navalijo na njupalo. Onda je mama rekla: "Djeco, mislim da vam tata ima nešto reć!" Tata je najprvo progucao žliju gulašića. Onda je on pogledao sa strogoćom u mene i u Damjanu i rekao je: "Da mi više nikad niste imali u kući gaštrapana za kućnog ljubimca! Jel to jasno?" Ja sam njega pitao: "A zašto?" Tata je rekao: "Zato šta su gaštrapani najgore beštije!" Ja sam rekao: "To nam je i mama rekla, ali to ništa ne znači!" Tata je nagnijo se preko stola i rekao je: "Sine, kad ti jedan put gaštrapani uđu u kuću nemoš ih se više nikad rješit! Jel ti to kjaro?" Ja sam gledao u njega i šutijo sam.

Tata je zdimio još jednu žliju gulaša. Onda je on mumao i rekao je: "Gaštrapani su najveći neprijatelji čovječanstva! Strava je šta oni mogu napravit ljudima... Ako ih pustiš blizu, onda si najeba, jer čovik ih se više nikad ne može oslobodit... A nekad se i ljudi pretvore u kukce i gaštrapane, kao u onog... kao u onog... Henigveja!" Ja i Damjanica smo gledali u tatu sa nekuženjem. Tata je rekao: "Ali fala bogu, u ovoj ih kući više nikad nećemo vidit! Je li tako?" Ja i Damjana smo šutili. Tata je podviknijo: "Je li tako?" Ja i Damjanica smo rekli: "Tako je!" Onda je tata zdimijo još jednu žliju gulaša i žvakao je. Mama je smjehuckala se iznad pijata i isto je mumala. Onda je tata rekao: "Kakvo mi je ovo meso u gulašu, jebate, sve mi nekako krcka pod zubima..." Onda je on utirao ruku u usta i izvadijo je iznutra nešto crno sa nogicama. Ja sam viknijo: "Zuki živi vječno!"

Robi K. (IIIa)

[Saian]

Na zalost nemam to zadovoljstvo da posjedujem knjigu sa istim nazivom,

Ja redovno prozivljavam to zadovoljstvo, nigdje bez biljezhnice , pozdrav svim Robijevim biljezhnicharima ma gdje oni bili

[anais_nin]

Na zalost nemam to zadovoljstvo da posjedujem knjigu sa istim nazivom,

Ja redovno prozivljavam to zadovoljstvo, nigdje bez biljezhnice , pozdrav svim Robijevim biljezhnicharima ma gdje oni bili

de, de istresi jos malo soli na ranu ja sam pokusavala, pokusavala, ali bezuspjesno nemam ni jednu

al' zato imam ovu temu da sve priheftam na jedno mjesto, pa iscitavam kad mi dodje zelja za tim

P.S. znala sam ja da nas ima jos

[cheguevara_k1]

De priheftaj jos koju

[b.boja]

ako smijem pomoci anais
RAZREDNA KRIZA
16.V 1994.
Svi ekipa u razredu su skupili se prije zvona.Onda je Nela Svinjogojstvo pitala:"Jesmo svi tu?"Svi su sjedili u klupama i sutili su.Pederica Sandra je zvakala zanoktice.Kane Steta je znjopao kuglice iz nosa.Tuljanica Niveska je cupala lastik iz dokoljenki.Benac je sa pljuvakom gadjao rigu od parketa.Bilo je napeto kao u Nindza protiv crne sablasti.
Onda je Nela Svinjogojstvo rekla:"Okej!Ako smo svi tu onda otvaram sat hrvacke razredne zajednice treceg a!"Matko je iz zadnje doviknijo:"Molim?Sta ti to otvaras?"Nela je rekla:"Otvaram sat hrvacke razredne zajednice!"Onda je Matko skocijo:"Ma stas ti otvarat,djikaco!Nes ti vise otvorit usta,a kamoli sat hrvacke razredne zajednice!Malos kua vise bit precjednica!"Onda je ona balibanica Lidija doviknila:"Ma je li sta nece bit?!Os mozda ti bit precjednica?!"
Onda je Kane Steta dignijo se i rekao:"U ime kluba zastupnika iz zadnjih klupa ja predlazem da precjednica...ovaj...
da precjednik hrvacke razredne zajednice bude Dino!"Onda smo svi mi iz zadnjih na Matkov znak skocili i
odvalili smo drecaonu:"Tako je!Zivijo Dino!Smrt Neli izdajici!Promje-na!Promje-na!Promje-na!"Moj drug Dino je samo skupljao usta.Plus je misaono piljio u plafonjeru.Nela Svinjogojstvo je crvedacila se po obrazima.Onda je ona pederica Sandra skocila i dreknila je:"E malo kua se to tako moze mjenjat!Nama je Nela prva liga!Plus mora se postovat demokracka procedura!Prvo dnevni red..."Onda su na Niveskin znak oni iz prvih odvalili drecaonu:"Tako je!Necemo Dina diktatora!Oce-mo Neee-lu!Oce-mo Neee-lu!Oce-mo Neee-lu!"Onda je Benac Sandri doviknijo:"A daj ne sviri,bezveznice jedna!Svi znaju da je Nela zasrala i da je svasta protiv nas kenjala bekavcima!Neka bude bekavcima precjednica,nama nece!"Onda je moj drug Dino rekao:"Plus je svima jasno da je Nela stara udbasica!I isto sve face oko nje su iz udbaskih familija!To je spoj represije i mantije!"Samo onda je Nela Svinjogojstvo skocila:"A znas sta,Dino!A pogleaj ti malo svog frenda Robija kad spikas o represiji!Svi zivi znaju da je mucio macke u dvoru,da im je sipa benzin u gujcu i onda potpaljiva fajericom!Jel mislis da je meni bila gula sjedit sa njim u istoj klupi,a?!"Matko je njoj doviknijo:"Jebesga,kad si pickica!Zivot je surov!Nama treba cvrst i odlucan precjednik!"E ali onda sam ja skocijo iz klupe i arlauknijo sam prema Neli:"A lazovice jedna lazovska!Sacu te majkemi prokinit sakom da ce ti se raspast ta debela cutura!"Onda su mene moja ekipa drzali za ruke da se Neli ne napijem krvi.Dino je meni dostojamstveno rekao:"Robi,molim te postuj demokracku proceduru!Kako je mos zdimit sakom prije nego sto si joj jeba mater!"Onda je ona balibanica Lidija na njega dreknila:"A sta se ti brcis,pederinjo!Puntacu te pernicom u oko pas malo vidit kako je ljubav sljepa!"Samo onda je Dino copijo Lidiju za kutu i strmopizdijo je u kredenciju.Tuljanica Niveska je skocila u zbunjozi:"A u pene,zveknijo je u kredenciju!"Kane Steta je dreknijo:"Pa sta onda?!Os i ti polozit zivot na Ormar domovine?!"Onda je pocela opca krehana i cipacina.Po razredu su letale i pernice i borse i katrige i klupe.Isto su letali i kacoti i sake u glavu.Samo onda je na vrata uletila uciteljica Smilja.Mi smo svi stali i zableusili smo se.Uca je pitala:"Sto je ovo bilo?Kakvi je ovo cirkus?"Dino je promrmorio:"Sat hrvacke razredne zajednice!"Uca je opalila cudilo:"Pa ovakvi iznered?"Nela Svinjogojstvo je promrmorila:"Ovaj...malo smo se pokombali oko izbora precjednika!"Uca je rekla:"Oko precjednika?Pa tu se nemate sta brigat!Precjednika cu ionako ja izabrat!"Nama je svima uletilo tupilo od nekuzenja.Kane Steta je pitao:"A kad ce to bit?"Uciteljica Smilja je rekla:
"Saznacete!To cu sve rec na svojoj mjesecnoj komferenciji za stampu!"Pederica Sandra je rekla:"Aaaa,na mjesecnici!A ko ce to bit?"Uca je rekla:"To su moje stvari!"
Robi K.(IIIa)

[anais_nin]

@b.boja, naravno, samo nastavi svi prilozi (posebno u vidu starijih kolumna) su vise nego dobrodosli

[sekspir]

Kad bi jos neko pronasao TELETINU Djermana Cice Senjanovica.Cini mi se da on sada vodi neku nocnu emisiju u Splitskom studiju Radija Hrvatske.A Cico je,zaista,prva liga...

[anais_nin]

ĆAKULA U PRIMAĆOJ

Mama i tata su bili u primaćoj. Tata je sjedio u hotelji i čitao je novine. Mama je sjedila na trosjedu i gledala je televiziju.

Mama je rekla: "Čoviče, pa ovo nije više normalno šta se u ovoj zemlji događa!"

Tata je rekao: "Ma kakvi normalno..."

Mama je rekla: "Ne da nije normalno, nego je umobolno i zločinački! Pa oni normalnu ženu na pravdi boga sa lisicama vode u ludnicu! Čoviče, pa jel ti to moš virovat?!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Mama je rekla: "Vidi, molimte, majmun joj stavlja lisice na ruke i silom je trpa u maricu! A žena normalna trista posto! Pa to je očaj nad očajima, jebate dragi jarac!"

Tata je rekao: "Očaj, živi očaj..."

Mama je rekla: "Ja ne znam šta je ovo u ovoj zemlji došlo! To je ludilo kakvog nema! Na silu trpat zdravu ženu u ludaru, pa to je gore od najcrnje diktature! To je srednjomjekovna imkvizicija, jebate dragi jarac!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Mama je rekla: "Al jebešga kad je u ovoj zemlji normalno da se žene silom trpaju u ludare! Ovdi je normalno da su žene zadnje štrace! Isto ka šta je za srednjomjekovnu imkviziciju bilo normalno da im samo žene budu vištice i da ih pale na lomači! Pa to je očajno, čoviče!"

Tata je rekao: "Očajno, očajno..."

Mama je rekla: "Jebešmi mater ako se u ovoj zemlji nije bolje rodit ka pantagana nego ka žena! Jerbo ako si žena, ondaš nekom majmunu cili život prat, peglat, kuvat, služićeš mu ka zadnja ropkinja, jošćete kad mu šune pristojno natamburat, a kad mu dopizdiš onda će majmun zovnit hitnu i ovi će ti stavit lisice i odvest te u ludaru! Ako si pantagana, onda baremko moš uteć!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Mama je rekla: "Znaš šta, serem se na cili muški rod! To da se dopusti ovakvo iživljavanje tih kretenoida, i da se onda svi prave nevini, e pa to je meni za ispalit na ganglije! Ova zemlja je zločimačka! Ova zemlja je raj za nasilje nad ženama, to ja tebi kažem! Kad pomislim di živim, to mi je horor, strava i noćna mora!"

Tata je rekao: "Strava, živa strava..."

Mama je rekla: "Jel može ovdi žena postat precjednica države, a? Ili precjednica vlade? A? Može kurac! Da je i izaberu, sutra bi je spremili u ludaru! Došli bi po nju u hitnoj, stavili je u lisice i – ajmo – pravac Vrapče! Zar to nije očajno?"

Tata je rekao: "Očajno, očajno..."

Mama je rekla: "Bolje da te mater odma ubeki čim se rodiš, nego da te pusti da se muške svinje na tebi iživljavaju! Gazićete, lemaćete, tretiraćete ka štracu i kurbetinu cili život, moš bit sretna da te ne ucmekaju kad im dopizdiš! Nikad ovdi srednji vjek nije završijo, nikad! Da se u dvajsprvom stoljeću žene na pravdi boga stavljaju u ludnice, e pa ja ne mogu zamislit nešto tako grozno!"

Tata je rekao: "Grozno, grozno..."

Onda je mama okrenila glavu od televizije i pogledala je prema tati.

Tata je u hotelji čitao novine.

Mama je prema njemu viknila: "Alo?"

Tata je dignijo glavu iz novina i rekao je: "Molim?"

Mama je njemu rekla: "Ti samo čitaš novine i govoriš 'grozno, grozno' i 'očajno, očajno', a?"

Tata je priko novina gledao u mamu i rekao je: "Pa šta ću, mišu?"

Mama je zaklimberila se: "Šta ću, mišu?! Šta ću, mišu?!... Pa ti uopće ne slušaš šta ja govorim, čoviče!"

Tata je rekao: "Kako ne slušam, mišu? Čuo sam svaku rič!"

Mama je podviknila: "Čuo si ti moj klinac! Uopće nemaš pojma o čemu se radi, nego samo čitaš novine i govoriš 'grozno, grozno'!"

Tata je rekao: "Kako nemam pojma, mišu? Sve mi je skroz jasno!"

Mama je rekla: "Aj ponovi o čemu sam govorila, majketi?"

Tata je rekao: "Govorila si o toj ženi...ovaj... o toj ženi šta su je sa lisicama odveli u ludnicu!"

Mama je podviknila: "Pa jel znaš ti o tome reć išta drugo osim 'grozno'?!"

Tata je pitao: "Pa šta da reknem, mišu?"

Mama je dreknila: "Ne znam! Bilo šta više od 'grozno'!"

Tata je rekao: "Grozno je šta to nije moja žena!"

Robi K. (IIIa)