Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 01/02/2005 15:30

dobih na mail:

Prognoza za februar

Ovan - Vara te draga, ili dragi. Planeta koja predstavlja tvoj znak, nije sad bitno koja, se vrti oko druge planete. Cudno, ali isto tako se vasa draga ili dragi vrti oko neke druge osobe i govori po komsiluku da je
bolji/bolja u krevetu od tebe. Preporucujem da prekinete vezu odmah. I pazite na zdravlje.

Bik - Februar vam predstavlja nadu. Imacete problema, ali svojom voljom i svojom snagom mozete da predjete preko svega.
Sem voza, koji ce preci preko vas krajem februara. Ovo se odnosi na sve bikove.

Blizanci - Merkur ima haos sex zivot zadnjih dana i izgleda da ce imati jos bolji tokom Februara. Problem je u tome sto se previse hvali i kurci, tako da ce druge planete eventualno da ga razbiju. Sve ovo se odnosi i na vas.

Rak - Rakovi su podli. Zbog toga, ocekujte samo lose stvari u Februaru i ove godine opcenito. U koliko ne zelite da prezivite sve te stvari, preporucujem samoubojstvo. Sto prije to bolje. Eh i sex zivot ce vam biti kao inace - nula.

Lav - Sunce ce se pribliziti dovoljno blizu da vas zapali ako treba.
Uglavnom, to vam govori da niste zasluzili da zivite.
Palac gore za genijalni potez Sunca.

Djevica - Ne znam kome vi glumite da ste djevica kad se dobro zna koliko vas je ljudi odralo.
Da Merkur ima noge, bile bi siroko rasirene - prizivajuci u sebe sve komete. Ocekujte uzbudljiv sex zivot i veci broj seksualno prenosivih bolesti.

Vaga - Venera nije bitna planeta, kao ni vas znak, kao ni vi sami.
Za vas, Februar nece ni postojati. Nikome niste bitni i ne igrate nikakvu
ulogu u drustvu.
Jel' vam to odgovara na pitanje zasto vas niko vise ne zove?

Skorpija - Kratko i jasno: Mars i Pluton, (u Februaru za vas): SARS i kurton.

Strijelac - Posto vas predstavlja najveca planeta zivite u nadi da ste i vi
najveci. Taj egoizam ocigledno utjece na vas sex zivot jer ako postoji znak koji najmanje zna kakav je sex - to ste vi.
U Fabruaru se to nista nece promjeniti - epidemija nejebice medju
strijelcima se nastavlja (uz moguce prosirenje na ostale vatrene znakove).

Jarac - Za vas ide tipicni horoskop "Imate problema, moracete odgovoriti navvazno pitanje ovog mjeseca, pare ce biti problem...".
Nakon cega se ocekuje vas komentar tipa "wow, pogodio si sve". Mrs.

Vodolija - Saturn je mozda velika planeta, ali je ustvari vrlo jadna. Isto kao i vi. Stvarno ne trebate ocekivati nikakvo poboljsanje u Februaru i predlazem mjenjanje znaka u neki drugi. Definitivno najdosadniji znak.

Ribe - Imate dvije planete, Jupiter i Neptun. Niste mogli da odlucite koju bi od te dvije planete uzeli kao svoju. Morate uvijek da uzimate vise nego sto vam treba. Zbog toga, ocekujte glad i jako lose zdravlje.

mya · Post by **mya** » 01/02/2005 15:32

cigarete.
koje?
ja sam

Orhan · Post by **Orhan** » 01/02/2005 23:08

Bili mujo i fata u braku i rodi im se dijete sa 6 glava.Otisao mujo na put i zove fatu kuci :
M:KAKO NAM JE DIJETE?
F:JOJ MUJO KOO ZMAJ

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 02/02/2005 09:36

Odlichan:D:D

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi
plavusa s dodatnom opremom(minjak, dekolte...)Mujo
bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge
i pokaze mu muf. Muji ispale oci Jel vam se svidja?
upita plavusa.
Jes, kako nebi- veli Mujo.
Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s
mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka: Hocete da vam posalje pusu? Rasiri
komad noge i posalje pusu? Mujo skoro u nesvjesti.
Zelite li sjesti poered mene? I mujo ustane i prebaci
se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo: Zelite li gurniti dva prsta u nj?
MA BONA NEMOJ ME zajebavat MOZE I ZVIZDIT!!!

pitt · Post by **pitt** » 02/02/2005 16:32

Za Dinasha jedan:

:D

- Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

black · Post by **black** » 02/02/2005 22:28

- Zasto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varazdinu ?

- Groblje ima nadzorne kamere

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 04/02/2005 14:57

Vrati se zena s lijecnickog pregleda gdje su joj rekli da ce zivjeti jos
samo 12 sati, pa rece muzu da bi voljela da se za posljednji put sexaju
divlje i strasno, citavu noc, a muz ce na to:
- Lako je tebi da pricas, ti se sjutra ne ustajes...

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 04/02/2005 15:06

Dosao Djed Mraz u Etiopiju i drzi malog crncica u krilu:
Hohohohooo, sta bi ti za Novu godinu?
Znas, djede, ja nisam jeo vec par dana.
Hohohohoooo, ko ne papa, nema poklona.

))

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 04/02/2005 15:11

Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji.
Tako i bi.
Prolazile
godine i godine, medutim jedne godine zavlada velika glad u sumi, nigde
hrane za risa nije bilo.
Odluci ris da pogazi obecanje i ode do zeke da ga
pojede.
Dode ris ispred zekine pecine i vikne:
* Zekooo, izadi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
* Ne rise!
Tad ce ris:
* Ne remse!!

Fair Life · Post by **Fair Life** » 05/02/2005 04:58

Provedena je anketa medju stanovnistvom Svicarske sa pitanjem:
Da li vam smeta sto u Svicarskoj ima puno stranaca?

Rezultati su bili slijedeci:

5% je odgovorilo DA
20% je odgovorilo NE
75% je odgovorilo: Ma bolji me kurac, to je ionako vas probljem.

horns&drums · Post by **horns&drums** » 11/02/2005 12:55

Kako se zvalo ono u jugoistocnoj Aziji?

Wash and go

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 11/02/2005 14:09

horns&drums wrote:Kako se zvalo ono u jugoistocnoj Aziji?

Wash and go

O, da, mislim da ima na nekoj od prethodnih stranica

horns&drums · Post by **horns&drums** » 11/02/2005 14:23

Ne citam redovno temu

RPM · Post by **RPM** » 14/02/2005 16:11

IZVLAAAAKA ...

A man wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of
water on the side table.

He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless,
clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a
note on the table.

"Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love you!"

So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. The man asks,
"Son, what happened last night?"

His son says, "Well, you came home around 3 AM, drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."

Confused, the man asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me?"

His son replies, "Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said, "Lady leave me alone! I'm married!"

Self-induced hangover -- $100.00

Broken furniture -- $2,000.00

Breakfast -- $10.00

Saying The Right Thing While Drunk -- PRICELESS ...

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 14/02/2005 16:31

Kornjaca se popela na stablo, pa se, s jedne visoke grane, bacila. Padne na
mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Medutim, i opet padne na
humak, no krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki
se put iznova penjala i bacala. Sve su brizno promatrala dva vrapca. Jedan
se okrenu k drugom i rece:
- 'Duso, zar ne mislis da je vrijeme da joj kazemo da je usvojena?

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 16/02/2005 09:05

Amerikanci su ponudili Iracanima za Sadama Huseina 25 milijuna dolara.
Grupa od nekoliko hrabrih Iracana uspjela je uloviti Sadama i taman kad je
sve bilo spremno za primopredaju ona je propala.

Stigla je nova ponuda od Romana Abramovica od 27 milijuna dolara i Sadam je potpisao za Chelsea.

RPM · Post by **RPM** » 17/02/2005 15:29

Prezivio Mujo cunami u Aziji pa se cuje sa Fatom telefonom:
-Joj, Mujo, kako si?

-Dobro, bolan, dobro.

-Oces li nesto da ti posaljem. Hrane, ljekova, cebadi ... ?

-Ne treba to , nego mi posalji svoju sliku, Fato.

-Sta ce ti bolan Mujo moja slika?

-Da pokazem ljudima, da vide ljudi sta je tragedija.

DonDavudes · Post by **DonDavudes** » 18/02/2005 16:26

koja je nova himna Indonezije??
"Krivo je more!!¨

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 21/02/2005 13:22

Dosao Haso kod doktora:
- Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
- Kad si posljednji put spavao s Fatom?
- Ne sjecam se, doktore.
- Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
- Halo, Fato, kad smo posljednji put vodili ljubav?
- A s kim to pricam?

---------------------
Koja se zivotinja nakon smrti okrene 150 puta?

Janje.

----------------------

Razgovaraju dva crva:
- Sto si tako veseo?
- Punica mi je otisla na pecanje!

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 23/02/2005 13:53

Mujo i Fata vode ljubav...
Ona pocinje stenjati: Da... da... jace... govori mi prljave stvari!
On: Tanjir, serpa, kupatilo ...

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 24/02/2005 12:15

Voze se liftom djevica, obicna zena i kurva i vide kako se nesto cijedi po
vratima kabine.

Umoci djevica prst u to lizne, pa kaze:
- To nije jogurt!
Lizne obicna zena i kaze:
- To je sperma!
Zatim lizne kurva i kaze:
- Nije iz nase zgrade!!!

The_Fluid · Post by **The_Fluid** » 25/02/2005 12:33

Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša
drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesreca je htjela da
je Francek poginuo u teškoj saobracajki. Prema obecanju koje mu je dala
još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s
Francekom na drugom svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva:
"Francek, Francek, Marija je tu, cuješ li me??" i pomalo ustrašenim
glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo
gdje si sad?" Konacno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko
pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija placuci: "I što radiš vecinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izade sunce, i nakon obilnog
dorucka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon rucka, imamo
dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim veceramo
i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noci. Uglavnom to ovisi o
spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek placuci, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti
u raju!?"
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Medimurju."

:D:D

BigusDickus · Post by **BigusDickus** » 25/02/2005 14:25

U nekakvoj zabiti zivjeli dvoje, stariji par, od po nekih 60-tak godina. Prava seoska idila, jednostavna kuca, basta, vocnjak... Jednog dana im se pojavio problem sa poljskim WC-om. Naime, septicka jama ispod se toliko napunila, da je postajao skoro neupotrebljiv. Stari se zabrinuo, ne zna sta da radi...

Zeni padne na pamet da pitaju prvog komsiju, udaljenog nekih par kilometara, jer je mladji i skolovaniji...

Stari to i uradi, ode do komsije jedno jutro i objasni mu situaciju, sve po redu....

Ovaj je razmisljao trenutak, a onda mu savjetovao da sidje u grad i nabavi dva stapina dinamita...jedan sa kracim, a jedan sa duzim fitiljem. Onaj sa duzim fitiljem bi trebao gurnuti na dno septicke jame, a ovaj drugi pod sam WC i potpaliti fitilje istovremeno. Nacrta on shemu i objasni da ce prva eksplozija dici WC u zrak, a druga bi trebala sadrzaj iz jame razasuti okolo po livadi i na taj nacin je pognojiti. Nakon toga bi WC pao nazad na mjesto i rijesen problem.

Stari sretan, zahvaljuje se, ode, nabavi dinamit, brzo dodje kuci i pravo do WC-a. Postavi dinamit, potpali fitilje i sakrije se iza jednog drveta, malo dalje. Nije odmah primijetio da je, poslije nekoliko trenutaka, iz kuce izasla njegova zena i posla prema WC-u. Tek kad je cuo zatvaranje vrata, shvatio je sta se desava. Taman je posao da vice i dozove je...kad ono booooooooooom....prva eksplozija dize WC u zrak...booooooooooooom...druga stvarno isprazni septicku...i WC pade nazad na mjesto.

Trci stari, otvara vrata i vidi unutra baba sva ugruvana, ali ziva..."Jesi dobro?" pita je sav uspanicen..."Jesam", kaze ona, "...i sva sreca pa nisam prnula u kuhinji..."

MayaSA · Post by **MayaSA** » 25/02/2005 14:37

kaže sulju fati : ''sad ću ti postaviti jedno pitanje ako pogodiš imaćemo sex večeras ako ne pogodiš ništa od sexa ''
kaže fata ''dobro pitaj''
''šta je to veliko ima četiri noge i surlu i kljove ''

''konj'' reče fata

''šta ću ja s tobom fato,vazda pogodis"

MayaSA · Post by **MayaSA** » 25/02/2005 14:39

Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.

Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svjetlo!

Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#76

#77

#78 zmaj

#79

#80

#81

#82

#83

#84

#85

#86

#87

#88

#89

#90

#91

#92

#93

#94

#95

#96

#97

#98

#99

#100