Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[sale07]

Najsretniji čovjek na svijetu je Nino Tores. Ako vas zanima zašto, pročitajte mu ime unazad.

Dobar, al kamara će te pitati ko je Sero Tonin?

Valjda Serot Onin

[Veigar]

Komentar na prskanje protiv komaraca iz Vojvodine:

"Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate, tako da sada komaraca ima još više, plus su još besniji.
Podjebali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne, koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda.
Sad ujedaju kao terijeri.
Za vrijeme Tita, kad sam ja bio klinac, preleti onaj avion iz 2. svjetskog rata, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer im tera divljač, u njemu budženi motor od Lade Samare, a kad pusti onaj "trag" iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom.
Mi deca odma 'vatamo maglu brzinom Bolta, jer ako ti ta špekcija padne na glavu, odmašćuje kosu, ubiva vaške i perut i izvlači ti pramenove.
Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije slepilo do kraja raspusta.
Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš obrve u tanjiru.
Taj majstor pilot se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera, jasno ga vidimo da je izbacio lakat kroz prozor, dere Zrenjaninsko pivo i čujemo ga da peva hitove Radeta Jorovića.
On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje, izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač.
U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke od krpelja i buva.
Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge, šuge i crvenog vetra.
Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela, vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju koze i mačke iz vazduha, golubovi mrnjauču dok lete, deca svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim znakom ispred kuće.

Tako da... jes' bilo malo zajebano, al' jebiga, nema komaraca!"

Odličan

pošteno me nasmija

[dragma]

[exliberal-ex]

Pita psihijatar Crnogorca da opise sebe u dvije rijeci:

-Lenj

-Ali pa to je jedna rijec....

-Pa o tome ti pricam

[problemnatravunu]

[plain vanilla]

[exliberal-ex]

Fata: Mujo, skinula sam 10 kila
Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju sa tenka

[eurosmijeh]

Ode Crnogorac u Italiju da posjeti svog prijatelja.
Domaćin ga vodi i pokazuje imanje pa dođu do velikog maslinjaka.
To gosta zainteresuje pa pita:
"A kako vi berete masline"?
"Postavimo ispod drveća folije pa otresemo.
A kako vi to radite"? Pita Italijan.
"Pa mi stavimo folije ispod drveća i onda čekamo da
dune jak vjetar da ih otrese".
"A ako ne dune vjetar u doba berbe"? Interesuje se domaćin.
"Pa onda mi kažemo - loša godina"...

[exliberal-ex]

Ili jos bolje kad zovnes komsinicu "na kafu"....neko moze biti ....da nelajem

[parappa]

Ili jos bolje kad zovnes komsinicu "na kafu"....neko moze biti ....da nelajem

To se moderno zove "Netflix and Chill"

[eurosmijeh]

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada.
Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale.
Prvo sjedne sa ženom:
Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?
Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je
pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča,
daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena.
Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem,
tri dana iz sobe nije izašla.

[u prolazniku]

Vraća se Haso kući sa izdržavanja višegodišnje zatvorske kazne. Zvoni na kućna vrata, otvara Fata sa bebom u naručju.
Fato! Čije ti je to dijete?!
Moje! A da si bio pošten, moglo je biti i tvoje!

[m_vuk]

Vraća se Haso kući sa izdržavanja višegodišnje zatvorske kazne. Zvoni na kućna vrata, otvara Fata sa bebom u naručju.
Fato! Čije ti je to dijete?!
Moje! A da si bio pošten, moglo je biti i tvoje!

Ha ja.

[eurosmijeh]

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

[problemnatravunu]

Isprič ' o bi' vam vic o Alfi ,al' neznam hoće li upaliti

[winpin]

Dosao politicar u selo i pita koji su im problemi.
Kazu, imamo dva problema. Prvi je da imamo bolnicu ali nemamo doktora.
Uzme politicar mobilni, zove nekoga, prica malo i kad je zavrsio kaze "sredjeno, sutra vam dolazi doktor".
Koji je drugi problem?
-"Nemamo signal za mobilni"

[eurosmijeh]

Zašto je bog stvorio ženu od rebra?
"Zato što je to jedini organ koji nema veze s mozgom."

[problemnatravunu]

[winpin]

Dosao ciga kod zubara, otvorio usta kad sve zlatni zubi.
I sta sad? - pita zubar
Pa stavi mi alarm - kaze ciga.

[winpin]

Kaze Rus Dalmatincu:
- Mi smo poslali psa na mjesec
Dalmatinac mu odgovara:
- Eno meni tovar cili dan na suncu

[winpin]

Zadovoljava Fata Muju oralno, pa ce:
- Jao Mujo sto ti je sladak!
- Dje nece biti Fato, maloprije sam guzio Sulju a on seceras.
-

[winpin]

Zena pita muza:
- Gdje mi je cediljka?
On ce:
- Bacio sam je, bila je sva izbusena!

[winpin]

Pita psihijatar pacijenta:
- Ko ste Vi?
- Meni je Bog rekao da sam Napoleon.
A iz cekaonice se cuje:
- Nisam mu nista rekao, laze!

[winpin]

- Komsija, imas li da mi das 10 kanti vode?
- Ali komsija ti imas bunar!
- Znam, ali upala tasta u njeg' a viri joj glava.

[winpin]

Zurka, ludilo, neko zvoni na vrata:
- Ko je?
- Policija!
- Mi smo zvali kurve
- Nas je zvao komsija
- E pa nek' vas jebe ko vas je zvao.