Forum Klix.ba

April 2007.
Mjesto desavanja: jedan mali bosanski gradic.

Neko: "Dobar dan! Ja sam XY i zovem iz XYZ medjunarodne firme koja se bavi projekt menadzmentom i zainteresovan sam za suradnji u oblasti djelatnosti vase firme, mozete li da me uputite na nekoga ko bi mi mozda dao nesto vise informacija?"
Teta na centrali: "A sta ho's? Nejma direktora, otis'o je on na njakav sastanak. Hamideeeee! Dje direktor?" Za vrijeme razgovora cuje se napadno mljackanje i sugovornik ima osjecaj da kroz mikrotelefonsku kombinaciju svoga telefona osjeca miris slaganog, biberom veoma dobro zacinjenog bureka.
Hamid: "Ne znam, .ebo te on!" U pozadini se cuje sustanje papira. Neko pocinje da se nada da azurna sekretarica pokusava u svome termin planeru da pronadje slobodno vrijeme za moguci razgovor sa gospodinom generalnim menadzerom jedne firme, koja je prije rata radila ogromne poslove i bila, sto bi reko nas narod "jaka ko zemlja"! Medjutim ubrzo se ispostavlja da se radi samo o brisanju ruku manim papirom, koji polako postaje providan sekretarice koja je inace i teta na centrali.
Teta na centrali: "Ne znam ja, nema ga. Sto ne dodjes sutra vam pa ako ga bude bilo pitaj ga sta ho's!" Glas tete postaje sve drskiji.
Neko: "Gospodjo ja zovem iz X zemlje koja je udaljena nekih 2 hiljade kilometara od vas pa nemam bas neku mogucnost da dodjem tako brzo. Mozete li mi dati neki broj telefona, ili E mail adresu? Radi se o poslu vrijednom oko 2 miliona maraka.!" Ponovo sustanje papira.
Teta na centrali: "Ej .eben ti telefon i dje ga zapisa! I taj Imal! Kako se zove IMAL nase firme? Ej Hamideeeeee! Kako se zove onaj internet ono "imal" nase firme?"
Hamid: "Ne znam .ebo te IMAL i firma!"

Ziva istina!



Nastavice se!

proud to be Bosnian!
Vala smo za kukljavinu prvi, al kad je u pitanju da izlevatimo druge koji
bi nam nesto pomogli opet bi se nasli na prvom mjestu

Bosanac_21 wrote: proud to be Bosnian!
Vala smo za kukljavinu prvi, al kad je u pitanju da izlevatimo druge koji
bi nam nesto pomogli opet bi se nasli na prvom mjestu

Al imamo piramidu

Dragi uozo, kad bih ti pričao stvari koje su se meni dešavale (mislim da su nam poslovi slični), upišo bi se od smijeha...

Nejse, nije ni čudo što nam je ekonomija u qrtcu

Pegasus317 wrote:Dragi uozo, kad bih ti pričao stvari koje su se meni dešavale (mislim da su nam poslovi slični), upišo bi se od smijeha...

Nejse, nije ni čudo što nam je ekonomija u qrtcu

Pise se qrcu

_BosanaC wrote:

Pegasus317 wrote:Dragi uozo, kad bih ti pričao stvari koje su se meni dešavale (mislim da su nam poslovi slični), upišo bi se od smijeha...

Nejse, nije ni čudo što nam je ekonomija u qrtcu

Pise se qrcu

Halo ba, Bosanek, moderatorov zadatak nije da ispravlja pravopisne greške

Samo se ti drži ove teme, ja se na drugoj Array-u svašta nagovori, a još uvijek pišem

nevjerovatno

enjoy bosnia

hamid je najjaci lik..jebo je imail i firma

uozo wrote:April 2007.
Mjesto desavanja: jedan mali bosanski gradic.

Neko: "Dobar dan! Ja sam XY i zovem iz XYZ medjunarodne firme koja se bavi projekt menadzmentom i zainteresovan sam za suradnji u oblasti djelatnosti vase firme, mozete li da me uputite na nekoga ko bi mi mozda dao nesto vise informacija?"
Teta na centrali: "A sta ho's? Nejma direktora, otis'o je on na njakav sastanak. Hamideeeee! Dje direktor?" Za vrijeme razgovora cuje se napadno mljackanje i sugovornik ima osjecaj da kroz mikrotelefonsku kombinaciju svoga telefona osjeca miris slaganog, biberom veoma dobro zacinjenog bureka.
Hamid: "Ne znam, .ebo te on!" U pozadini se cuje sustanje papira. Neko pocinje da se nada da azurna sekretarica pokusava u svome termin planeru da pronadje slobodno vrijeme za moguci razgovor sa gospodinom generalnim menadzerom jedne firme, koja je prije rata radila ogromne poslove i bila, sto bi reko nas narod "jaka ko zemlja"! Medjutim ubrzo se ispostavlja da se radi samo o brisanju ruku manim papirom, koji polako postaje providan sekretarice koja je inace i teta na centrali.
Teta na centrali: "Ne znam ja, nema ga. Sto ne dodjes sutra vam pa ako ga bude bilo pitaj ga sta ho's!" Glas tete postaje sve drskiji.
Neko: "Gospodjo ja zovem iz X zemlje koja je udaljena nekih 2 hiljade kilometara od vas pa nemam bas neku mogucnost da dodjem tako brzo. Mozete li mi dati neki broj telefona, ili E mail adresu? Radi se o poslu vrijednom oko 2 miliona maraka.!" Ponovo sustanje papira.
Teta na centrali: "Ej .eben ti telefon i dje ga zapisa! I taj Imal! Kako se zove IMAL nase firme? Ej Hamideeeeee! Kako se zove onaj internet ono "imal" nase firme?"
Hamid: "Ne znam .ebo te IMAL i firma!"

Ziva istina!



Nastavice se!

Sto prekinu kad je najzanimljivije?

Poslovni duh u BiH

.....eki, ti jos vjerujes u duhove......

mozes preimenovati komotno u "(ne)profesionalizam u BiH" :D

To je ono...kemale, dje tender?...evo ga sefe...ma sta je ovo?...sirnica, sefe...a gdje je tender...oko sirnice sefe

Nastavak!
Visa komisija za dodijeljivanje skracenica u sastavu filolosko-skracenicko-slovne sekcije koja je dio pravopisne kontrole na SA X -etu je na zahtijev pisaoca tj. pisacha ovih redova odlucila jednoglasno sa tri glasa protiv da se pojedinim likovima iz ove dogodovstine dodijeli pojedine skracenice radi lakseg pracenja toka same price, a i da bi se ustedilo na patronama ako bi slucajno doslo do stampanja ove price jer je tinta skuplja od ljudske krvi, bla bla bla bla bla!!!!!



Tako ce se ona Teta na centrali zvati TNC, gospon Hamid H i neko N. Za memadzera ove firme izabran je Q kao skracenica, nemojte pitati zasto jer ce vam se sve samo reci.

...
TNC: "Stani evo ti broj mobilnog, nasla sam. 061...!"
N: "Hvala gospodjo, dovidjenja prijatno!"
N bira broj, koristeci predbroj sa call by call da bi mu telefonski racun bio sto manji.Nakon sto je teta iz konpjutera rekla da minuta kosta 20 centi cuje se pipkanje koje svakom iskusnom slusaocu telefonskih pipkanja odmah govori da je broj zauzet. Poslije ponovnog pokusaja N dobija menadzera Q.
Q: "Sta'j? Sta Ho's!!!" U pozadini se cuju ritmovi popularne muziku za koju N ne moze da razazna da li se radi o Ceci, Neci, Cici, Mici ili Cani. N u jednom trenutku umislja sebi da moze da osjeti uzasan smrad dima cigareta pomijesanog sa mirisom spricera od malvazije i opojnim mirisom janjetine!
N: "Dobar dan gospodine Q, ja zovem iz bla bla(pogledaj prvi dio mrsko mi pisat'). Radi se o prilicno velikom poslu. Nasi poslodavci preferiraju za takvu vrstu radova firme iz Rumunije , Ceske ili Slovacke, ali sam ja mislio da je i zbog blizine mjesta na kome se radovi trebaju izvoditi mozda bolje da neko nas zaradi pare na ovome projektu pa sam odlucio da se obratim vama."
Q: "Ja , Ja! De stani samo sekundu da nesto vazno zavrsim pa cemo dalje o tome pricati!" N kroz slusalicu bude slucajan svjedok jednog razgovora koji protice otprilike ovako.
"Ja budale co'eka! Cujjjj igro "Khazar Sumgayit : PFK Turan Tovuz" iks. Djes' Iksa stavit zar nisi cuo da se Kyumruk Kakhi povrijedio, bilo juce na federalnoj. Cak su mu i rentgenski snimak noge pokazali, jes da ja nisam doktor al' ono je slomljeno baaaaaaaaaaa. A on iksa opuco. Ma ima da ih Tovuz podere ko slinu ih razvali. Dvica buraz dvica. De da popunimo jos koji listic i da posaljemo vozaca da ga uplati. Ja ja. I ja sam cuo da se Bahram Shakhguliyev posvadjo sa trjebom i da nece da igra danas. De vidi ovo! Pikado! Na koga cemo se kladit. Phil Taylor 1.571
Raymond van Barneveld 2.875. Ma Barnevald. On je car. Da vidis kako co'ek sica!...
Q: "Halo! Evo me, izvini moro sam samo sekundu malo nesto vazno da zavrsim. A sta ce se to radit? Imal' mene tu dje?" Glasan smijeh prati kraj recenice.
N: "Pa vi treba da organizujete sve to."N ocigledno ne razumije "imal mene tu dje" frazu.

Nastavak slijedi!

Uozo, ti si meni malo nejasan... Ne možeš sve obavljati pozivima iz inostranstva, zašto nemaš nekoga ko će te stvari odrađivati fejs-tu-fejs?

Pegasus317 wrote:Uozo, ti si meni malo nejasan... Ne možeš sve obavljati pozivima iz inostranstva, zašto nemaš nekoga ko će te stvari odrađivati fejs-tu-fejs?

Bio sam ja i fejs tu fejs, i ja i jos njih kamara. Al' dzaba. Ovo je ipak samo nakarikirana prica! I eto me opet fejs tu fejs uskoro. Nego imas private!