Forum Klix.ba

StLouis wrote: Silovali babu, i na sudu pitaju je: -Bako sto vam je bilo najteze. -Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci.

Neelix wrote:OMG not another O'zone

Kvalitetno se uvjek pamti

Doduše i glupo

atko wrote:

atko wrote:

neelix i javert

atko ne pocinji alaha ti

Neelix wrote:atko ne pocinji alaha ti

Obavjestavamo moderatore da se ja i nele zezamo i da nema potrebe da nas banujete

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka.
Ulazi unutra i pita:
- Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Fato, aj'd da se je*emo, dam ti 10 Eura?!
- Dobro - reče Fata.
A sutradan.
- Pa bona Fato, ja dobi' picajzle od tebe!
...- Pa šta 'oćeš, za 10 Eura da dobiješ? svilenu bubu!?

atko wrote:

Neelix wrote:atko ne pocinji alaha ti

Obavjestavamo moderatore da se ja i nele zezamo i da nema potrebe da nas banujete

divno...grumpy komisija za viceve na balkonu
hajd valjda smisao za humor nije zakržljao kao neke tjelesne funkcije

Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću.
Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju.
Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni.
I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso?
Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo.
Sve to bilo završeno do kasno uvečer.
Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne.
Šta ćemo sad raditi Huso?
Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu

Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan sjedi on u kancelariji kad ulazi sekretarica i kaže mu da su došla tri čovjeka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju, uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali poče on da priča u telefon: ''Jel to Voja Koštunica? Đe si Vojo,što činiš? Bato ođe. Jesi mi završio ono? E,vala svaka čast. Ajd čujemo se.''
Zatim okrene drugi broj: '' Đe si Milo sokole? Bato ođe. Evo sad sam pričo s Vojom i sve sam dogovorio,pa vi sada nastavite. Čujemo se.''
Zatim okrene i treći broj: '' Alo,jes to ti Borise? Kako si mi predsjedniče,što činiš? Mogli bismo na po jedno piće,ali evo upravo mi uđoše klijenti pa ćemo se čuti kasnije.''
Spusti slušalicu i okrene se ka klijentima: ''Dobar dan. Što mogu učinjet za vas?''

Kad jedan od one trojice : ''Mi smo iz pošte. Došli smo da priključimo taj telefon.''

inspektorica javert wrote:Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan sjedi on u kancelariji kad ulazi sekretarica i kaže mu da su došla tri čovjeka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju, uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali poče on da priča u telefon: ''Jel to Voja Koštunica? Đe si Vojo,što činiš? Bato ođe. Jesi mi završio ono? E,vala svaka čast. Ajd čujemo se.''
Zatim okrene drugi broj: '' Đe si Milo sokole? Bato ođe. Evo sad sam pričo s Vojom i sve sam dogovorio,pa vi sada nastavite. Čujemo se.''
Zatim okrene i treći broj: '' Alo,jes to ti Borise? Kako si mi predsjedniče,što činiš? Mogli bismo na po jedno piće,ali evo upravo mi uđoše klijenti pa ćemo se čuti kasnije.''
Spusti slušalicu i okrene se ka klijentima: ''Dobar dan. Što mogu učinjet za vas?''

Kad jedan od one trojice : ''Mi smo iz pošte. Došli smo da priključimo taj telefon.''

dobar

ovo me podsjeća na provale kada su se pojavili prvi mobiteli, pa papak hoda gradom i lafo priča, pa mu zazvoni mobitel

U tramvaju Mujo pokazuje kartu revizoru.
- "Gospodine, pa ovo je dječija karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, što ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da verujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.

Jednog dana dodje Mujo iznenadjen kuci i veli Fati: "Otkrio sam da pisam pivo"
"Ne vjerujem" odgovori Fata.
"Donesi nam case pa cemo probat i vidjet ces da ne lazem"
Probala Fata i vidi da stvarno Mujo pisa pivo.
Dosao Mujo sutra kuci i odmah uzima case da popiju."Ponesi samo sebi casu" kaze Fata
"Zasto" upita Mujo
"Ja cu veceras iz boce"

Pita Mucavac -Celavoga :a ,aaa,aaaa ,aaaaaakoliko ti trosis na frize friii frizera ?
A Celavac ce : E jbg. manje nego ti na telefon !

Juri luđak devojku po nekim mračnim ulicama. Kad se devojka konačno toliko zamori da od iscrpljenosti padne, luđak joj priđe pipne je prstom i kaže: "Ti loviš".

Bloo wrote:Juri luđak devojku po nekim mračnim ulicama. Kad se devojka konačno toliko zamori da od iscrpljenosti padne, luđak joj priđe pipne je prstom i kaže: "Ti loviš".

-op op op rostite gdje je ov ov ovdje skola z mu mu mucanje
-ma jarane sta ce ti skola pa ti fantasticno mucas

Bloo wrote:Juri luđak devojku po nekim mračnim ulicama. Kad se devojka konačno toliko zamori da od iscrpljenosti padne, luđak joj priđe pipne je prstom i kaže: "Ti loviš".

Bloo wrote:Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću.
Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju.
Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni.
I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso?
Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo.
Sve to bilo završeno do kasno uvečer.
Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne.
Šta ćemo sad raditi Huso?
Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu