Forum Klix.ba

kolega wrote:

Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dole

say cheese

Jooooj... sad znam što me glava boli čitav dan.
Predozirala sam se muškim moždanim ćelijama. Ne pročitah uputstvo. Pih...

dushmanka_sa wrote:Jooooj... sad znam što me glava boli čitav dan.
Predozirala sam se muškim moždanim ćelijama. Ne pročitah uputstvo. Pih...

hoće to kad se kosa ne posuši

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uzme motorolu i zove šefa: "ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

- Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.

- Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.

- Red ispred muškog WCa je 80% kraći.




- Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.

- Niko i ne primeti da imas 34 i da si neženja.

- Nikad nećeš da se odrekneš sexa zato što "nisi raspoložen".

- Nijedan orgazam nije lažan.




- Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.



- Automehaničari ti govore istinu


- Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gdje neko plače.

- Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.


- Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.

- Tvoj donji veš kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.


- Tri para cipela je više nego dovoljno.


- Možes da se potpiseš na snijegu...

- Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.

- Cvijeće može sve da sredi.

- Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.




- Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.

- Venčanica: 2000 kM. Iznajmljivanje odela: 20 kM.

- Daljinski upravljač je samo tvoj.

- Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.

- Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.

- Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan

Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze).

- Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakva sam bila?"


- Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu.

- Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.


- Postoji Andy Garcia.


- Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!

- Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.

- Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin.

- Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti.

- Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.

- Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.

- Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.

- Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.

- Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.

- Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.

- Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarćice na benzinskoj pumpi jer se uvek nadje neki besposlen i ljubazan muškarac.

- Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.

- Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom





- Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.



- Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj "Ko će više popiti?"

- Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.

- Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara".



- Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.

- Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.

Ginekologu je dodijalo šarati po ženskim spolnim organima i odluči, da će otići raditi za automehaničara. Dođe do prvog automehaničara i objasni mu svoj položaj.
-Dobro !, odvrati mehaničar.
-Evo, ovdje imaš jednu mašinu. Ako je budeš znao rastaviti, tvoja je plaća 6.000 kuna, ako je budeš u stanju ponovno sastaviti, imati ćeš 10.000 kuna plaće.
Ginekolog s uspjehom rastavi i sastavi mašinu, a mehaničar svo vrijeme pomno prati njegov rad. Kada je završio, mehaničar mu reče:
-U redu, primljen si, a plaća će ti biti 15.000 kuna.
-Zašto 15.000 kuna, začuđeno je upitao ginekolog.
Mehaničar mu odmah objasni:
- Vidiš, mašinu si pravilno rastavio. Sastavio si je isto tako pravilno. Ali pošto si sve to napravio kroz auspuh, dajem ti još 5.000 kuna.

Pilot Swissaira zračnoj kontroli Slovenije: "Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš zračni prostor..."
Kontrola leta: "Molim ponovite..."
Pilot: "Ma nema veze..."

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:
- "Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan  i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobrog Seks-a gol u frizideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

obrisano

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jebi ga, nisam te prepoznao ..."

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u
džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo
razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do
kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima
mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa
nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Pita profesor u školi djecu šta lijepo miriše.
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže tako je djeco, ali pogleda malog Ivicu i pita ga: "A šta tebi lijepo miriše?"
Kaže mali Ivica: PI..A.
Profesor poludi, otjera malog Ivicu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Ivica u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Ivica mu odgovara: "Otac mi je reko: kome pi..e ne miriše je peder, a on s pederima ne razgovara."

Sjede Fata i Mujo u autu na usamljenom parkiralistu.

Mujo: - "Nego, reci bona, sta ti mislis o situaciji u Iraku?"

Fata: -"Ma, hebe mi se!"

Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pit'o!"

LJETO.
Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobre ribe.
Cvrčak - Zdravo Mrave, šta radiš?
Mrav - Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
Cvrčak - Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i to. Hoćeš s nama?
Mrav - Neka, neka, samo vi idite.

JESEN.
Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena ispred kuće. Izađe van i vidi Cvrčka u bijesnom automobilu s tri još bolje ribe.
Cvrčak - Di si Mrave, šta ima?
Mrav - Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Šta ti radiš?
Cvrčak - Ma, ovde je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Mrav - Neka, neka, samo vi idite.

ZIMA.
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, a u džipu tri najjače ribe.
Cvrčak - Mrave brate, šta se radi?
Mrav - Evo TV, klopa, grijanje... Ti ?
Cvrčak - Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Bjelolasicu. Znaš ono: skijanje, sankanje, ludnica, čovječe! Tu su i ribe, naravno, pa sam mislio da nećeš slučajno sa mnom?
Mrav - Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im *bat' mater kad ih budem naš'o!


ko ima - ima, ko nema - nema problema

kolega wrote:LJETO.
Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobre ribe.
Cvrčak - Zdravo Mrave, šta radiš?
Mrav - Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
Cvrčak - Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i to. Hoćeš s nama?
Mrav - Neka, neka, samo vi idite.

JESEN.
Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena ispred kuće. Izađe van i vidi Cvrčka u bijesnom automobilu s tri još bolje ribe.
Cvrčak - Di si Mrave, šta ima?
Mrav - Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Šta ti radiš?
Cvrčak - Ma, ovde je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Mrav - Neka, neka, samo vi idite.

ZIMA.
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, a u džipu tri najjače ribe.
Cvrčak - Mrave brate, šta se radi?
Mrav - Evo TV, klopa, grijanje... Ti ?
Cvrčak - Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Bjelolasicu. Znaš ono: skijanje, sankanje, ludnica, čovječe! Tu su i ribe, naravno, pa sam mislio da nećeš slučajno sa mnom?
Mrav - Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im *bat' mater kad ih budem naš'o!


ko ima - ima, ko nema - nema problema

Mala ispravka. Nisu braća Grimm nego Žan la Fonten.

Iznervirani šef kaže plavuši-sekretarici da joj je mozak među nogama.
Sledećeg dana nema plavuše na poslu... Zovu je da je pitaju šta joj je, a ona kaže:
- Recite šefu da sam dobila izliv krvi u mozak!


Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.

EU puzzle za djecu - Upozorenje na omotu puzzli:
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"
-------------------------------------------------------
Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me ku*ac, bolan, to je vaš problem."
------------------------------------------------------------
Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...
----------------------------------------------------
Kako slovenac mijenja brzine dok vozi?
druga, treća, četvrta, austrija..
-----------------------------------------------------
Zašto je u sloveniji zabranjeno pušenje?
jer dim smeta austrijancima...

MUjo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

Sede Muja i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Muja:
- Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
- Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Muja će, iznenađeno:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Fata:
- Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.


Mujo je danima u bedaku, u glavi mu odzvanjaju dva glasa.
Prvi glas ga teši:
- Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijentkinju.
A drugi glas ga podseća:
- Mujo, ti si veterinar.

Gorštak wrote:Mala ispravka. Nisu braća Grimm nego Žan la Fonten.

ma da je i žan klod van dam, ne mijenja suštinu

Subject: Fw: Zenski vic godine


Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:

````Dragi Boze: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se,
spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu.

Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim
sobama,opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.

Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka.

Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao
rublje.

U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao
svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru.

Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio
ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.

U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili
zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.

Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

````Boze, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````

Bog mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:

```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da
sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio.````