upoznala sam jednom tipa da se jasin zvao........... prvo sto sam ga upitala da li zna jasin napamet ....kaze on da je presao u ateiste ................... ja se nisam cijelu noc mogla suzdrzat od smijeha , svaki put kad ga pogledam pocela bi se smijat ...........Eborg wrote:Jasin = jako duga "ekspert" sura, štampa se kao zasebna knjižica nekada.
Subhaneke = sura od par rečenica koju maltene sva djeca znaju.
Sad će ti doći raja sa pdf religija i reći da subhaneke nije suraEborg wrote:Jasin = jako duga "ekspert" sura, štampa se kao zasebna knjižica nekada.
Subhaneke = sura od par rečenica koju maltene sva djeca znaju.
Dobar vic Nelly. PalaSa Marsa wrote:
karbofix wrote:
Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
- "Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne.
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, Bože moj dragi, znate, ja bih vam najviše na svijetu htjela bit živa."
I Bog je stavi u toplomjer.
Hajd sto si napravop krucijalnu pogresku glede opaske koju ti je priopcio nelington ... meni se cinida si ti to dodatno pobrko sa rabijesirEborg wrote:Jasin = jako duga "ekspert" sura, štampa se kao zasebna knjižica nekada.
Subhaneke = sura od par rečenica koju maltene sva djeca znaju.
karbofix wrote:Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, Bože moj dragi, znate, ja bih vam najviše na svijetu htjela bit živa."
I Bog je stavi u toplomjer.
vrhunski !!! . ), gledaju se i cude, kad malo za tim proleti Papa na roslama. 
Nećeš vjerovati da sam fakat imao tu dilemu dok sam to pisao.atko wrote:Hajd sto si napravop krucijalnu pogresku glede opaske koju ti je priopcio nelington ... meni se cinida si ti to dodatno pobrko sa rabijesirEborg wrote:Jasin = jako duga "ekspert" sura, štampa se kao zasebna knjižica nekada.
Subhaneke = sura od par rečenica koju maltene sva djeca znaju.
muha_sa wrote:Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.
Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem"
miggy wrote:Sjedi zeko u na obali mora i pusi travu. . .
Dolazi riba i pita ga sta to radi, a on odgovori da pusi travu. . .
Ona pita:Jeli zeko, mogu i ja malo?
Zeko:Da, ali sacekaj da te naucim. . . Ovako, prvo povuces dim, sacekas malo, a onda izduvas. . . Jesi skapirala?
Riba:Jesam. Daj malo trave. . .
Ode ona u dubinu i sretne kita.
Pita je on:Jeli sta ti to radis? -Pusim travu! -Mogu i ja malo? -Nemam ja, ali idi do zeke i trazi.
Izlazi kit na povrsinu i vidi zeku. Prilazi mu , a zeka pogleda kita i sav uspanicen pocne da vice: Izduvaj, bona, izduvaj!
-danTe- wrote:definicija ljubavne dileme: kad ste u dilemi izmedju redtube-a i spam spam-a
definicija nove godine :Još jedna od večeri u kojima pod nije dno već vrhunac.
video rekorder:Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
pravda: Odluka u tvoju korist
Nismo se nikad tukli:Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.
Golman na malom fudbalu :To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.
Kladionica :Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam
Studentski:Pridjev koji označava nešta krajnje jadno ili siromašno.
inspektorica javert wrote:Žali se Mujo Hasi: ''Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla.''
Vares City wrote:inspektorica javert wrote:Žali se Mujo Hasi: ''Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla.''
Intimus wrote:Mama, osjecam se kao suncokret!
A zašto, kćeri moja?
Puna sam sjemena..!
hahahahahaahfedor wrote:Intimus wrote:Mama, osjecam se kao suncokret!
A zašto, kćeri moja?
Puna sam sjemena..!