Forum Klix.ba

Žali se Mujo Hasi: ''Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla.''

Šta je malo,crno i ima noge?
Mali crni nogoimaš

Sreli se Čak Noris i sok u tetrapaku.
Kaže sok: '' Đe si Norise Čače''
a Noris će: ''Đe si soče tetrapače''

inspektorica javert wrote:Sreli se Čak Noris i sok u tetrapaku.
Kaže sok: '' Đe si Norise Čače''
a Noris će: ''Đe si soče tetrapače''

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:

- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20!

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.

- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proljeva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!

Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.



Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Smrt je umrla prirodnim Chuck Norisom

Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

inspektorica javert wrote:Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

Danju Ragib, uvece Nagib
ista frizura, pogled i kljun
sibicar Ragib je Nagibu bio
the dark side of the moon

inspektorica javert wrote:Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

pravi djuturumski

Pričao sam neki dan sa prijateljicom.
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako veče sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od jednog muškarca godišnje, da je kurva.

Odgovorio sam joj:
- Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

Nije htjela više da se razgovara sa mnom ! ..

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:

Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo.

Moze nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gdja ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete li da iskljucite klimu jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gdja ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete ukljuciti klimu, jako je toplo.

Moze nema problema, rece Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:

Zašto te ova žena zahebava stalno, te ukljuci te iskljuci.... ?

Haso : Ma zajhebavam ja nju - mi uopšte nemamo klimu !! ..

ladyada wrote:Pričao sam neki dan sa prijateljicom.
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako veče sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od jednog muškarca godišnje, da je kurva.

Odgovorio sam joj:
- Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

Nije htjela više da se razgovara sa mnom ! ..

Ovo ko da citiras enciklopediju zivota...

PS: Ovaj drugi sa klimom je bolji kad je Mujo muz ove sredovjecne i izvinjava mu se dok napustaju lokal

Kasips wrote:

đes ba soče tetrapače

pokusava Alija Behmen da stavi omiljenu majicu, za prijeme, u ves masinu ...

-zenooooo! na koji program da ukljucim ovu majicu ...
-sta pise na njoj!
-"Za covjeka" !
-nista nista ... okreni na tricu!
- A jesi li sigurna! ... da je ne sjebe centripeta

Chuck Norris zna koja carapa na koju nogu ide!

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, rjesio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Kapetan JNA zove cigu i kaže mu: "Idi dolje nizbrdo prva kuća uz put
je moja i donesi mi cipele. Samo pazi kod kuće su mi kćerka i žena i da
nebi pomislio na bilo šta"
Cigo na vrata i otvori ih žena: "Posl'o me drug kapetan, da vas i ćerku
jebem.
Žena: "Ma ne vjerujem"
Cigo: " Ništa ako ne vjerujete da provjerimo onda."
Žena: " Ma ne ne treba provjeravati al ipak nisam sigurna."
Cigo: "Da ipak mi provjerimo" i stane na put i vikne prema kasarni
"Kapetane jel jednu il obadve?"
Kapetan:" Ma obadve budalo jedna!"

možda je bilo, ne da mi se provjeravati, helem:

Evolucija ne postoji, samo lista životinja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

Kaže devojka svom udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ah, ma nije to ništa naročito...
- Tako sam i čula

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

GLUPI GLUPI GLUPI
Pričaju dvije pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

Sretnu se dva psihijatra.
- "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?"
- "I Vi ste dobro."

Ide baba preko sela 15% nevesela

nisam siguran je li ovaj bio;

Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
- "Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne.

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, Bože moj dragi, znate, ja bih vam najviše na svijetu htjela bit živa."
I Bog je stavi u toplomjer.

Idu dvije curice ulicom, jedna upadne u šaht, a druga se zvala Mara.

- Bile dvije učiteljice.
- Jedna uvijek pita, a druga kolač.

Ovaj je bio, ali plačem svaki put kad ga pročitam.

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz
razgovor upoznaje sa njima.
-"Kako se ti, sine, zoves?", upita djecaka u prvom
redu.
-"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti
Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino
zadovoljstvo prouci tu suru.
-"A kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
-"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
-"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru
Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno
sakriva iza stola,
pa i njega upita za ime, a djecak ce:
-"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

Entropio wrote:Ovaj je bio, ali plačem svaki put kad ga pročitam.

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz
razgovor upoznaje sa njima.
-"Kako se ti, sine, zoves?", upita djecaka u prvom
redu.
-"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti
Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino
zadovoljstvo prouci tu suru.
-"A kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
-"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
-"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru
Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno
sakriva iza stola,
pa i njega upita za ime, a djecak ce:
-"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

de objasni i kjafiru da se i ja nasmijem