Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[inspektorica javert]

Žali se Mujo Hasi: ''Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla.''

[inspektorica javert]

Šta je malo,crno i ima noge?
Mali crni nogoimaš

[inspektorica javert]

Sreli se Čak Noris i sok u tetrapaku.
Kaže sok: '' Đe si Norise Čače''
a Noris će: ''Đe si soče tetrapače''

[Pera Trta]

Sreli se Čak Noris i sok u tetrapaku.
Kaže sok: '' Đe si Norise Čače''
a Noris će: ''Đe si soče tetrapače''

[Envy]

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:

- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20!

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.

- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proljeva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!

Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.



Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

[inspektorica javert]

Smrt je umrla prirodnim Chuck Norisom

[inspektorica javert]

Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

[Kasips]

Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

Danju Ragib, uvece Nagib
ista frizura, pogled i kljun
sibicar Ragib je Nagibu bio
the dark side of the moon

[plain vanilla]

Ustao čovjek iz kreveta pa nešto razmišlja.. razmišlja,razmišlja al opet mu nešto nije jasno. Utom mu dovikne žena: ''Haj Ragibe doručak!''
Kad on: ''A ja, Ragib''

pravi djuturumski

[ladyada]

Pričao sam neki dan sa prijateljicom.
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako veče sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od jednog muškarca godišnje, da je kurva.

Odgovorio sam joj:
- Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

Nije htjela više da se razgovara sa mnom ! ..

[ladyada]

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:

Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo.

Moze nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gdja ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete li da iskljucite klimu jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gdja ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete ukljuciti klimu, jako je toplo.

Moze nema problema, rece Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:

Zašto te ova žena zahebava stalno, te ukljuci te iskljuci.... ?

Haso : Ma zajhebavam ja nju - mi uopšte nemamo klimu !! ..

[paloma]

Pričao sam neki dan sa prijateljicom.
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako veče sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od jednog muškarca godišnje, da je kurva.

Odgovorio sam joj:
- Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

Nije htjela više da se razgovara sa mnom ! ..

Ovo ko da citiras enciklopediju zivota...

PS: Ovaj drugi sa klimom je bolji kad je Mujo muz ove sredovjecne i izvinjava mu se dok napustaju lokal

[Kasips]

[inspektorica javert]

đes ba soče tetrapače

[atko]

pokusava Alija Behmen da stavi omiljenu majicu, za prijeme, u ves masinu ...

-zenooooo! na koji program da ukljucim ovu majicu ...
-sta pise na njoj!
-"Za covjeka" !
-nista nista ... okreni na tricu!
- A jesi li sigurna! ... da je ne sjebe centripeta

[stachu]

Chuck Norris zna koja carapa na koju nogu ide!

[ladyada]

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, rjesio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

[plejka2]

Kapetan JNA zove cigu i kaže mu: "Idi dolje nizbrdo prva kuća uz put
je moja i donesi mi cipele. Samo pazi kod kuće su mi kćerka i žena i da
nebi pomislio na bilo šta"
Cigo na vrata i otvori ih žena: "Posl'o me drug kapetan, da vas i ćerku
jebem.
Žena: "Ma ne vjerujem"
Cigo: " Ništa ako ne vjerujete da provjerimo onda."
Žena: " Ma ne ne treba provjeravati al ipak nisam sigurna."
Cigo: "Da ipak mi provjerimo" i stane na put i vikne prema kasarni
"Kapetane jel jednu il obadve?"
Kapetan:" Ma obadve budalo jedna!"

[harač]

možda je bilo, ne da mi se provjeravati, helem:

Evolucija ne postoji, samo lista životinja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive

[ladyada]

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

[ladyada]

Kaže devojka svom udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ah, ma nije to ništa naročito...
- Tako sam i čula

[ladyada]

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

[karbofix]

GLUPI GLUPI GLUPI
Pričaju dvije pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

Sretnu se dva psihijatra.
- "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?"
- "I Vi ste dobro."

Ide baba preko sela 15% nevesela

nisam siguran je li ovaj bio;

Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
- "Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne.

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, Bože moj dragi, znate, ja bih vam najviše na svijetu htjela bit živa."
I Bog je stavi u toplomjer.

Idu dvije curice ulicom, jedna upadne u šaht, a druga se zvala Mara.

- Bile dvije učiteljice.
- Jedna uvijek pita, a druga kolač.

[Entropio]

Ovaj je bio, ali plačem svaki put kad ga pročitam.

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz
razgovor upoznaje sa njima.
-"Kako se ti, sine, zoves?", upita djecaka u prvom
redu.
-"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti
Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino
zadovoljstvo prouci tu suru.
-"A kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
-"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
-"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru
Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno
sakriva iza stola,
pa i njega upita za ime, a djecak ce:
-"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

[exliberal]

Ovaj je bio, ali plačem svaki put kad ga pročitam.

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz
razgovor upoznaje sa njima.
-"Kako se ti, sine, zoves?", upita djecaka u prvom
redu.
-"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti
Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino
zadovoljstvo prouci tu suru.
-"A kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
-"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
-"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru
Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno
sakriva iza stola,
pa i njega upita za ime, a djecak ce:
-"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

de objasni i kjafiru da se i ja nasmijem