Forum Klix.ba

inspektorica javert wrote:Ma šta reče

hajd evo još jedan glupi ( more bit i da je hrvaCki, nisam baš sigurna )


Zima. Dva brata odu u šumu po drva. Stariji brat donese duplo više drva od mlađeg . Sutradan ista stvar. Trećeg dana starijem bratu prekipi i odluči pitati mlađeg: ''Pa jebo te,kako svaki dan ja donesem duplo više drva od tebe?'' Na to će
mlađi: ''Pa stara je pila!''
Utom iz kuće izleti majka i prodere se: ''Pa šta ako sam pila? Pila sam za svoje pare!! ''

mora da je hrvaCki jer da je nas nebi bila dva brata nego Mujo i Suljo

Mujo i Suljo uđu u kockarnicu.
Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da postave ulog, Sulji sine ideja:
- Koliko puta se sedmicno seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Saberu brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine Mujo kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.

Urban B. wrote:

inspektorica javert wrote:Ma šta reče

hajd evo još jedan glupi ( more bit i da je hrvaCki, nisam baš sigurna )


Zima. Dva brata odu u šumu po drva. Stariji brat donese duplo više drva od mlađeg . Sutradan ista stvar. Trećeg dana starijem bratu prekipi i odluči pitati mlađeg: ''Pa jebo te,kako svaki dan ja donesem duplo više drva od tebe?'' Na to će
mlađi: ''Pa stara je pila!''
Utom iz kuće izleti majka i prodere se: ''Pa šta ako sam pila? Pila sam za svoje pare!! ''

mora da je hrvaCki jer da je nas nebi bila dva brata nego Mujo i Suljo

dobro opažaš mladiću

Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od udarnika Ibre,sto je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog ortaka sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felnama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare.


I?


Kaze da te ne zna.

Ovo je bilo nekih 5-6 stranica glupih - mojih najdražih. 'Ajmo sad ozbiljno

Chuck Norris ima profil na teletextu.

ajmo dalje, ajmo dalje

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

karbofix wrote: Chuck Norris ima profil na teletextu.

p.s: mojne dirat ove glupe dobri su, ismije se covjek a ni ne zna na sta...

karbofix wrote:Ovo je bilo nekih 5-6 stranica glupih - mojih najdražih. 'Ajmo sad ozbiljno

Chuck Norris ima profil na teletextu.

ajmo dalje, ajmo dalje

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

uvijek se iznova mogu smijati ovom

a glupi su neka ih ba...

Što to znači "davati više od 100%" i da li ste se ikad zapitali što misle oni koji tvrde da "daju više od 100%" ?

Svatko od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gdje se zahtijevalo da dajemo više od 100%. Kako dosegnuti, na primjer, 103% - što to predstavlja u stvarnome životu ?

Slijedi jednostavna matematička formula, koja će Vam, kao što je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.

S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:

Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

i pridružimo im vrijednosti na sljedeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

slijedi da je:

H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate što je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ali pogledajte gdje vas ljubljenje može dovesti
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo, uvlačenje . ): =1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja,

ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja,
dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica ! !

Misliš Gluha Bukovica

karbofix wrote:Ovo je bilo nekih 5-6 stranica glupih - mojih najdražih.

evo jedan c/p al je extra

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

molitva male ketrin za bozic...
svemoguci Boze, molim te da blagoslovis decu i podaris im odece da nebudu vise gola na tatinom kompu! ameen!

hz__semir wrote: il ono pitanje ,,jesil' ikad sjedio u Jetti pozadi?

evo ti odgovor na to...

Jesam al u Jetti staroj!

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko se puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.

exliberal wrote:Mujo i Suljo uđu u kockarnicu.
Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da postave ulog, Sulji sine ideja:
- Koliko puta se sedmicno seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Saberu brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine Mujo kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.

bh_cop wrote:Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko se puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.

aaaa , jest popularan ovaj vic

alternativni wrote:

sirocco wrote: aaaa , jest popularan ovaj vic

Samo preveden na drugi jezik, postujmo ustav

treba onda i na српски da se ovi iz drugog entiteta nebi ljutili

Idu dva zeca sumom, setaju razgledaju prirodu...
Kad spazise pusku ispod jednog drveta.
Razgledaju oni pusku, ne znaju sta je, prvi put vide tako nesto. Jedan pogleda u cjev da vidi ima li sta u njoj, ovaj drugi u tom trenutku povuce obarac I puska opali.
Ovom sto je gledao u cjev pola glave nema, vise oci...
Kad ce ovaj sto je opalio, namo tako da me gledas I ja sam se ziv prep`o!

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase cobana na proplanku kako cuva stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise ga i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes Bogami, maloprije protrca jedan."
- "A jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naiđe zastade i rece: kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove reci im da me mogu samo za k***c povuc."

Imao covjek lovackog psa koji se plasio pucnjave.I tako rjesio on da ga vodi na svadbe, ne bi li se ovaj kako navik`o na pucanje. Vodio ga tako neko vrijeme i onda rjesi da podje s njim u lov , da vidi ima li kakog poboljsanja. Kad je covjek zapucao, kuce rece:
Danas majka zeni svoga sina, zeni svoga sina...

Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaze onom drugom:
Znas sta ima novo u gradu?
Sta? - pita drugi.
Postavili nove bandere.
Aaaa, pa to mora da se zalije!

sirocco wrote:Imao covjek lovackog psa koji se plasio pucnjave.I tako rjesio on da ga vodi na svadbe, ne bi li se ovaj kako navik`o na pucanje. Vodio ga tako neko vrijeme i onda rjesi da podje s njim u lov , da vidi ima li kakog poboljsanja. Kad je covjek zapucao, kuce rece:
Danas majka zeni svoga sina, zeni svoga sina...

dobaaaar, zagrcnuh se

ne znam sto podsjeti me na ovaj
Doso Cigo na utakmicu Barselone, i sad volio bi i on da ima dres da fino navija.
Pita on neke navijace da mu dadnu dres, al niko nema.
Kaze mu jedan navijac, dacu ti ja ako otpjevas bar jednu pjesmu da se spominje bilo koji igrac Barse.
Konta se Cigo i konta... i krene: "Za vjencanim stolom sada sjedis... Eto'o

jedan glupi za raju :

Bili Bosanac, Amerikanac, Rus i Jamajčanin u avionu.

Priđe Bosanac Jamajčaninu i kaže: "Ti si haman novi."

-danTe- wrote:jedan glupi za raju :

Bili Bosanac, Amerikanac, Rus i Jamajčanin u avionu.

Priđe Bosanac Jamajčaninu i kaže: "Ti si haman novi."

daj nam jos ovih glupih pliiiz!

govori pijanac pijancu:
mogul ja, hik, proci kroz vas dvojicu?
moze, hik, al u redu jedan po jedan!

-danTe- wrote:jedan glupi za raju :

Bili Bosanac, Amerikanac, Rus i Jamajčanin u avionu.

Priđe Bosanac Jamajčaninu i kaže: "Ti si haman novi."

DESETHILJADITI POST
Moj deda je pao u bici na Neretvi.
Onda se ustao i nastavio bjezati.