Forum Klix.ba

Natjerala žena muža da pomaže u kućnim poslovima. Prihvati se on posla i pored ostalog,odluči i da opere svoju majicu,a pošto nije znao koristiti mašinu zaviče iz kupatila: ''Ženo, koji program na mašini treba uključiti?''
''Zavisi... šta piše na majici?''
''Manchester United''

alternativni wrote:

inspektorica javert wrote:Šta je malo ,zeleno i jede kamenje?
Mali zeleni kamenojedac

U pitanju fali informacija da zivi metar ispod zemlje, sto je kljucno za drugu epizodu:

Kad iskopas rupu do sredine zemlje i bacis kamen u nju, dokle ce pasti?

-jedan metar, pojesce ga mali zeleni kamenojedac

zaboravih napisati to be continued, pa da dam prostora i drugim epizodama

James Bond pije u kafani i onako urokan priđe nekoj djevojci da se upoznaju :'' Ja sam Bond... James Dean''

inspektorica javert wrote:Ide Crvenkapica šumom , sretne vuka i ni pet ,ni šest nego sedam

A zadnji broj?!

Impavidus wrote:

inspektorica javert wrote:Ide Crvenkapica šumom , sretne vuka i ni pet ,ni šest nego sedam

A zadnji broj?!

haj ti ...ja ne mogu od smijeha


evo još jedan za pozdrav:
Ide lovac šumom, nađe pušku i dobro mu dođe

Uhvatio Crnogorac zenu sa drugim tipom u krevetu. Tip iskoci onako go iz kreveta i pocne trcati vani, Crnogorac pusku iz ormara iz opuca jednom, dva, tri puta za tipom ali ga ne pogodi. Sav nikakav, porazen, kaze: "Ma nije mi sto mi je je**o zenu, ni sto sam ga vidjeo golog, nego mi je sto ga ispratih ko vladiku...




Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:- Što ti je to bolan Haso?- Pa telefon. - odgovori Haso.- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:- Fato, dođi da mi istrljaš ...leđa.A Fata će na to:- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke

Sjede Mujo i Haso u kupeu i nešto ima zasmrdi pa pređu u drugi kupe. Tamo ista stvar.
Mujo : ''Idemo u sljedeći, i ovdje nešto smrdi''.
U trećem kupeu opet isto. Na to će Mujo: ''Haso bolan,da se ti nisi usr'o?''
''Jesam, što pitaš? ''

fedor wrote:

hz__semir wrote:A šta je s onim "Koje je ono auto"

Pežo - na mom ležo
Audi - moj ti naudi
Reno - na mom veno

Mazda - moj ti gazda ili *ebem te vazda

I ne zaboravni:
Mercedes - na mom jeo cevape

Zox wrote:

fedor wrote:

hz__semir wrote:A šta je s onim "Koje je ono auto"

Pežo - na mom ležo
Audi - moj ti naudi
Reno - na mom veno

Mazda - moj ti gazda ili *ebem te vazda

I ne zaboravni:
Mercedes - na mom jeo cevape

Alfa Romeo - moj te pomeo

inspektorica javert wrote:James Bond pije u kafani i onako urokan priđe nekoj djevojci da se upoznaju :'' Ja sam Bond... James Dean''

Predobar!

Adidas - sjedi na moj dodaj gas

hz__semir wrote:Audi - moj ti naudi

A jeste citali roman U palati Kita Telera

A1fa wrote:
Alfa Romeo - moj te pomeo

"Mamuti na ostrvu"

Popu Šimi izgorila kuća

Vi ste bas imali nesreteno djetinjstvo

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:- Što ti je to bolan Haso?- Pa telefon. - odgovori Haso.- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:- Fato, dođi da mi istrljaš ...leđa.A Fata će na to:- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke

inspektorica javert wrote:Idu dva magarca pustinjom. Kaže jedan drugome: ''Vidi, odvezalo ti se kopito'' i ovaj pogleda

Jooo kratki vicevi boli glava!

idu dvije palacinke ulicom pa se jedna spotakne a druga ce na to: e jesi smotana k'o palacinka!

krenulo govno u vojsku, sretne drugo govno, pita ga ono gdje ces, idem u vojsku, mogul i ja s tobom, moze!
I tako idu dva govneta u vojsku kad sretnu trece, kuda idete pita ono, idemo u vojsku, mogul i ja s vama, moze!
Idu sad tri govneta u vojsku kad sretnu proljev, gdje cete, idemo u vojsku, mogul i ja s vama, e ne moze!
Pa zasto?
Primamo samo cvrste momke!!!

A ima i onih koje tesko mozes docarati u pisanoj formi, posebno one o pederima u kojima imitiras njihov feminizirani glas! kao onaj kad su djeca zezala pedera, pederu pederu, a on njima prijeti da ce pustiti psa da laje na njih ako ne prestano, al djeca nista. Onda se on razljuti pa ga nahuska, a cuko ce istim takvim visokim glasom, av, av, av.

Il kad je dosao peder u vojsku pa prvi dan na prebrojavanju:
Ceto, prebroj se. prvi, drugi, prvi drugi, PLVI, drugi, prvi drugi
Sutradan: ceto prebroj se, prvi drugi, prvi drugi, PLVI DLUGI, PLVI DLUGI
Prekosutra: ceto prebroj se, PLVI DLUGI, PLVI DLUGI, PLVI DLUGI...
Četvrti dan: CETO PLEBLOJ SE, PLVI DLUGI, PLVI DLUGI....

Hehehehe Ceto plebloj se.

inspektorica ispriča sve koje sam ja konto postaviti

još mi je samo ovaj osto

Htjele 3 žene da se udaju i odu kod proročice po savjet.

Proročica im kaže:
- Nabavite bernardinca, bacite ga ispred nekog skupog automobila kako bi ga isti pregazio. Vozaču će biti žao, nastojaće da se iskupi i eto vam šanse za upoznavanje i brak

Žene su poslušale proročicu i kupile su bernardince.

Prva žena baci bernardinca ispred ferarija, ferari ga pregazi, vozač se počne izvinjavati, oni se upoznaju, jedna stvar vodi do druge, druga do treće i sve to rezultira vjenčanjem između prve žene i vozača ferarija.

Druga žena baci bernardinca ispred lamburđinija, desi se sličan niz događaja koji rezultira vjenčanjem.

Treća žena baci bernardinca ispred poršea ali vozač u zadnjem momentu skrene i zaobiće bernardinca. Nakon toga naiđe jugo koji pregazi bernardinca. Iz juge izađe cigo, počne psovati i u naletu bijesa napuca bernardinca nogom. Bernardinac od siline udara preleti preko obližnjeg brežuljka. Iza brežuljka sjede 2 lovca. Jedan od njih kaže:
- Biće kiše, danas bernardinci nisko lete.

A sjeća li se ko onih viceva o četiri priče To je fazon samo kad pričaš nekom, pa kažeš prva priča, Mujo vozio auto, Fata mu pametovala, kako da vozi, a on joj odgovori "Mars u pm, ne vozis ti auto, nego ja". Druga prica, Fata pravi rucak, Mujo pametuje kako da kuha, a Fata odgovara "Mars u pm, ne kuhas ti, nego ja". Onda kažeš četvrta priča, pa se ko fol ne možeš sjetiti priče, a čekaš da ti neko kaže "Nije četvrta, nego treća", a ti mu fino odgovoriš "Marš u pm, ne pričaš ti vic, nego ja"

hz__semir wrote:A sjeća li se ko onih viceva o četiri priče To je fazon samo kad pričaš nekom, pa kažeš prva priča, Mujo vozio auto, Fata mu pametovala, kako da vozi, a on joj odgovori "Mars u pm, ne vozis ti auto, nego ja". Druga prica, Fata pravi rucak, Mujo pametuje kako da kuha, a Fata odgovara "Mars u pm, ne kuhas ti, nego ja". Onda kažeš četvrta priča, pa se ko fol ne možeš sjetiti priče, a čekaš da ti neko kaže "Nije četvrta, nego treća", a ti mu fino odgovoriš "Marš u pm, ne pričaš ti vic, nego ja"

Ali ako niko ne kaze "nije četvrta, nego treća", neugodno...