Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[PalaSa Marsa]

Otkad nam Atko nije cimn'o vic.

[Corto Maltese]

Pjev'o Mujo za komunistickog zemana: "Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja turska".
Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije.
Ugledale ga liske i pitaju: "Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?"
"Kad - tad", Mujo ce na to.

Ja bih volio ovaj vic skopčati ali izgleda da mi je kopčalica nešto otišla...

ja mislim da ima veze sto kad-tad moze zvucati kao kve-kve, sto je "pacija onomatopeja. al ovo sam zakljucio nakon prvog citanja. nakon drugog sam vidio da se liske spominju, pa to pada u vodu

Poenta je u popularnim pjesmama. Na početku Mujo pjeva dječiju nabrajalicu sa kraja šezdesetih "Pliva patka pliva guska...", a kad izađe već su sedamdesete i vrhove top lista je zauzelo Bijelo Dugme i "Kupiću si top KAD- TAD, KAD-TAD! Da te gađam njim, KAD- TAD, KAD-TAD!..."
Mlad vic, nema mu ni 40 godina.

[exliberal]

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.

Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas.
Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se reče:

Sinko, ne budi naivan.... četiri puta na podu!

[PalaSa Marsa]

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.

Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas.
Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se reče:

Sinko, ne budi naivan.... četiri puta na podu!

[Ridjobrki]

Poenta je u popularnim pjesmama. Na početku Mujo pjeva dječiju nabrajalicu sa kraja šezdesetih "Pliva patka pliva guska...", a kad izađe već su sedamdesete i vrhove top lista je zauzelo Bijelo Dugme i "Kupiću si top KAD- TAD, KAD-TAD! Da te gađam njim, KAD- TAD, KAD-TAD!..."
Mlad vic, nema mu ni 40 godina.

Takorekuć, riječ je o vicu sa isteklim rokom trajanja. Skopčah, hvala druže stari...

[PalaSa Marsa]

Moras se smijat Brko sad.

[Ridjobrki]

Moras se smijat Brko sad.

Đaba.


(al nemoj zahatoriti i hvala ti @ladyada na vicevima, uvijek su dobri ovaj se samo bio malo usmrdio k'o i epoha iz koje je proistekao )

[Envy]

- Crnogorka kaže: - "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se
trudim, oblacim cipkasto rublje i sta sve ne, a on
...nista."
- Pita sada sudac Crnogorca sto on ima reci u vezi toga.
- "Casni sude, nijesam znao da je tako hitno . . ." ))

[Gorštak]

Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce

Ovaj vic je prvi vic koji sam u životu čuo,a prodje od tada sigurno i 25 godina.

taj i ogulicu te pojest cu te

Da, da, to su ta dva...[/quote]

+1
Desetljećima ih nisam čuo.

[ladyada]

Moras se smijat Brko sad.

Đaba.


(al nemoj zahatoriti i hvala ti @ladyada na vicevima, uvijek su dobri ovaj se samo bio malo usmrdio k'o i epoha iz koje je proistekao )

to su bili retro vicevi kojima sam se nekada rado smijala ili ih znam od bil vaktile ............

[paloma]

Sta je sa hotelskom sobom punoj muha? Ili sa onim sa dva mrava?

[sadmire]

meni je u sjecanju ostao onaj kad idu dva covjeka cestom pa stignu do mosta i onda jedan padne sa mosta a drugi bio elektricar!!!
Uvijek sam mu se smijao kao ludjak, valjda svako vrijeme ima svoj duh koji je tesko teloportirati!

[F&N]

Pored vampira i papagaja sjecam se josh jednog vica

Kao doso Mujo iz Njemacke i tamo kupio Mercedesa, i sad zovno Sulju da se provozaju da mu se pofali.
I udje Suljo i sad ne zna nishta sve mu zabremedet, te sta ti je ovo sta ti je ono, za sta ti je ovo za sta ti je ono, i tamo vidi znak na haubi onaj , i pita ga za sta ti Boga ti ono tamo sluzi.
Mujo mu odg: To mi je nishtan kad hocu nekog da udarim, nanishanim ga na to i opici.
Voze se oni tako kad Suljo iznenada otvara vrata pljus i udari pjesaka pored.
Mujo sav zacudjen: Sta bi bolan sta uradi to.
A Suljo mu na to: Da ti mene ne bi, ti bi ovog fulio.

Ko mali sam se kido ovom vicu

[xsk]

- Crnogorka kaže: - "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se
trudim, oblacim cipkasto rublje i sta sve ne, a on
...nista."
- Pita sada sudac Crnogorca sto on ima reci u vezi toga.
- "Casni sude, nijesam znao da je tako hitno . . ." ))

[batusk99]

Imam i ja jedan iz davnina kojem sam se smijala
Došao medo u granap i traži hljeb. Pita ga prodavačica crni ili bijeli, a medo će svejedno svakako sam sa biciklom!

[Envy]

Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuša.


U vojsci kupanje kad Mujo pogleda a Suljo dr*a pa ga upita-Jel to ti majke ti dr*as?
Ne!-odgovori mu ovaj-A i sta tebe boli ku*ac kojom ja brzinom perem cunu!!

[chengaba]

Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce

Ovaj vic je prvi vic koji sam u životu čuo,a prodje od tada sigurno i 25 godina.

taj i ogulicu te pojest cu te

Od tih antičkih ima i onaj sa balonima u pustinji.

Idu dva balona pustinjom i govori ovaj prvi drugome: "Pazi kaktussssssssssssss"!
"Gdje ga vidiššššššššššš"?

Mislim da su ovo jedina tri vica iz osamdesetih

[xsk]

Otisao Crnogorac u islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje gradom uvati za dupe neku zabradenu zenu i spapunja ga policija za ocuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece: 'Dovedite Jusufa, njega Jusuf da kara do zore!' Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
'Sta je taj uradio?' upita kalif. 'Krao nesto na pijaci.' odgovorise ovi. 'dobro, Jusufe njemu odsjeci ruke.' rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
'Sta je sa ovim?' upita kalif. 'Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji.'
' E, njemu odsjeci i ruke i noge.'
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog. 'Sta je taj uradio?'
'Pobio i ljude i djecu.' ' E njemu odrezi i ruke i glavu' rece kalif.
Stavi njih Jusuf sve pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:

'Jusufe, jesi jado zapamtio koga treba da jebes?'

[pirmin]

Jedan dobar sa tribine :

Oženio se princ prelijepom princezom ali princeza nije htjela da se jebe , te on odluči da ode kod dvorske vještice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže vještica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popizdio od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on poslije 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuharima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožednjeti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

[inspektorica javert]

Jedan dobar sa tribine :

Oženio se princ prelijepom princezom ali princeza nije htjela da se jebe , te on odluči da ode kod dvorske vještice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže vještica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popizdio od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on poslije 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuharima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožednjeti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

dobar

[Entropio]

Jedan dobar sa tribine :

Oženio se princ prelijepom princezom ali princeza nije htjela da se jebe , te on odluči da ode kod dvorske vještice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže vještica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popizdio od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on poslije 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuharima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožednjeti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

dobar

[cyprus]

Najstariji vic koji sam ja čuo :

Vratio se Mujo iz Njemačke i pita ga jaran Suljo što je tamo radio. Veli Mujo da je čistio bombe.
Kaže Suljo: jesi li ti normalan, znaš da su mogle eksplodirat?
Na to Mujo odgovori: boli me qrac, nisu moje

Negdje u ratu mislim da sam čuo ovaj

[Ridjobrki]

Najstariji vic koji sam ja čuo :

Vratio se Mujo iz Njemačke i pita ga jaran Suljo što je tamo radio. Veli Mujo da je čistio bombe.
Kaže Suljo: jesi li ti normalan, znaš da su mogle eksplodirat?
Na to Mujo odgovori: boli me qrac, nisu moje

Negdje u ratu mislim da sam čuo ovaj

Kad smo kod onih pretpotopnih ima i onaj kad pričaju Mujo i Haso kako su atomske bombe skupe:

- Ih da mi hoće jedna past' u avliju...

[PalaSa Marsa]

[medvjed23]

Imam i ja jedan iz davnina kojem sam se smijala
Došao medo u granap i traži hljeb. Pita ga prodavačica crni ili bijeli, a medo će svejedno svakako sam sa biciklom!

meni je u sjecanju ostao onaj kad idu dva covjeka cestom pa stignu do mosta i onda jedan padne sa mosta a drugi bio elektricar!!!
Uvijek sam mu se smijao kao ludjak, valjda svako vrijeme ima svoj duh koji je tesko teloportirati!

ovi su mi najdraži.

Ide čovjek ulicom, zaboravi da diše i umre.

Hodaju dva slona po žici, jedan padne a drugom stari radi u trafici i sl.

Do sad sam mislio da su samo meni smiješni