Forum Klix.ba

Mujo učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ovaj ne bi zgrabio i slomio kičmu.

I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da ga lomi.

Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.

I u jednom trenutku čuje urlik „Jaaaooo“, skloni ruke s lica, kad ono Mujo stoji na turčinu,
totalno ga tuširao.

Trener:
- “Šta bi ?”

Mujo:
- “Ma ništa, uhvatio ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!”

Trener:
- “I?”

Mujo:
- “Nemate pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja….!”


Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. – kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

Vraća se Mujo kasno uveče u pripitom stanju i kaže Fati:
- Fato neko vreme me nećeš viđat!
Fata sva začuđena pita: A što bolan ?
Na to će Mujo: Jebat ću te z guza

exliberal wrote:U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo.

I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda

- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Intimus wrote:Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je primjetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru.
Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim dvadesetak ovakvih cigara", oodgovori bakica.
"Prije spavanja maznem podebelji džoint, osim toga svake sedmice popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se uglavnom kod McDonaldsa ili jedem gotova jela iz mikrovalne.
Uopšte ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor.
"Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!" , reče bakica...

belafonte wrote:ja Tarzan!
- ja Mujo!
- moja Dzejn!
- moja Fata!
- moja Cita!
- e moja ne cita!

belafonte wrote:
@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...

btw, što poslaše @atka u banoviće

nOke93 wrote:

belafonte wrote:
@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...

btw, što poslaše @atka u banoviće

sad je Otko!

Lady Saray wrote:dosao deda mraz u afriku, uzeo malog crnca u krilo i pita ga: - "a sta zelis ti za poklon?" - "deda mraze, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..." - "ho, ho, ho, ko ne jede nema poklona!"

plain vanilla wrote:

Lady Saray wrote:dosao deda mraz u afriku, uzeo malog crnca u krilo i pita ga: - "a sta zelis ti za poklon?" - "deda mraze, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..." - "ho, ho, ho, ko ne jede nema poklona!"

ultima_palabra wrote:Ovo se fakat desilo... neki dan na nekom radiju emisija sa temom o psima lutalicama koji napadaju građane. Doveli neku tetu koja je nadležna za te stvari i sad ona priča kako su pripremili programe sterilizacije, kako će hitno početi sa tim, itd.itd...
Kad javlja se stariji čovjek u program i govori: ma kakva sterilizacija, neće me cuko jebat, nego ugrist!

Indigo-X wrote:Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

sanabe wrote:Sretne Sandžaklija crnca, pa ga pita: Čiji si ti sinko tako crn?
Crnac: Fuck off!
Sandžaklija: Fakov?

sanabe wrote:Napio se Suljo ko guzica, ide kuci pjehe, doso do nekakvog betonskog stuba za oglase, pipa ga rukama, pa krene oko njega pipajuci ga, nakon nekoliko krugova Suljo ce:

Majko mila, zivog me zazidase!!!