Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo.

I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda

- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

[Intimus]

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je primjetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru.
Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim dvadesetak ovakvih cigara", oodgovori bakica.
"Prije spavanja maznem podebelji džoint, osim toga svake sedmice popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se uglavnom kod McDonaldsa ili jedem gotova jela iz mikrovalne.
Uopšte ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor.
"Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!" , reče bakica...

[Envy]

Mujo učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ovaj ne bi zgrabio i slomio kičmu.

I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da ga lomi.

Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.

I u jednom trenutku čuje urlik „Jaaaooo“, skloni ruke s lica, kad ono Mujo stoji na turčinu,
totalno ga tuširao.

Trener:
- “Šta bi ?”

Mujo:
- “Ma ništa, uhvatio ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!”

Trener:
- “I?”

Mujo:
- “Nemate pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja….!”


Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. – kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

Vraća se Mujo kasno uveče u pripitom stanju i kaže Fati:
- Fato neko vreme me nećeš viđat!
Fata sva začuđena pita: A što bolan ?
Na to će Mujo: Jebat ću te z guza

[belafonte]

ja Tarzan!
- ja Mujo!
- moja Dzejn!
- moja Fata!
- moja Cita!
- e moja ne cita!

[Kasips]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo.

I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda

- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

o yebote

[venividivici]

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je primjetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru.
Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim dvadesetak ovakvih cigara", oodgovori bakica.
"Prije spavanja maznem podebelji džoint, osim toga svake sedmice popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se uglavnom kod McDonaldsa ili jedem gotova jela iz mikrovalne.
Uopšte ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor.
"Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!" , reče bakica...

jest da je crnjak

[neki]

ja Tarzan!
- ja Mujo!
- moja Dzejn!
- moja Fata!
- moja Cita!
- e moja ne cita!

Ima i ono...moja hekla!

[nOke93]

@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...

btw, što poslaše @atka u banoviće

sad je Otko!

[belafonte]

Hahahaah, dobar dobar

šta je sa ludim A, kako to napisati , koji je znak za ludo O, mozda Q

[GAU 8]

@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...

btw, što poslaše @atka u banoviće

sad je Otko!

SVI SMO MI OTKO ...OVAJ.... ATKO, HOCU REC'

[Lady Saray]

dosao deda mraz u afriku, uzeo malog crnca u krilo i pita ga: - "a sta zelis ti za poklon?" - "deda mraze, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..." - "ho, ho, ho, ko ne jede nema poklona!"

[plain vanilla]

dosao deda mraz u afriku, uzeo malog crnca u krilo i pita ga: - "a sta zelis ti za poklon?" - "deda mraze, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..." - "ho, ho, ho, ko ne jede nema poklona!"

[GAU 8]

dosao deda mraz u afriku, uzeo malog crnca u krilo i pita ga: - "a sta zelis ti za poklon?" - "deda mraze, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..." - "ho, ho, ho, ko ne jede nema poklona!"

Smijesno, a A gore je biti gladan nego... "ono o cemu se ne smije pricati ovdje"

[paloma]

[xsk]

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.

- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...

Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno

[jazzer]

Ovo se fakat desilo... neki dan na nekom radiju emisija sa temom o psima lutalicama koji napadaju građane. Doveli neku tetu koja je nadležna za te stvari i sad ona priča kako su pripremili programe sterilizacije, kako će hitno početi sa tim, itd.itd...
Kad javlja se stariji čovjek u program i govori: ma kakva sterilizacija, neće me cuko jebat, nego ugrist!

Kakva slucajnost ...desilo se i prije nekoliko godina u nekim srpskim novinama..
a junak radnje je neki ''tamnoputi sugradjanin

[ultima_palabra]

Čuj tamnoputi jedan poznanik mi je to pričao kao da je on to slušao, a ispade da je to čitao negdje

[StLouis]

Šta ispadne ukrstanjem pudlice i pitbulla?
Pudlici oci.


Ljubav je ponekad bolna zabluda - rece krijesnica i sidje sa pikavca.




Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.

Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se uznevjereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?!

[StLouis]

Seta mujo plazom i vidi crnca sa velikom kitom pa ga priupita kako je to uspio.
Lako, kaže crnac u zezanciji: ja ga stavio na nakovanj i cekicom udarao i to ti je to.
Sretne ga crnac nakon mjesec dana i upita :
Je li prijatelju, kako napredujes sa onom stvari?
50/50
Pa kako 50/50
Pa boju sam dobio a na duzini još uvijek radim.



Familija crnaca na nudistickoj plazi.
- Tata, tata, mogu li da se igram sa tvojom pisom?
- Možeš, ali nemoj prelaziti ulicu.

[StLouis]

stari, ali jos uvijek dobar


Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:

'Halo, kako si?'


Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bismo da sam odgovorio :

'Odlično sam!'


Uslijedilo je slijedece pitanje:

'Šta radis?'


Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:

'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'


Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:

'Mogu li doći k tebi?'


OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:

'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'


Zatim ga cuh kako rece:

'Cuj me, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

[spreca]

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

[alcho]

Sretne Sandžaklija crnca, pa ga pita: Čiji si ti sinko tako crn?
Crnac: Fuck off!
Sandžaklija: Fakov?

Ovaj me uvijek nasmije

[SadaMeHuseine]

Napio se Suljo ko guzica, ide kuci pjehe, doso do nekakvog betonskog stuba za oglase, pipa ga rukama, pa krene oko njega pipajuci ga, nakon nekoliko krugova Suljo ce:

Majko mila, zivog me zazidase!!!

[nOke93]

Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?
- Provlaci mu kreditnu karticu kroz harmoniku!

[nOke93]

Šta dobijes kad odgledas cijelu Šeherzadu?!
- Medal Of Onur!