Forum Klix.ba

Upita Mujo Fatu:

- Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?
- Jesam, odgovori Fata.
- Mores li mi pridrzati pivu?

Tri zene poginu u jednoj automobilskoj nesreci i nadju se pred vratima raja.
Doceka ih Sveti Petar i rece:
- Dobro dosle moje dame, ovdje u raju imamo samo jedno pravilo "nikada ne hodati po patkama!"

I uvede on dame u raj. Posvuda ima puno pataka, prakticno je nemoguce kretati se bez da ne nagazite na neku.

Tri zene su vrlo oprezne dok hodaju, ali jedna od njih ubrzo nagazi na jednu patku.
Istog momenta stize Sveti Petar sa strasno ruznim muskarcem i sveza ga za zenu.

– Zato sto si pogazila patku tvoja kazna je da budes vezana sa ovim ruznim covjekom za vjecnost!

Druge dvije zene videci sve to bile su jos opreznije, ali uskoro jedna isto nagazi i usmrti patku.

Opet dodje Sveti Petar sa jako, jako ruznim muskarcem i sveza ih skupa. Rece:
- Zato sto si pogazila patku tvoja kazna je da budes vezana sa ovim ruznim covjekom za vjecnost!

Treca zena nije zeljela da ju snadje takva jedna strasna situacija.

Ona je uspijevala izbjeci da ne pogazi ni jednu patku vise od mjesec dana,
kad jednom stize Sveti Petar sa tako lijepim covjekom kakvog ona prije nikad nije vidjela (Visok, misicav, ..., bio je perfektan) i veza ih skupa.

Zena rece covjeku:
- Pitam se sta sam ja to ucinila da bih bila vezana sa vama za vjecnost!

Covjek odgovori:
Ne znam za vas, ali ja sam nagazio jednu patku!

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!". Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". -
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". –
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!".

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu. Mujo:

- "Nego, reci bona, sta ti mislis o situaciji u Iraku?"

Fata:

-"Ma, jebe mi se!" Mujo:

-"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pit'o!"

Amerikanac: Sto ste vi Bosanci takvi?
Mujo: A kakvi smo to?
Amerikanac: Nit sta znate, nit vas sta interesuje.
Mujo: Ma nit znam, nit me interesuje!!!

ProbuseniDolar wrote:Amerikanac: Sto ste vi Bosanci takvi?
Mujo: A kakvi smo to?
Amerikanac: Nit sta znate, nit vas sta interesuje.
Mujo: Ma nit znam, nit me interesuje!!!

Evo jedan-
Dosao Amerikanac na Carsiju i pita prolaznika-
-Jeli ovo ulica Ferhadija?
-Aha-odgovori on i produzi.
Amerikanac trazi u rijecniku AHA ,ne nadje i nastavi dalje.Pita drugog prolaznika-
-Jeli ovo ulica Ferhadija?
-Ma normalno-rec ovaj.Amerikanac opet uze rijecnik ali ne nadje ni tu rijec.Tada spazi policajca i upita njega-
-Je li ovo ulica Ferhadija?
-Da,rece policajac.Ali tada je Amerikanca zanimalo sta znaci Normalno i Aha.Upita to policajca a ovaj mu odgovori-
-Vidis,onaj ko ti je rekao NORMALNO ima osnovnu skolu,a onaj sto je rekao AHA samo 4 razreda osnovne.
-A ti imas srednju?
Aha,odgovori policajac

test vida za muskarce

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Evo jedan Bosansko- Podrinjski ...

Kako se zove moljac koji zivi u svemiru!?
-VanzemOljac...

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
- Naša ponuda je takodje dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
- A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas ku**c, imaćete dva tunela!

Zašto je Marija Šerifović učestvovala na Eurosongu 2007?
-Da izbjegne služenje vojnog roka.

Pricaju djecak i djevojcica
-Ja imam auto a ti nemas-rece djecak
-Ja imam lutku a ti nemas-rece djevojcica
-Ja imam brata a ti nemas.
-A ja imam sestru a ti nemas.
-Ja imam k***c a ti nemas-nastavi djecak
-Ja kada porastem imacu vise k**** a ti samo jedan!


Pita Mujo Hasu:
- "Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?"
A Haso odgovori:
- "Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"


Ulazi zena u apoteku i trazi da joj apotekar proda otrov kojim bi ubila svog muza.
Apotekar joj objasnjava da on nesmije prodati otrov za tako nesto.
Na to zena vadi iz torbe fotografiju muskarca i zene u ociglednoj situaciji i stavlja je na pult.
Na slici su bili zenin muz i ... apotekareva supruga.
Apotekar uzimavsi sliku rece zeni> `Oprostite mi gospodjo, nisam znao da imate RECEPT!

Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce.




Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.

Sjedili Mujo i Fata u kući i gledali "60 minuta". Negdje pred kraj emisije kaže Mujo: "Fato pakuj kofere... idemo! U ovoj zemlji nema života za nas."
Taman dok se Fata pakovala Mujo pregledao "paralele"...
"Fato ostavljaj kofere!! Ne idemo nikud... nije kod nas najgore."

break wrote:uh, dzemo, dzemo!
ko ti je ovo na slici?

dobar

dzemmo wrote:

striker wrote:Sjedili Mujo i Fata u kući i gledali "60 minuta". Negdje pred kraj emisije kaže Mujo: "Fato pakuj kofere... idemo! U ovoj zemlji nema života za nas."
Taman dok se Fata pakovala Mujo pregledao "paralele"...
"Fato ostavljaj kofere!! Ne idemo nikud... nije kod nas najgore."

ima li nastavka sa Centralnim Dnevnikom... uzo mujo pistolj ubio i sebe i fatu

Ma jok. Kaže Fata: "E jbg Mujo valja nam onda opet sutra u 12 na proteste"

Šta je to usko,žuto,ide uz zid i plaši jevreje?
Plinska cijev

Posto Mujo vec par dana zbog puno posla nije vidio svoju zarucnicu Fatu, odluci se da joj posalje neki poklon. Poslije dugog razmisljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluci Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra si kupila jos par gaca. Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gace. On to nije ni kontrolirao,vec odmah poslao Fati i uz to jos dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemas. Normalno bih uzeo one dugacke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti. Boja je mozda malo osjetljiva, ali prodavacica mi je pokazala njene, koje vec tri nedelje nosi, i uopste nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Zelio bih da ti ih ja prvi put navucem, ali dok ja u petak dodem su vec sigurno mnogi s njima dosli u kontakt. Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo piris unutra, jer od duge nosnje postanu vlazne. Misli na to koliko puta cu ih ja sljedece godine ljubiti! Nadam se da ces ih u petak za mene obuci.
Puno te voli tvoj Mujo."

besana wrote:

seba wrote:Šta je to usko,žuto,ide uz zid i plaši jevreje?
Plinska cijev

Koji si ti debil


Nego ko ispriča onaj za babu, dedu i ćunu na tabutu? Samo da mu čestitam, a ko ga izmisli zaslužuje Nobelovu nagradu za širenje dobrih vibracija. Em se ja ismijah, em i svi kojima sam ispričala, čak i moja prijateljica koja se NIKADA nijednom vicu u životu nije nasmijala.

Debilka mi kaže

Takmicenje (svjetsko): skakanje sa Mostarskog mosta
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da skoci,
prilazi Mujo: Čuj bolan nemoj otud skakat dole.. ima školjki!
Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medju lavove, pitone...
Mujo: Ma čuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj ima.. ima
školjki!
Tarzan: Ma pali.. skakao sam ja medju anakonde, pirane..
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...
Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan..
poluziv...
KAKVE SU OVO SKOLJKE???
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice

poslije brodoloma zaglavi mujo na pustom ostrvu, poslije par dana pretrazivanja naleti na heidi klum....skontaju da su sami i da im nema pomoci i odpocnu sa sex-ualnim ritualima....svaki dan 10-tak puta a nekad i vise...mjesecima.....
jednog dana nadje heidi klum muju neraspolozenog, depresivnog sjedi na obali i zabio glavu u ruke!
pita ga: sta ti je?
ma nista, odgovori on....
pa kako nista, sav si nikakav....
jebi ga , kaze on...
pa mogu li kako pomoci? upita heidi...
moze on ce ti ko iz topa...
kako?
sjedi ovdje!
ona sjedne....
e, sad uzmi malo te trave i napravi brkove od nje...
ona to odmah uradi...
priblizi se on njoj zagrli je i kaze:
hase : jebo sam heidi klum.......

seba wrote:

besana wrote:

seba wrote:Šta je to usko,žuto,ide uz zid i plaši jevreje?
Plinska cijev

Koji si ti debil


Nego ko ispriča onaj za babu, dedu i ćunu na tabutu? Samo da mu čestitam, a ko ga izmisli zaslužuje Nobelovu nagradu za širenje dobrih vibracija. Em se ja ismijah, em i svi kojima sam ispričala, čak i moja prijateljica koja se NIKADA nijednom vicu u životu nije nasmijala.

Debilka mi kaže

evo da se ponovim po 1000. put, kao papagaj - NA OVOM FORUMU JE ZABRANJENO VRIJEDJANJE SAGOVORNIKA!!!!

zaista, postoji li vise ijedan kutak koji je ostao postedjen vrijedjanja? zar nije dovoljno po politici, diskusijama, religiji, mora li se i po temama o humoru? hajde, imamo milosti, barem smo teme o bebama postedili za sada.....

Brunello wrote:poslije brodoloma zaglavi mujo na pustom ostrvu, poslije par dana pretrazivanja naleti na heidi klum....skontaju da su sami i da im nema pomoci i odpocnu sa sex-ualnim ritualima....svaki dan 10-tak puta a nekad i vise...mjesecima.....
jednog dana nadje heidi klum muju neraspolozenog, depresivnog sjedi na obali i zabio glavu u ruke!
pita ga: sta ti je?
ma nista, odgovori on....
pa kako nista, sav si nikakav....
jebi ga , kaze on...
pa mogu li kako pomoci? upita heidi...
moze on ce ti ko iz topa...
kako?
sjedi ovdje!
ona sjedne....
e, sad uzmi malo te trave i napravi brkove od nje...
ona to odmah uradi...
priblizi se on njoj zagrli je i kaze:
hase : jebo sam heidi klum.......

meh na ovo ide ona: muskarac izgubi 1700 kalorija kad se sexa, 400 kad **zi a 1300 dok se fali