Moderator: Chloe
sastavi se nakakoMa.Le.Na wrote:..vidi fakat...e kad je tako daj mi jos 5 kilaImpavidus wrote:Policajac kupi i pojede i rece: "E jesam glup, za ove pare sam mogao kupiti 2 kile jabuka"munevera44 wrote:Vidi policajac čovjeka koji prodaje košpice od jabuka i pita ga:
* Čemu služe te košpice?
* Pojedeš i postaneš pametniji.
* A koliko koštaju?
* 2 km komad.
Policajac kupi i pojede 4 košpice i reče:
* Sad sam pametiniji. Za 8 km sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 košpica!
Prodavac mu rece "Eto vidis da si postao pametniji od ovih kospica"...
-danTe- wrote: sastavi se nakako
tako je!Ma.Le.Na wrote:-danTe- wrote: sastavi se nakako
bitno je da smo kao tim uspjesni
abondanzieri wrote:Sakupile se trideset hiljada plavusa na stadionu, da daju podrsku plavusi koja ce dokazati da plavuse nisu glupe.Predsednik komisije pita je:
-Koliko je 2+2?
Plavusa:-Pet!
-Nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:_Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!
-U redu, koliko je 2+2?
Plavusa:-Tri!
Nazalost nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:-Dajte joj sansu ,dajte joj sansu...!
Treci i posljedni put, koliko je 2+2?
-Plavusa:=Cetiri!
Trideset hiljada plavusa:- Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!
-danTe- wrote: sastavi se nakako
belafonte wrote:
@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...
btw, što poslaše @atka u banoviće
Haa?! 
Gentleman wrote:Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo.
Može nema problema, rece Haso.
Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete li da iskljucite klimu jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete ukljuciti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, rece Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:
Zašto te ova žena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci.... ?
Haso rece: Ma zajebavam ja nju - mi uopšte nemamo klimu.
Hehehe...
+1PalaSa Marsa wrote:Dzentlimen, ti si genijalac!
tako ti je to moja ti, to je onaj period od par dana kad je bila zaključana ova tema, tad su ga izgleda poslaliPalaSa Marsa wrote:belafonte wrote:
@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...
btw, što poslaše @atka u banoviće
Aha, evo već zamišljam malu djecu kako izgovaraju riječi "hipotenuza", "sterilna", te ove rečenice o Izraelcima i zlatnom teletu, te životnom osiguranju.Gentleman wrote:DJEČIJI BISERI - najnovije izdanje
Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!
Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je
progutala.
Na mame se ne galami, one su korisne.
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Djevojčice ne mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta da
se drže.
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?
Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.
Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.
Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.
Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.
Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.
Papa živi u Vakumu.
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.
Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!
Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Mali genijalci !!!!
ultima_palabra wrote:Ovo se fakat desilo... neki dan na nekom radiju emisija sa temom o psima lutalicama koji napadaju građane. Doveli neku tetu koja je nadležna za te stvari i sad ona priča kako su pripremili programe sterilizacije, kako će hitno početi sa tim, itd.itd...
Kad javlja se stariji čovjek u program i govori: ma kakva sterilizacija, neće me cuko jebat, nego ugrist!
