Forum Klix.ba

Zasto u BH politici nema seks skandala?
-Nece niko da se seksa sa rodbinom

Za Novu na tulumu kod Petre Sanader .. Nema joj starog kući...!!!

Chivas1 wrote:Znam da je receno bez slika al ovo je vise od slike

hahhahha ovo na fazon Brke

Suljo i Mujo prolaze pored harema , vide divne zene unutra i Sejtan im neda mira te preskoce ogradu da se omrse malo mladim zenskinjem
i uhvate ih haremski cuvari
odvedu ih pred Vezira i prvo Sulju pita;" koje ti je najomiljenije voce , nesretnice ?"
a Suljo kaze ;" pa ! tresnje !"
a Vezir kaze;
"vodi ga u tamnicu i uguraj mu kilo tresanja u supak, jednu po jednu "
dok mu tamnicari guraju tresnje u supak Suljo se smije kao lud
pitaju ga tamnicari ; "zasto se smijes budaletino ?"
"pa !mom jaranu Muji su omiljeno voce lubenice "

Impavidus wrote:

ladyada wrote:Telefon zvoni u noći...
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"

Žena odgovara na poziv:
- "On.. JE .. kući."

Muž:
- "Ma šta ti je....?"

Žena:
- ''Za MENE je!!"

Ja ne mogu da shvatim da je mrsko citati malo i vratiti se jednu stranicu, pa vidjeti da je postavljen isti vic...

Pa hoce li ti to biti nesto ako dva puta procitas isti vic

Chmoljo wrote:

Šibicar wrote:Chuck Norris je ubijedio nanu da nije gladan.

pretjeruju ljudi sa Chuckom, mada ima još jedan kojem se ja uvijek nasmijem...

Šta je bilo kad je Bruce Lee razljutio Chucka?

Prepolovio ga... Tako su nastali Jackie Chan i Jet Li

hahahaha zar ovaj ne ide sa varijantom Bruce Willisa + Jet Lee = Bruce Lee

The teacher asks Timmy, “why is your cat at school today?”
Timmy says, crying, “Because I heard my daddy say to my mommy, ‘I’m going to eat that pussy when the kids leave.’ so I’m saving him!”

drekalica28 wrote:The teacher asks Timmy, “why is your cat at school today?”
Timmy says, crying, “Because I heard my daddy say to my mommy, ‘I’m going to eat that pussy when the kids leave.’ so I’m saving him!”

A k'o da bi ti dozvolila da ti neko macu pojede?!

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.
Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći.
Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati.
Zatim večeramo, i ako imamo snage,nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju?
A Mujo će na to:- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a.
-Doktore, sta da radim, nikako svrsit kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li ti pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

Kako se zove Rom u odijelu?

Eleganci.

Kako se zove Rom u kvalitetnijem odijelu?

Ekstravaganci.

Kako se zove Rom u "Versace" odijelu?

Ljuba Alicic.

A kako se zove naljlepši Rom?

Keba.

Kako Keba najljepši, pa zar nije Ljuba "Ciganin, al' najlepši"?

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Dom zdravlja, gužva pred doktorskom ordinacijom, oteg'o se red od 50 duša.
Izlazi zgodna sestrica i kaže:
-"Danas doktor više ne pregleda!"
U čekaonici žamor, graja i negodovanje....medju zadnjim u redu se javlja Suljo, onako sav zajapuren i pita:
-" A šta ću ja sa ovim pečenjem?"
Sestrica se zbuni i udje u ordinaciju kod doktora:
-"Doktore,rekla sam im da više ne primate danas,ali mi se javio jedan iz reda i rekao da ima pečenje za vas."
-"Pa šta čekaš?" - na to će doktor:"uvedi ga odmah"
Uvede sestrica Sulju kod doktora,on ulazi mahajući šaka i doktor će onako zbunjen:
-"Pomenuli ste neko pečenje,no ja ga ne vidim!?"
-"Ma nije to doktore što ste mislili, ja imam PEČENJE kad pišam,pa sam mislio da mi to pogledate!!"

Čak Noris ide suncu u oči!

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Envy wrote:Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Znam da ne postavljamo ovdje slike ali moram postaviti ovu, svidjece vam se.

A mi, muskarci, mozemo zaliti sto ne zivimo u 50-tim .

"Dobra zena zna gde joj je mesto"
Jao jao jao...

jazzer wrote:Znam da ne postavljamo ovdje slike ali moram postaviti ovu, svidjece vam se.

A mi, muskarci, mozemo zaliti sto ne zivimo u 50-tim .

Tako znači... ovaj priručnik je dao inspiraciju autoru slogana "NAROD ZNA"

Pročitajte kako bi izgledala rubrika Pitanja i Odgovori da muškarci uređuju Cosmopolitan.

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

Vidi policajac čovjeka koji prodaje košpice od jabuka i pita ga:

* Čemu služe te košpice?

* Pojedeš i postaneš pametniji.

* A koliko koštaju?

* 2 km komad.

Policajac kupi i pojede 4 košpice i reče:

* Sad sam pametiniji. Za 8 km sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 košpica!

munevera44 wrote:Vidi policajac čovjeka koji prodaje košpice od jabuka i pita ga:

* Čemu služe te košpice?

* Pojedeš i postaneš pametniji.

* A koliko koštaju?

* 2 km komad.

Policajac kupi i pojede 4 košpice i reče:

* Sad sam pametiniji. Za 8 km sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 košpica!

Policajac kupi i pojede i rece: "E jesam glup, za ove pare sam mogao kupiti 2 kile jabuka"
Prodavac mu rece "Eto vidis da si postao pametniji od ovih kospica"...

Impavidus wrote:

munevera44 wrote:Vidi policajac čovjeka koji prodaje košpice od jabuka i pita ga:

* Čemu služe te košpice?

* Pojedeš i postaneš pametniji.

* A koliko koštaju?

* 2 km komad.

Policajac kupi i pojede 4 košpice i reče:

* Sad sam pametiniji. Za 8 km sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 košpica!

Policajac kupi i pojede i rece: "E jesam glup, za ove pare sam mogao kupiti 2 kile jabuka"
Prodavac mu rece "Eto vidis da si postao pametniji od ovih kospica"...

..vidi fakat...e kad je tako daj mi jos 5 kila