Forum Klix.ba

ne znam jel ovaj bio...

Sjedi Mujo u kupeu voza... kao i uvijek, dolazi prezgodna plavuša, u minjaku, jakako i sjeda naspram njega... Mujo gleda dole, ibreti se, nema gaća.

ona mu se nasmija: Hoćeš da ti namignem njom?
Mujo: Hajde.

ona mu namignu...

Ona: Hoćeš da ti pošalje poljubac?
Mujo: Hajde...

posla mu poljubac...

Ona: Hajde sad sjedi pored mene i stavi mi dva prsta dole...
Mujo: Nemoj srat da more zviždat?!!!

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je satire, a Fata stenje i uzdiše! Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se ZAMRZAO!! Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita: -Ej, šta ti je bolan!? Daj još, što si stao?!? -Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima, zove se "BUFFERING"!!!

babyline wrote:buffering

jbg losh ADSL paket

felipe kajetano wrote:Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je satire, a Fata stenje i uzdiše! Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se ZAMRZAO!! Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita: -Ej, šta ti je bolan!? Daj još, što si stao?!? -Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima, zove se "BUFFERING"!!!

Hajdemo priznati da je svako zamislio sebe u bufferingu!


(ja jesam)

Chmoljo wrote:ne znam jel ovaj bio...

Sjedi Mujo u kupeu voza... kao i uvijek, dolazi prezgodna plavuša, u minjaku, jakako i sjeda naspram njega... Mujo gleda dole, ibreti se, nema gaća.

ona mu se nasmija: Hoćeš da ti namignem njom?
Mujo: Hajde.

ona mu namignu...

Ona: Hoćeš da ti pošalje poljubac?
Mujo: Hajde...

posla mu poljubac...

Ona: Hajde sad sjedi pored mene i stavi mi dva prsta dole...
Mujo: Nemoj srat da more zviždat?!!!

Ovaj sam cuo 100 puta ali uvjek oplacem

Cak Noris ubo iglu.

BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

Lady Saray wrote:BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

pade mi na pamet jedan stari "američki"

došao mujo u dalas i šeta, kad vidi poznat mu lik sa TV-a, priđe mujo i pita,
"izvini jarane, jesi ti džej ar", a ovaj mu odgovara "jok eto you are"

Ide lisica kroz sumu, kad iza jednog zbuna cuje:"Kukuriku!"
Skoci lisica u zbun, kad ono vuk unutra, uhvati je i izj*be.
Kada je vuk zavrsio posao kaze:"J*bo te, od kad sam naucio ove strane jezike samo guzim!

Chuck Norris je povalio Šeherzadu, a nije joj mor'o platiti

Otišla prostitutka sa intelektualcem u krevet. Sex bio loš. On se pravda riječima: Znaš mi intelektialci puno čitamo, zato smo malo slabiji u seksu.

Nakon par dana tu istu prostitutku pokupi Mujo, kamiondžija. Odu oni u krevet, ovaj se nije skido čitavu noć sa nje. U neko doba priupita ga prostitutka: Bogati Mujo čitaš li ti išta.

Razgovaraju dva studenta.
PRVI: "Kako je bilo na ispitu?"
DRUGI: "Pobožno."
PRVI:"Pobožno?! Kako na ispitu može biti pobožno?!"
DRUGI:"Fino. Kad je profesor postavio pitanje, počeo sam se krstiti.....a kad sam ja krenuo odgovarati, profesor se počeo krstiti."

babyline wrote:Koja je razlika između dobre i odlične tajnice? - Dobra kaže: "Dobro jutro šefe!", A odlična kaže:

"Jutro je šefe"

Mala ispravka, indijski ep Mahabharata nije ni iz 16-og, ni iz 17-og, vec iz 18-vijeka, podatak nadjen na albanskoj
Wikipediji.

Evo jedan iz sedamdesetih: Došo fakin u mesaru da provocira mesara pa pita: Dobar dan gospodine, imate li kravljih p.... za usnu usnu harmoniku?, a mesar odgovara: Nema, ali imamo kravljih govana! A fakin će: Dobro, onda mi odgrizi po kila!

fatamorgana wrote:Evo jedan iz sedamdesetih: Došo fakin u mesaru da provocira mesara pa pita: Dobar dan gospodine, imate li kravljih p.... za usnu usnu harmoniku?, a mesar odgovara: Nema, ali imamo kravljih govana! A fakin će: Dobro, onda mi odgrizi po kila!

Zar nije odgovor"Nemamo ali imamo kurcevih zila za bas gitare"

Da li je to savjetovalište za alkoholičare? – preplićući jezikom pita službenika neki čovjek telefonom.
- Da. Kako možemo da vam pomognemo? – odgovara predusretljiv glas sa druge strane žice.
- Recite mi, molim vas, da li uz morsku ribu ide bijelo, ili crno vino?

O'zone wrote:Da li je to savjetovalište za alkoholičare?
- Da. Kako možemo da vam pomognemo?
- Recite mi, molim vas, da li uz morsku ribu ide bijelo, ili crno vino?

Ovako je vec bolje

Upozorenje za sve vas i vaše prijatelje, ako posjećujete shoping centre. Tokom

ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.

Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.

Nemojte biti

naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi. Evo o čemu se radi:

Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dvijee mlade djevojke od

nekih 18 - 19 godina, priđu vašem automobilu i počnu vam prati stakla. Dok to

rade majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne

pogledati.

Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se

zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do željeznicke stanice. Vi naravno

pristanete

i one uskoče na zadnje sjedište.

Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro

jedna od njih pređe na prednje sediste i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme

druga

vam ukrade novčanik!

Meni su ga tako ukrale, sedam puta proslog mjeseca, a najverojatnije će i ovog

vikenda...!!!

Chuck Norris je ubijedio nanu da nije gladan.

Šibicar wrote:Chuck Norris je ubijedio nanu da nije gladan.

U zadnje vrijeme dok čujem "Chuck Norris" isključim se ali ovaj je za