Forum Klix.ba

Posted: **21/12/2010 21:45**

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3",
odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,
temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba,
i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot..."

Posted: **21/12/2010 21:56**

vendetta87 wrote:Vjenčali se muž i žena, al nekako odmah poslije vjenčanja morao muž da ode 6 mjeseci u Njemačku da radi.
I tako žena sama ostade i bi joj pravo dosadno i skonta ona dobro bi bilo da ima dijete pa da se nekako
razonodi.I konta ona šta će, kad dosjeti se da ode popu pa da njega upita šta će kako će.
I dođe ona kod popa i sve isprica i pita može li kako ona da dobije dijete.Kaže pop može da ja zamolim od Boga
al od djeteta možeš dobiti samo glava.Konta ona ma haj daj šta daš i da joj pop glavu od djeteta.
I odnese ona dijete kući i jednog dana kaže joj mali:"mama, mama ja bi da igram fudbal"
I sad žena razmišlja i kaže:"ma odoh opet do popa da vidim može li se šta srediti"
I ode ona opet i kaže popu kako bi mali da igra lopte i on kaže ma može dobiti noge al samo će mu ići direktno iz glave.
I kaže ona može i dobije dijete noge.Nakon nekoliko sedmica mali kaže:"mama,mama ja bi da igram košarku"
Žena opet konta šta će i opet ode popu.Sve fino ispriča i pop kaže sve može al će mu ruke ići direktno iz glave.
Složi se ona i dobi dijete i ruke.I tako dijete zadovoljno ženi nije dosadno ovo,ono...
I jedan dan vraća se mali sa igralista, ono sav se isprljo i ode u kupatilo da se očisti.I dok je mali bio u kupatilu, baš
u tom se vraća muž sa poslovnog puta i sve on fino, pozdravi se sa ženom, rasprema se i ode malo da se plakne
u kupatilo.I ode on al ga nema sat,dva,tri...nigdje ga.Kad nakon 3 sata izlazi on iz kupatila sav krvav.
Žena ga gleda, ibreti se i kaže:"Ma šta se to ba tebi desilo?"
"ma šuti bona, samo da vidiš kolikog sam pauka u kadi ubio"

zašto jednostavno kad može i komplikovano...

probaj ovako: rodila Fata mutanta dok je Suljo bio na službenom putu...

Posted: **21/12/2010 22:53**

Chmoljo wrote:
vendetta87 wrote:Vjenčali se muž i žena, al nekako odmah poslije vjenčanja morao muž da ode 6 mjeseci u Njemačku da radi.
I tako žena sama ostade i bi joj pravo dosadno i skonta ona dobro bi bilo da ima dijete pa da se nekako
razonodi.I konta ona šta će, kad dosjeti se da ode popu pa da njega upita šta će kako će.
I dođe ona kod popa i sve isprica i pita može li kako ona da dobije dijete.Kaže pop može da ja zamolim od Boga
al od djeteta možeš dobiti samo glava.Konta ona ma haj daj šta daš i da joj pop glavu od djeteta.
I odnese ona dijete kući i jednog dana kaže joj mali:"mama, mama ja bi da igram fudbal"
I sad žena razmišlja i kaže:"ma odoh opet do popa da vidim može li se šta srediti"
I ode ona opet i kaže popu kako bi mali da igra lopte i on kaže ma može dobiti noge al samo će mu ići direktno iz glave.
I kaže ona može i dobije dijete noge.Nakon nekoliko sedmica mali kaže:"mama,mama ja bi da igram košarku"
Žena opet konta šta će i opet ode popu.Sve fino ispriča i pop kaže sve može al će mu ruke ići direktno iz glave.
Složi se ona i dobi dijete i ruke.I tako dijete zadovoljno ženi nije dosadno ovo,ono...
I jedan dan vraća se mali sa igralista, ono sav se isprljo i ode u kupatilo da se očisti.I dok je mali bio u kupatilu, baš
u tom se vraća muž sa poslovnog puta i sve on fino, pozdravi se sa ženom, rasprema se i ode malo da se plakne
u kupatilo.I ode on al ga nema sat,dva,tri...nigdje ga.Kad nakon 3 sata izlazi on iz kupatila sav krvav.
Žena ga gleda, ibreti se i kaže:"Ma šta se to ba tebi desilo?"
"ma šuti bona, samo da vidiš kolikog sam pauka u kadi ubio"
zašto jednostavno kad može i komplikovano...

probaj ovako: rodila Fata mutanta dok je Suljo bio na službenom putu...

Jbt, ako sam ikad išta gluplje u životu pročito

. Mislim volim glupe viceve, al ne vako duge

Posted: **21/12/2010 22:55**

Da se podsjetimo

- Mujo cime se ti bavis?
- Ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica..

Posted: **22/12/2010 08:49**

Gentleman wrote:Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lijepo primio,ušli u Bijelu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji
su bili oko njih počnu da... se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću , prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti
sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smijući se a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Medvedeve, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo' ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?*

LOL

Posted: **22/12/2010 08:57**

Sunrise00 wrote:Da se podsjetimo

- Mujo cime se ti bavis?
- Ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica..

Pita Mujo Hasu čime mu se žena bavi.
-Ma ona ti je muz'čarka.
-A koji instrument svira?
-Ne svira nijedan, muze krave .

Posted: **22/12/2010 10:16**

Gentleman wrote:Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lijepo primio,ušli u Bijelu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji
su bili oko njih počnu da... se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću , prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti
sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smijući se a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Medvedeve, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo' ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?*

Posted: **22/12/2010 11:10**

Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
"Inace ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa cu ti ispuniti samo jednu!"
"CRKNI!" - kaže zlo prase.

Posted: **22/12/2010 11:14**

xsk wrote:Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
"Inace ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa cu ti ispuniti samo jednu!"
"CRKNI!" - kaže zlo prase.

Posted: **22/12/2010 11:27**

Kako ces prepoznati kanibala ?
Psuje : Jedem ti mater

Posted: **22/12/2010 11:31**

jedan stari

:

Ode Mujo u restoran i konobar ga pita:
"Da li želite sirće u salatu?"
Mujo: "Čega?"
Konobar: "Sirće"
Mujo: "Ne znam ja šta ti je to..."
Konobar: "Ocat"
Mujo: "Oca m' "

Posted: **22/12/2010 11:36**

Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dva'est kuća!

Posted: **22/12/2010 11:46**

Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva pi**a..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PI**A SINE, REKAO SAM P**KA!"

Posted: **22/12/2010 12:10**

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.

...Ako hoćeš da se oženiš mojom kćerkom, moraš prvo proći jedan test.

Uzmi ovu narandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Sljedećeg dana se vratio kod njih:

"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!

Vidiš mi iscedimo narandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.

Zatim podjelimo narandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdijelimo među članovima porodice.

Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.

Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Momak ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.

Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta si napravio od crijeva u kome je bila salama?"

"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategao vašu kćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Posted: **22/12/2010 12:12**

inspektorica javert wrote:Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva pi**a..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PI**A SINE, REKAO SAM P**KA!"

Posted: **22/12/2010 12:17**

-danTe- wrote:jedan stari :

Ode Mujo u restoran i konobar ga pita:
"Da li želite sirće u salatu?"
Mujo: "Čega?"
Konobar: "Sirće"
Mujo: "Ne znam ja šta ti je to..."
Konobar: "Ocat"
Mujo: "Oca m' "

Posted: **22/12/2010 12:18**

vendetta87 wrote:Vjenčali se muž i žena, al nekako odmah poslije vjenčanja morao muž da ode 6 mjeseci u Njemačku da radi.
I tako žena sama ostade i bi joj pravo dosadno i skonta ona dobro bi bilo da ima dijete pa da se nekako
razonodi.I konta ona šta će, kad dosjeti se da ode popu pa da njega upita šta će kako će.
I dođe ona kod popa i sve isprica i pita može li kako ona da dobije dijete.Kaže pop može da ja zamolim od Boga
al od djeteta možeš dobiti samo glava.Konta ona ma haj daj šta daš i da joj pop glavu od djeteta.
I odnese ona dijete kući i jednog dana kaže joj mali:"mama, mama ja bi da igram fudbal"
I sad žena razmišlja i kaže:"ma odoh opet do popa da vidim može li se šta srediti"
I ode ona opet i kaže popu kako bi mali da igra lopte i on kaže ma može dobiti noge al samo će mu ići direktno iz glave.
I kaže ona može i dobije dijete noge.Nakon nekoliko sedmica mali kaže:"mama,mama ja bi da igram košarku"
Žena opet konta šta će i opet ode popu.Sve fino ispriča i pop kaže sve može al će mu ruke ići direktno iz glave.
Složi se ona i dobi dijete i ruke.I tako dijete zadovoljno ženi nije dosadno ovo,ono...
I jedan dan vraća se mali sa igralista, ono sav se isprljo i ode u kupatilo da se očisti.I dok je mali bio u kupatilu, baš
u tom se vraća muž sa poslovnog puta i sve on fino, pozdravi se sa ženom, rasprema se i ode malo da se plakne
u kupatilo.I ode on al ga nema sat,dva,tri...nigdje ga.Kad nakon 3 sata izlazi on iz kupatila sav krvav.
Žena ga gleda, ibreti se i kaže:"Ma šta se to ba tebi desilo?"
"ma šuti bona, samo da vidiš kolikog sam pauka u kadi ubio"

E nema glupljeg od ovoga 100%!

Posted: **22/12/2010 12:28**

Igrali nogometni klubovi "IJEA" iz Svetog Kriza Zacetja i " Valpovo Hendulus" iz Valpova. Igrac Valpovo Hendulusa pod imenom Vigajic je udario igraca iz kluba "IJEA" pod imenom Drvoptica.
Sudija Hendulko kaze : Evo ti jedan crveni hendulski karton.
Vigajic kaze : Pa nisam promasio Drvopticu nego sam ga udario

Ovaj vic je ujedno i odgovor na konstataciju na post iznad , da nema glupljeg vica od onog

Posted: **22/12/2010 12:34**

Vernes_AMG wrote:Igrali nogometni klubovi "IJEA" iz Svetog Kriza Zacetja i " Valpovo Hendulus" iz Valpova. Igrac Valpovo Hendulusa pod imenom Vigajic je udario igraca iz kluba "IJEA" pod imenom Drvoptica.
Sudija Hendulko kaze : Evo ti jedan crveni hendulski karton.
Vigajic kaze : Pa nisam promasio Drvopticu nego sam ga udario

Hahahaha...sto se ismijah!!! Cuj udario...hahaha

Posted: **22/12/2010 12:50**

Opljkačkali Mujo i Haso banku i pri bijegu naidju na parkiran helikopter.
Udju u njega i nastave bijeg zrakom.
Nakon 15-ak sekundi helikopter se srusi sam od sebe a njih dvojica poginu.
Analiza crne kutije je pokazala:

prva sekunda - paljenje motora i pokretanje propelera..
druga do petnaesta sekunda cuje se samo zvuk motora...
Odjednom poznati glas: "gasi ovaj ventilator, ubi me propuh"...

Posted: **22/12/2010 13:16**

s@mson wrote:Opljkačkali Mujo i Haso banku i pri bijegu naidju na parkiran helikopter.
Udju u njega i nastave bijeg zrakom.
Nakon 15-ak sekundi helikopter se srusi sam od sebe a njih dvojica poginu.
Analiza crne kutije je pokazala:

prva sekunda - paljenje motora i pokretanje propelera..
druga do petnaesta sekunda cuje se samo zvuk motora...
Odjednom poznati glas: "gasi ovaj ventilator, ubi me propuh"...

Posted: **22/12/2010 14:14**

Pita huso hasu sto ti ono zena onu tavu stalno mijenja sjedne na drugu ringlu...haso:pa iskljucili nam struju zbog dugova pa smo se sad prikopcali na semafor

Posted: **22/12/2010 14:37**

šta je ovo danas, izgleda da samo vojna lica imaju pristup forumu za 22. decembar

ima li iko da zna kakav normalan vic ... mislim onaj od kojeg se čovjek nasmije

Posted: **22/12/2010 14:57**

vozač wrote:šta je ovo danas, izgleda da samo vojna lica imaju pristup forumu za 22. decembar

ima li iko da zna kakav normalan vic ... mislim onaj od kojeg se čovjek nasmije

hajd ti prvi..mi ne možemo od smijeha

Posted: **22/12/2010 14:59**

inspektorica javert wrote:
vozač wrote:šta je ovo danas, izgleda da samo vojna lica imaju pristup forumu za 22. decembar

ima li iko da zna kakav normalan vic ... mislim onaj od kojeg se čovjek nasmije
hajd ti prvi..mi ne možemo od smijeha

pa da mogu, ne bi tražio pomoć

Forum Klix.ba

Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

#9076 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9077 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9078 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9079 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9080 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9081 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9082 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9083 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9084 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9085 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9086 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9087 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9088 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9089 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9090 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9091 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9092 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9093 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9094 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9095 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9096 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9097 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9098 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9099 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010

#9100 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010