Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[inspektorica javert]

Ide Mujo pijan kao i uvijek iz kafane i zaustavlja ga policajac i pita:
-"Gospodine jeste li vi to pijani?"

A Mujo ce na to:
-"Jes'to ti majke ti novi?"

[inspektorica javert]

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

[Tranquilizer]

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

[Intimus]

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

(ovaj je u uzem izboru za vic 2010!)

[NeTko_Iz_Masse]

Jel ima jos neko osim mene da mu paprikas nije smijesan? Vidim svi placu od smijeha, te mi ne bi mrsko da se vratim nazad i procitam tog famoznog paprikasa i ne kontam sta vam je toliko smijesno!? Napominjem da nisam nimalo "izbirljiv" sto se tice viceva i da je vrlo malo viceva koji me ostave ravnodusnim i paprikas bas spada u tu kategoriju. Evo citam ga dva puta i da me ubijes ja ne kontam sta je to toliko smijesno da te na plac nagoni.

Smiješan je ovima koji nemaju hemoroide...

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahah.... E ovo je humor!!!

Ovo je da oplaces ... Ili od muke ili od smijeha

[plain vanilla]

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

[Chmoljo]

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

ima i onaj, šta kaže Pikachu kad popije gajbu pive?

Rigachu

[vratnik]

jedino sto me fascinira su ljudi kojima se to daju prevoditi. a i lijepo je vidjeti forumski narod kako se smije.
evo vam jos par verzija, na engleskom i njemackom

Frank: "Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cooking contest. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking for directions to the Coors Light truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted." Here are the scorecards from the advent:

(Frank Judge #3)

Chili # 1 Eddie's Maniac Monster Chili...
Judge # 1 --! A little too heavy on the tomato. Amusing kick.

Judge # 2 -- Nice, smooth tomato flavor. Very mild.

Judge # 3 -- (Frank) What the hell is this stuff?! You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put out the flames. I hope that's the worst one. These Texans are crazy!


Chili # 2 Austin's Afterburner Chili...

Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.

Judge # 2 -- Exciting BBQ flavor; needs more peppers to be taken seriously.

Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.


Chili # 3 Ronny's Famous Burn Down the Barn Chili...

Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick. Needs more beans.

Judge # 2 -- A beanless chili, a bit salty, good use of peppers.

Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now.
Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting pie-eyed from all of the beer...

Chili # 4 Dave's Black Magic...

Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.

Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish, or other mild foods; not much of a chili.

Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills. That 300-lb. woman is starting to look HOT...just like this nuclear waste I'm eating! Is chili an aphrodisiac?

Chili # 5 Lisa's Legal Lip Remover...

Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.

Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne ! peppers make a strong statement.

Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead, and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks.


Chili # 6 Pam's Very Vegetarian Variety...

Judge # 1 -- Thin, yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spices and peppers.

Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, a! nd garlic. Superb.

Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulphuric flames. I pooped on myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair! No one seems inclined to stand behind me anymore. I need to wipe my butt with a snow cone.

Chili # 7 Carla's Screaming Sensation Chili...

Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.

Judge # 2 -- Ho-hum; tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. **I should take note that I am worried about Judge # 3. He appears to be in a bit of distress, as he is cursing uncontrollably.

Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me.
I've decided to stop breathing; it's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

Chili # 8 Karen's Toenail Curling Chili...

Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili. Not too bold, but spicy enough to declare its existence.

Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced ! chili. Neither mild, nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge # 3 farted, passed out, fell over, and pulled the chili pot down on top of himself.
Not sure if he's going to make it. Poor fella, wonder how he'd have reacted to really hot chili?"

Judge # 3 -- Oh God.........

njemacki mozda?

Chili-Tester in Texas (von Marco H.)

Warnung an alle Texas-Reisenden

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:
"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."

Richter2:
"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."

Edgar:
"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1:
"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."

Richter 2:
"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."

Edgar:
"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."

Richter 2:
"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."

Edgar:
"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:
"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."

Richter 2:
"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."

Edgar:
"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."

Richter 2:
"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."

Edgar:
"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."

Richter 2:
"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"

Edgar:
"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:
"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."

Richter 2:
"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."

Edgar:
"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:
"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."

Richter 2:
"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

na njemackom mi je nekako najbolji... odoh vidjeti kako zvuci na italijanskom..

[xsk]

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

[ladyada]

Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

[seln]

Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

Kako dobiti idealnu zenu?
Ukrstanjem vibro vagine i mikrotalasne peci.

[Envy]

Koji organ najviše strada kod drkanja? -

[plain vanilla]

Koji organ najviše strada kod drkanja? -

neko rece usi

[Envy]

Koji organ najviše strada kod drkanja? -

neko rece usi

daaaaaa...
Uho, cijelo vrijeme slušaš da ti netko ne uđe u sobu.

[plain vanilla]

cini mi se da je neko pisao o tome, bas ovdje na vicevima

[Envy]

Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.



Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?" A Haso kaze: "nemam pojma". "Kako ne znas jebote, pa sida i pticija gripa." "Ma zaboli me", kaze Haso, "niti jebem niti letim!"



Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši: - "Šuška se šuška da mi je ko puška!" Sluša to Fata, pa odgovara: - "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"


Znaš li šta je bracna tuga?

- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:

- “Gde si kuronjo…
...
”
a ti moraš da kažeš:
-

“Pogrješili ste broj…”

[KPNCTNJAH]

Onaj s paprikasom je odlican, suze su me zalile poslije prve degustacije, pa dalje nisam mogao ni citati...
ja ne znam viceve, al' e'o jedan stariji

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

[PalaSa Marsa]

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.

Hehehehe

[cava]

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.

[Priorat]

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

(ovaj je u uzem izboru za vic 2010!)

ako smo vec kod izbora meni je ovaj najjaci u ovoj godini:

Udje mali u prodavnicu i hoce da kupi zvaku, ali teta mu slucajno umjesto zvake da akumulator. Mali stavi akumulator u usta i taman da izadje iz prodavnice, kad teta skonta da se zajebala i prodere se: "Mali, mali, ja sam ti zabunom dala akumulator!" a mali se okrenu i nasmija se iz prve!

i na drugom mjestu definitivno:

kako se zove moljac koji zivi u svemiru?

vanzemoljac!!

evo jos mi suze idu!!

[cava]

Suljo i Mujo bili cimeri. Jednog dana zamoli Suljo Muju da prošeta koji sat jer će mu doći djevojka.
Vraća se Mujo nakon dva sata i zatiće Sulju kako sjedi na krevetu i zadovoljno puši dok soba miriše na spermu.
Radoznalo ga pita: Kako je bilo?
Suljo, između dva dima, odgovara: Petica
A Mujo zaćuđeno pita: A gdje je djevojka?
Jebi je nije ni došla. - Reće Suljo.

[medvjed23]

napio se zec i pao u potok.

Lisica i vuk mu govore: "izađi zeko, utopićeš se"

zeko odgovara: "od..bite, vi kopnene životinje"

[Ridjobrki]

- Kako najlakše namamiti zeca kad si u lovu?

- Sakriješ se u žbunje i zviždiš kao kupus...

[abondanzieri]

napio se zec i pao u potok.

Lisica i vuk mu govore: "izađi zeko, utopićeš se"

zeko odgovara: "od..bite, vi kopnene životinje"

dobri i brižni zekini haveri,sve bi dao da i ja imam 'vake

[vendetta87]

Vjenčali se muž i žena, al nekako odmah poslije vjenčanja morao muž da ode 6 mjeseci u Njemačku da radi.
I tako žena sama ostade i bi joj pravo dosadno i skonta ona dobro bi bilo da ima dijete pa da se nekako
razonodi.I konta ona šta će, kad dosjeti se da ode popu pa da njega upita šta će kako će.
I dođe ona kod popa i sve isprica i pita može li kako ona da dobije dijete.Kaže pop može da ja zamolim od Boga
al od djeteta možeš dobiti samo glava.Konta ona ma haj daj šta daš i da joj pop glavu od djeteta.
I odnese ona dijete kući i jednog dana kaže joj mali:"mama, mama ja bi da igram fudbal"
I sad žena razmišlja i kaže:"ma odoh opet do popa da vidim može li se šta srediti"
I ode ona opet i kaže popu kako bi mali da igra lopte i on kaže ma može dobiti noge al samo će mu ići direktno iz glave.
I kaže ona može i dobije dijete noge.Nakon nekoliko sedmica mali kaže:"mama,mama ja bi da igram košarku"
Žena opet konta šta će i opet ode popu.Sve fino ispriča i pop kaže sve može al će mu ruke ići direktno iz glave.
Složi se ona i dobi dijete i ruke.I tako dijete zadovoljno ženi nije dosadno ovo,ono...
I jedan dan vraća se mali sa igralista, ono sav se isprljo i ode u kupatilo da se očisti.I dok je mali bio u kupatilu, baš
u tom se vraća muž sa poslovnog puta i sve on fino, pozdravi se sa ženom, rasprema se i ode malo da se plakne
u kupatilo.I ode on al ga nema sat,dva,tri...nigdje ga.Kad nakon 3 sata izlazi on iz kupatila sav krvav.
Žena ga gleda, ibreti se i kaže:"Ma šta se to ba tebi desilo?"
"ma šuti bona, samo da vidiš kolikog sam pauka u kadi ubio"