Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Chopper_Horrace]

Takmicenje (svjetsko) skakanje sa Starog mosta .
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoci, prilazi Mujo: Cuj bolan nemoj skakat dole.. ima skoljki!
Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medju lavove, pitone...
Mujo: Ma cuj ba, nemoj se zajebavat, kazem ti bolan nemoj ima.. ima skoljki!
Tarzan: Ma pali.. skakao sam ja medju anakonde, pirane..
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...
Tarzan ipak skoci, isplivava JEDVA, sav krvav i izranjavan. KAKVE SU OVO SKOLJKE???
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice...

[Richard Peti]

.

[Gorštak]

Pita Gluhi Glupog:
- Kol'ko je 4+4?
Kaže Glupi:
- MmmmMmm... šest!
Kaže Gluhi:
- Na k*rcu te nosam!

[seba]

Uhvate cigu kako motkom obija pekaru i pitaju ga:"Cigo,što motkom obijas pekaru?"Cigo odgovara:"Nema hljeba bez motike!"

[StLouis]

Pita sudija Muju:

"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"

A kaže Mujo:

"Pokvarile mi se kočnice."

Sudija: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"

Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."

Sudija: "I?"

Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao među onih 50..."

[abondanzieri]

Pita Japanac Muju:

- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?

Ovaj mu potvrdno odgovori, a Japanac ga zvizne šakom u nos i reče:

- Ovo ti je karate.

Pita ga opet:

- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:

- Ovo je džudo.

Tada Mujo upita Japanca:

- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?

Naravno, Japanac kaže da može, a Mujo dohvati čeličnu šipku i prebije Japanca. Japanac ga sav krvav upita:

- Pa, šta tu ima japansko?!

Mujo će njemu:

- Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina!!!!

[didgeridoo]

e'o 4 dobra kineska vica

http://rapidshare.com/files/114780232/c ... 3.jpg.html

[StLouis]

be hairli

http://www.youtube.com/watch?v=sHzdsFiBbFc

[StLouis]

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.

- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

DOBAR

[kolega]

Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi čekujući kraj u čeljustima krokodila.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!

[StLouis]

Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi čekujući kraj u čeljustima krokodila.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!


hajte raja jos viceva pleaseee
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!

[Layne]

Ja znam samo onaj:
Ide pola BABE ulicom,
naiđe lik,
i kaže đe si BA?

[Šeherzada]

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo “zivjela sloboda”, po tri dana odjekuje “Zivjela!”, “Zivjela!”.
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo “zivjela ljubav”, po sedam dana odjekuje “Zivjela!”, “Zivjela!”.
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo “zivio rad”, po mjesec dana odjekuje:
“Je*o t’ otac!”
-----------------------------------------------------------------------------------
Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
------------------------------------------------------------------------------------
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!

[kolega]

U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane i osjetiš nemir,
kad ti se pred očima zamagli i pamet ti se pomuti,
ne boj se!
Nije to ljubav!...

To je infarkt !!!

[Orhanowski]

Dojde beogradjanka kod ginekologa. Namjesti se fino na onaj racvasti lezaj uto stize doktor i taman poceo pregled tj. uprljo ruke kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored lijeve ruke. "Izvinite" kaze doktor "samo da se javim" ne izvadivsi desnu ruku. "E cao" kaze doktor "gdje si? Aha slusaj sada ides pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna tj. koja ne drzi telefon) dodjes do semafora skrenes desno kod prvih trafika ides polukruzno lijevo dodjes do Slavije napravis krug na kruznom skretanju i tu si evo da ti ponovim jos jednom" i on ponovi isto i spusti slusalicu. Okrece se put zene kojoj su oci na pola koplja i sva je gola voda. Pita je "dali vam je dobro" na sta ce zena "dobro mi je dobro samo ako moze jos jedan krug oko Slavije"

[StLouis]

Dojde beogradjanka kod ginekologa. Namjesti se fino na onaj racvasti lezaj uto stize doktor i taman poceo pregled tj. uprljo ruke kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored lijeve ruke. "Izvinite" kaze doktor "samo da se javim" ne izvadivsi desnu ruku. "E cao" kaze doktor "gdje si? Aha slusaj sada ides pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna tj. koja ne drzi telefon) dodjes do semafora skrenes desno kod prvih trafika ides polukruzno lijevo dodjes do Slavije napravis krug na kruznom skretanju i tu si evo da ti ponovim jos jednom" i on ponovi isto i spusti slusalicu. Okrece se put zene kojoj su oci na pola koplja i sva je gola voda. Pita je "dali vam je dobro" na sta ce zena "dobro mi je dobro samo ako moze jos jedan krug oko Slavije"

jao bre doktore vozi, sta's stao, idi bre u kragujevac ako treba

[Layne]

Umro Muji stari, a buraz mu živio u Njemačoj i pošto nije mogo da dođe na dženazu kaže muji da je snimi. Mujo unajmi snimatelja, ovaj snimi dženazu i pošto je običaj da se poslije ne ide odma kući, odu oni u kafanu. Popiju kafu, muji bilo teško, malo sebi da olakša naruči pivu. Poslije jedne ide druga, poslije druge treća.....I krenu oni kući, Muji ispadne kaseta, slučajno stane na nju i slomi je. Kaže njemu snimatelj da se ne brine, nego da će oni iskoristit ovo malo trake što je ostalo neoštećeno a ostatak će nekako nadomjestit sa kastea dženaza koje je on ranije snimao. Tako je i bilo, i Mujo pošalje bratu kasetu u Njemačku. Nakon 2 dana zove ga brat i pita njega Mujo kakav je snimak. Kaže ovaj njemu: Ma dobar je snimak, samo me jedna stvar buni. Mujo: Koja? Brat: Ma do pola dženaze nose babu u tabutu, a od pola babo sam sebe nosi!

[kolega]

kaze djed babi: ma ne mogu bona vidi ga dole, skupio se nema nista od njega
a baba ce: pa uzmi stapic od sladoleda, stavi ispod, zamotaj zavojem i opleti
hajde, proba on i uspiju
kad ce jedan jajnik u babe drugom: svasta sam vidio bilo ih je dugih, kratkih, malih, velikih, crnih, ali da ga na tabutu unose nikad

[Dori]

kaze djed babi: ma ne mogu bona vidi ga dole, skupio se nema nista od njega
a baba ce: pa uzmi stapic od sladoleda, stavi ispod, zamotaj zavojem i opleti
hajde, proba on i uspiju
kad ce jedan jajnik u babe drugom: svasta sam vidio bilo ih je dugih, kratkih, malih, velikih, crnih, ali da ga na tabutu unose nikad

[Richard Peti]

.

[Gorštak]

Dijalozi iz sudnice



Odvjetnik: Kada ste roðeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

Odvjetnik: Znaèi dan zaèeæa vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znaèi imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A djeèaka?
________

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smræu.
Odvjetnik (zbunjeno): 'Èijom?'
________

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
________

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohaðali?
Svjedok: Usmeni.
________

[samvan]

HOCU I JA U EVROPU, place majci mali pitar,

sto me rodi nesretnog, stome odmah ne pobaci,
jer dozivjet NIKAD necu da budemo mi prvaci!!

sto me krivo nauci da zavolim bordo boju
zar da ZELJO godinama unistava mladost moju

ostaricu necu znati sta je radost sampiona
uvjek tuzan vracacu se sa kosevskoga stadiona

kako majko da provedem ovaj zivot u veselju
LAHKO SINE PUSTI SUPKE I NAVIJAJ TI ZA
ZELJU!!!!!!!!!!!!!!!!!...



Ide frajer ulicom, zastane, digne ruke uvis, i
zavice:
- "Boze, je li grijeh sto navijam za sarajevo?"
Na to mu Bog odgovori:
- "Nije grijeh sinko, vec sramota!"


Ivice,sta ti tata radi?
-Glumi u porno filmovima!
-Zasto lazes?
-Zato sto me sram priznati da igra u Sarajevu

[Richard Peti]

.

[StLouis]

kaze djed babi: ma ne mogu bona vidi ga dole, skupio se nema nista od njega
a baba ce: pa uzmi stapic od sladoleda, stavi ispod, zamotaj zavojem i opleti
hajde, proba on i uspiju
kad ce jedan jajnik u babe drugom: svasta sam vidio bilo ih je dugih, kratkih, malih, velikih, crnih, ali da ga na tabutu unose nikad

[Šeherzada]

Prezivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.
Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti... pocne on graditi nekakvu kolibu...
Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa..sisata, vitka... i kaze ona njemu "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredeno...
Pita on nju pa otkud joj sve to ?
Ma to je sve kao pokupila s broda prije nego je potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani...
Kaze mu neka se otusira... kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator ...
Otusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....
A informaticar ce: Nemoj me zajebavat da imas i internet !
-------------------------------------------------------------------------------------------