Svi mi razvedeni - tuspasimo se :)

[superiska]

Diko ja sam kazem da tim zenama sa djecom nije lako bas tako ni otici, koliko je lako pricati..

....a ako kojim slučajem odu, to su one koje nazivaš raspuštenicama i, čini mi se, one koje ti možeš kupiti, sad pa sad?

[zoomba]

Diko ja sam kazem da tim zenama sa djecom nije lako bas tako ni otici, koliko je lako pricati..

....a ako kojim slučajem odu, to su one koje nazivaš raspuštenicama i, čini mi se, one koje ti možeš kupiti, sad pa sad?

Izvini ne znamo se..

[superiska]

Diko ja sam kazem da tim zenama sa djecom nije lako bas tako ni otici, koliko je lako pricati..

....a ako kojim slučajem odu, to su one koje nazivaš raspuštenicama i, čini mi se, one koje ti možeš kupiti, sad pa sad?

Izvini ne znamo se..

Eh tako, tako treba

[Paco]

Evo da iskoristim priliku pa da Zumbulu cestitam povratak iz Banovica, kao i to sto je presao cifru od 20.000 komentara (od cega je 15.000 u posljednjih mjesec dana). Bravo majstore

I naravno, da se slozim s triconjom u konstataciji:

Jedino kvalitetno sto zomba posta je slike, ovo ostalo je slabo

[zoomba]

Evo da iskoristim priliku pa da Zumbulu cestitam povratak iz Banovica, kao i to sto je presao cifru od 20.000 komentara (od cega je 15.000 u posljednjih mjesec dana). Bravo majstore

I naravno, da se slozim s triconjom u konstataciji:

Jedino kvalitetno sto zomba posta je slike, ovo ostalo je slabo

Hvala..

[zoomba]

Ne bi ni skontao da mi nisi rekao za ovu cifru

[triconja]

Ne bi ni skontao da mi nisi rekao za ovu cifru

Bog te jadan dje tolko komentara napisa

[zoomba]

Ne bi ni skontao da mi nisi rekao za ovu cifru

Bog te jadan dje tolko komentara napisa

Jbg ne pisem referate

[Ramzess Veliki]

Ova djeca su vala kriva za sve, nije do roditelja.
Djeca treba da od malih nogu rade i brinu se za sebe kao na Thailandu, a ne daj mi ovo ono, vidi druga djeca imaju ja nemam, hocu skolu fakultet, razmazeno previse ...

[Euridika]

Nisu vidovnjaci, ne moraju ni biti. Ne moraju ni znati sta se tacno mota po glavi, ali moraju primjetiti kada sa djetetom nesto nije u redu. Dijete to pokaze sa svojim ponasanjem. Pogotovo kada su oni uzroci tih problema. Ali jbg nema se kad primjetiti. Ne mogu uticati na spoljasnje sile, ali mogu na unutrasnje. Zar ne ? Ne moras mu pokazati da je svijet samo galama, svađa, bijes ima i druga lijepa strana.

Neka djeca ne pokazuju otvoreno svoje unutrašnje stanje, mada se slažem generalno da roditelji trebaju obraćati pažnju i na sitne znakove u ponašanju. Treba se truditi da djeci pokazuješ bolji svijet, pozitivne primjere, s tim da u ovim gore opisanim situacijama to i nije uvijek moguće, osim ako roditelji glume pred djecom (ima i toga masa, ali djeca to kad-tad provale).

Diko ja sam kazem da tim zenama sa djecom nije lako bas tako ni otici, koliko je lako pricati..

I know. Nije lako uraditi ništa u ovom slučaju, ovdje nema dobrog izbora, samo izbor jednog od dva zla (onog za kojeg procijeniš da je manje u datom trenutku).

@Ramo
Ne zezaj.

[SaraFina]

Pročitala sam svaki tvoj post na temi i mogu ti reći na dobrom si putu, detektiranjem i priznavanjem sopstvenog problema, da u budućnosti ostvariš čvrstu i kvalitetnu vezu. Važno je da tačno znaš, zašto odbijaš bilo kakvu vrstu emotivnog vezivanja.

Još samo pokušaj poraditi na tom balastu koje ti stvara nezdrav porodični odnos roditelja.

Tvoja majka možda je i pored financijske neovisnosti (koja je na balkanu glavni uzrok ostanka u trulim brakovima) te mogućnosti da se razvede i ode što dalje od tvog oca, je bila naprosto ovisna i sputana nekim drugim stvarima.
U takvim vezama žene vremenom, do te mjere se užive se u nezdravu ulogu žrtve, da i pored sve ljubavi prema tebi i braći ona nije bila u stanju pružiti vam majčinsku brigu i potporu. ( kažeš da je sve tvoje probleme napola slušala i da se svaki vaš razgovor završavao njenim kuknjavama na oca?)Smatrala je da ostankom u paklu braka s vašim ocem, ona kao majka radi pravu stvar. Pa je i tu sebi nalazila opravdanje.
Ona jednostavno, nije mogla ni znala bolje. Možda je u dubini duše i osjećala štetu koju tebi kao kćeri nanosi, i braći ali suviše okupirana tatom i nesuglasicama nesvjesno to zanemarivala.
Vjerovatno nije u tako turbulentnom braku, s troje djece imala previše ljudi i prijatelja, kojima bi se otvoreno povjerila, pa si ti ispaštala.
Otac pak sve je probleme utapao u alkoholu. To što su i nakon vašeg odlaska ostali zajedno, govori takodjer mnogo. Oni očigledno taj svoj brak nikad nisu mogli skužiti vašim očima. Niti zdravo odnos.
Ali sigurno primjećuju da kako godine prolaze, te tvoja starija braća, pa eto i ti ostajete van ozbiljnih emotivno ispunjenih veza, Pa se pitaju gdje su zakazali kao roditelji?
Vjerovatno zato i jesu još uvjek skupa u relativno korektnom odnosu, kojim opravdavaju svoj način života dok ste bili svi zajedno.
Žele vam pokazati stabilnost i vjerovatno opravdanje da svi brakovi imaju " trazavice" ali opstaju. Ustvari, nisu u potpunosti ni svjesni, (nego djelomično osjećaju samo,) koliko su vam emotivno štete nanijeli i tim svojim lošim odnosom. Pa vjerovatno u svojim glavama sad ispravljaju "djelomično svjesnu pričinjenu" štetu vama djeci.

Ali u potpunosti vašeg emotivnog henikepa, sigurna sam da nisu ni namjerni uzročnici a ni svjesni kompletne odgovornosti.

Nadam se da je tako. Rekoh već da je prvi korak rješavanja problema da shvatiš da problem postoji
Iako su stariji čini mi se da braća ili nisu svjesni toga, ili jednostavno ne žele priznati zašto ne mogu ostvariti značajniju vezu i odnos sa ženama. Ne vidim se u 40toj godini kao sama. Djelom zato što djecu obožavam i želim ih imati.

Rekoh više puta, ne mislim da su moji roditelji loši ljudi, niti da su ciljano i namjerom išli da nas povrijede i da od nas naprave ljude hendikepirane u bilo kom aspektu. Ali tako je ispalo. Nažalost. Usput, nisu ostali sami, ja još uvijek živim sa njima.

Ali da se moja majka suviše uživjela u ulogu žrtve, to si itekako u pravu. To se posebno vidi zadnjih godina, jer ne postoji riječ i kritika koja joj se može uputiti a da to ona ne poveže sa nečim što je bilo prije 20 godina i što nema veze recimo sa mnom, koja upućujem tu kritiku. Nejse, ja ih volim kako god, i zahvalna sam im što sam imala život opet koliko toliko dostojan, ali da su pogriješili uveliko, pogriješili su. Sjebali sebe, nas, zato što nisu malo bolje razmišljali, dugoročno nisu mislili, a i previše se povinovali onom starom "šta će narod reći".

Mama kako stari vjerovatno je svjesna promašenosti života pomalo, jer ono za što je podnijela žrtvu ostanka u braku s tvojim tatom, iz današnje perspektive joj izgleda bezveze. Dvoje djece otišlo i ti ćeš vjerovatno i ta žrtva njoj sad gubi pomalo smisao. Zato te podsjeća na stvari iz prošlosti da bi sebi i svom dobrovoljnom žrtvovanju dala na važnosti. Situacija u kući više nije turbulentna i njoj na neki način treba podsjetnik a i priznanje od tebe kao djeteta da je učinila pravu stvar ostavši zarad vas s tvojim tatom.
Najbolje bi bilo ako ti finansijske prilike dozvoljavaju, da se iseliš. Tako ćete zadržati mnogo zdraviji odnos, možda je podstakneš i na neku zanimaciju i sl.
Bićete puno sretnije obje kad se budete povremeno vidjale a i ona će vremenom izgubiti želju da se prisjeća prošlosti.
Usgred i s tvojim tatom iskristalisaće konačno odnos. I donijeće oboje odluke.

[Nastasia]

Mama kako stari vjerovatno je svjesna promašenosti života pomalo, jer ono za što je podnijela žrtvu ostanka u braku s tvojim tatom, iz današnje perspektive joj izgleda bezveze. Dvoje djece otišlo i ti ćeš vjerovatno i ta žrtva njoj sad gubi pomalo smisao. Zato te podsjeća na stvari iz prošlosti da bi sebi i svom dobrovoljnom žrtvovanju dala na važnosti. Situacija u kući više nije turbulentna i njoj na neki način treba podsjetnik a i priznanje od tebe kao djeteta da je učinila pravu stvar ostavši zarad vas s tvojim tatom.
Najbolje bi bilo ako ti finansijske prilike dozvoljavaju, da se iseliš. Tako ćete zadržati mnogo zdraviji odnos, možda je podstakneš i na neku zanimaciju i sl.
Bićete puno sretnije obje kad se budete povremeno vidjale a i ona će vremenom izgubiti želju da se prisjeća prošlosti.
Usgred i s tvojim tatom iskristalisaće konačno odnos. I donijeće oboje odluke.

Da, možda je ona tek sada svjesna svoje greške.
I ja sam joj to više puta rekla, da bih se razvela od njega da je zlatan.

Da je mlađa, i da nije već prošla većina života sa njim, ja bih joj sad savjetovala da se razvede. Ali sada je malo prekasno za graditi ponovo život. Mislim da bi joj bilo lakše sa troje djece, dok je još bila mlada, zdrava i sposobna, ali je sada kasno.

Ne mogu se iseliti, što zbog svoje finansijske situacije, što zbog njih, nisu dobrog zdravstvenog stanja i mora neko paziti na njih. A mora neko i paziti na situaciju, jer ja znam da se moj otac promjenio i smirio tenzije samo zato što ne može meni da se zamjera.

Što je tužno, ali je tako.

[SaraFina]

Mama kako stari vjerovatno je svjesna promašenosti života pomalo, jer ono za što je podnijela žrtvu ostanka u braku s tvojim tatom, iz današnje perspektive joj izgleda bezveze. Dvoje djece otišlo i ti ćeš vjerovatno i ta žrtva njoj sad gubi pomalo smisao. Zato te podsjeća na stvari iz prošlosti da bi sebi i svom dobrovoljnom žrtvovanju dala na važnosti. Situacija u kući više nije turbulentna i njoj na neki način treba podsjetnik a i priznanje od tebe kao djeteta da je učinila pravu stvar ostavši zarad vas s tvojim tatom.
Najbolje bi bilo ako ti finansijske prilike dozvoljavaju, da se iseliš. Tako ćete zadržati mnogo zdraviji odnos, možda je podstakneš i na neku zanimaciju i sl.
Bićete puno sretnije obje kad se budete povremeno vidjale a i ona će vremenom izgubiti želju da se prisjeća prošlosti.
Usgred i s tvojim tatom iskristalisaće konačno odnos. I donijeće oboje odluke.

Da, možda je ona tek sada svjesna svoje greške.
I ja sam joj to više puta rekla, da bih se razvela od njega da je zlatan.

Da je mlađa, i da nije već prošla većina života sa njim, ja bih joj sad savjetovala da se razvede. Ali sada je malo prekasno za graditi ponovo život. Mislim da bi joj bilo lakše sa troje djece, dok je još bila mlada, zdrava i sposobna, ali je sada kasno.

Ne mogu se iseliti, što zbog svoje finansijske situacije, što zbog njih, nisu dobrog zdravstvenog stanja i mora neko paziti na njih. A mora neko i paziti na situaciju, jer ja znam da se moj otac promjenio i smirio tenzije samo zato što ne može meni da se zamjera.

Što je tužno, ali je tako.

Nemoj da ti dodješ u sličnu situaciju i žrtvuješ se na bilo koji način. Troje vas je, i podijelite brigu o roditeljima. Kad stekneš finansijske uvjete otidji najbolje. Ti ne možeš stražar nikome biti. Situacija ako će kulminirati, ni to ne možeš spriječiti, jer to se može desiti dok si na poslu. Za zdravlje podijelite brigu ili ako je komplikovano nešto nadjite im osobu da se pobrine o svakodnevnici.
Dogovorite redovne naizmjenične posjete i gotovo.
A njih dvoje čak i pod stare dane moraju (ako već hoće biti skupa) živjeti i razumjeti se, naučiti se toleranciji i trpljenju jedno drugog.

[moonca]

Nastasia- oprosti ako je suvise privatno-ali interesuje me - da li je majka vas djecu, mazila, grlila....da li vas je kaznjavala za nesto sto nije ucunjeno kako je ona mislila da treba.

[superiska]

Mama kako stari vjerovatno je svjesna promašenosti života pomalo, jer ono za što je podnijela žrtvu ostanka u braku s tvojim tatom, iz današnje perspektive joj izgleda bezveze. Dvoje djece otišlo i ti ćeš vjerovatno i ta žrtva njoj sad gubi pomalo smisao. Zato te podsjeća na stvari iz prošlosti da bi sebi i svom dobrovoljnom žrtvovanju dala na važnosti. Situacija u kući više nije turbulentna i njoj na neki način treba podsjetnik a i priznanje od tebe kao djeteta da je učinila pravu stvar ostavši zarad vas s tvojim tatom.
Najbolje bi bilo ako ti finansijske prilike dozvoljavaju, da se iseliš. Tako ćete zadržati mnogo zdraviji odnos, možda je podstakneš i na neku zanimaciju i sl.
Bićete puno sretnije obje kad se budete povremeno vidjale a i ona će vremenom izgubiti želju da se prisjeća prošlosti.
Usgred i s tvojim tatom iskristalisaće konačno odnos. I donijeće oboje odluke.

Da, možda je ona tek sada svjesna svoje greške.
I ja sam joj to više puta rekla, da bih se razvela od njega da je zlatan.

Da je mlađa, i da nije već prošla većina života sa njim, ja bih joj sad savjetovala da se razvede. Ali sada je malo prekasno za graditi ponovo život. Mislim da bi joj bilo lakše sa troje djece, dok je još bila mlada, zdrava i sposobna, ali je sada kasno.

Ne mogu se iseliti, što zbog svoje finansijske situacije, što zbog njih, nisu dobrog zdravstvenog stanja i mora neko paziti na njih. A mora neko i paziti na situaciju, jer ja znam da se moj otac promjenio i smirio tenzije samo zato što ne može meni da se zamjera.

Što je tužno, ali je tako.

Nemoj da ti dodješ u sličnu situaciju i žrtvuješ se na bilo koji način. Troje vas je, i podijelite brigu o roditeljima. Kad stekneš finansijske uvjete otidji najbolje. Ti ne možeš stražar nikome biti. Situacija ako će kulminirati, ni to ne možeš spriječiti, jer to se može desiti dok si na poslu. Za zdravlje podijelite brigu ili ako je komplikovano nešto nadjite im osobu da se pobrine o svakodnevnici.
Dogovorite redovne naizmjenične posjete i gotovo.
A njih dvoje čak i pod stare dane moraju (ako već hoće biti skupa) živjeti i razumjeti se, naučiti se toleranciji i trpljenju jedno drugog.

Ova zena, Sarafina, ima odlicne savjete...inace

[SaraFina]

Hvala superiskic

[supercali]

Superiska reci joj da ima nekih ovdje za kafu pa nek izadje

[vazi]

Mama kako stari vjerovatno je svjesna promašenosti života pomalo, jer ono za što je podnijela žrtvu ostanka u braku s tvojim tatom, iz današnje perspektive joj izgleda bezveze. Dvoje djece otišlo i ti ćeš vjerovatno i ta žrtva njoj sad gubi pomalo smisao. Zato te podsjeća na stvari iz prošlosti da bi sebi i svom dobrovoljnom žrtvovanju dala na važnosti. Situacija u kući više nije turbulentna i njoj na neki način treba podsjetnik a i priznanje od tebe kao djeteta da je učinila pravu stvar ostavši zarad vas s tvojim tatom.
Najbolje bi bilo ako ti finansijske prilike dozvoljavaju, da se iseliš. Tako ćete zadržati mnogo zdraviji odnos, možda je

Nemoj da ti dodješ u sličnu situaciju i žrtvuješ se na bilo koji način. Troje vas je, i podijelite brigu o roditeljima. Kad stekneš finansijske uvjete otidji najbolje. Ti ne možeš stražar nikome biti. Situacija ako će kulminirati, ni to ne možeš spriječiti, jer to se može desiti dok si na poslu. Za zdravlje podijelite brigu ili ako je komplikovano nešto nadjite im osobu da se pobrine o svakodnevnici.
Dogovorite redovne naizmjenične posjete i gotovo.
A njih dvoje čak i pod stare dane moraju (ako već hoće biti skupa) živjeti i razumjeti se, naučiti se toleranciji i trpljenju jedno drugog.

Izvin'te, mrsko mi na tel sredjivati ovo kvotanje

Saro & nastasia, natasa kako li vec, izvini ne upamtih nick, ne mislim da je sve bas tako kako kazete.
Mislim da svako sebi gradi srecu tj ne slazem se u potpunosti s vasom konstatacijom da su iskljucivo roditelji krivi za uspjeh ili neuspjeh u zivotu djeteta. Ima toliko primjera gdje su odnosi u porodici uzasni pa od 3-4 djece jedno bude susta suprotnost, zavrsi "skole" bude uspjesan u profesionalnom i privatnom zivotu. Mislim da smo onakvi kakav nam je "štof" tj kakvi smo se rodili.

Najlakse je za svoj vlastiti neuspjeh okriviti roditelje.

Kad i sami postanemo roditelji nas odnos i kriticnost prema nasim roditeljima se naglo mijenjaju i postajemo puno razumniji.

Kad budem imala vise vremena mozda se javim malo jasnije i detaljnije .

[SaraFina]

Vazi, ne radi se o uspješnim i neuspješnim ljudima. Nego su posljedice katastrofalnih bračnih odnosa ostavile djeci emotivne ožiljke te se boje vezivanja za partnere odnosno partnerke.

[zoomba]

Vazi, ne radi se o uspješnim i neuspješnim ljudima. Nego su posljedice katastrofalnih bračnih odnosa ostavile djeci emotivne ožiljke te se boje vezivanja za partnere odnosno partnerke.

Kukavice ce uvjek naci izgovor a mangupi ce gaziti kroz zivot..

[vazi]

Vazi, ne radi se o uspješnim i neuspješnim ljudima. Nego su posljedice katastrofalnih bračnih odnosa ostavile djeci emotivne ožiljke te se boje vezivanja za partnere odnosno partnerke.

Nisam sve procitala, samo ovu stranu, pa ne pisem samo o ovome vec uopsteno.
Al ako je i tako kako kazes, dijete odraste i ima izbora, vidi druge brakove oko sebe, vidi da svugdje nije isto kao kod njegovih roditelja znaci moze samo odluciti i reci sebi ja svoj zivot necu zivjeti kao moji roditelji i pokusat cu da ne napravim iste greske.
Moj je rahm otac bio strog i dosta je toga radio kako ja nisam zeljela da radi, sto se tice idgoja, pa sam ja sebi rekla neces ti svojoj djeci raditi isto . I nisam radila, odgajala sam ih po receptu, knjigama, metodama i teorijama. Sve je to bla bla bla. Djeca su mi skroz razlicita, Bh , naravno, medjutim, kad jednoj nesto nije islo tako se bila na nas , roditelje, raspalila. A nije bilo do nas, mozda svega 20-30 % maxi, ostalo je bilo do nje. Tesko je biti samokritican. Sad, kad je Bh i ona roditelj sve to isto vidi drugacijim ocima.
Sve mozemo gledati s razlicitih aspekata i distanci, zakljucci ce biti razliciti zavisno od licne situVacije...

Majka se zrtvovala za dobro djece, njene su namjere bile najbolje, ma stranu sto su joj procjene bile pogresne al namjera je ok i to treba gledati. I umjesto hvala i da joj se to prizna od strane djece ona dobije kritiku....
Zar nije uputnije pohvaliti njen trud i lijepo, s puno ljubavi i razumijevanja, joj objasniti da joj je mozda analiza pa samim tim i odredivanje cilja bili pogresni, sto ne umanjuje njene nakane za dobrobit djece...

[Zoya]

Imam prijatelja kojem su se roditelji razveli kada mu je bilo 18 godina. Nikad se nije oženio niti planira (a sada ima blizu pedeset). Ne vjeruje u brak i krivi svoje roditelje što je morao toliko godina da trpi netrpeljivost između njih dvoje radi njega samog tolike godine.
Ako se vec želi razvoditi 'najbolje' je dok su djeca manja.

[zoomba]

Vazi, ne radi se o uspješnim i neuspješnim ljudima. Nego su posljedice katastrofalnih bračnih odnosa ostavile djeci emotivne ožiljke te se boje vezivanja za partnere odnosno partnerke.

Nisam sve procitala, samo ovu stranu, pa ne pisem samo o ovome vec uopsteno.
Al ako je i tako kako kazes, dijete odraste i ima izbora, vidi druge brakove oko sebe, vidi da svugdje nije isto kao kod njegovih roditelja znaci moze samo odluciti i reci sebi ja svoj zivot necu zivjeti kao moji roditelji i pokusat cu da ne napravim iste greske.
Moj je rahm otac bio strog i dosta je toga radio kako ja nisam zeljela da radi, sto se tice idgoja, pa sam ja sebi rekla neces ti svojoj djeci raditi isto . I nisam radila, odgajala sam ih po receptu, knjigama, metodama i teorijama. Sve je to bla bla bla. Djeca su mi skroz razlicita, Bh , naravno, medjutim, kad jednoj nesto nije islo tako se bila na nas , roditelje, raspalila. A nije bilo do nas, mozda svega 20-30 % maxi, ostalo je bilo do nje. Tesko je biti samokritican. Sad, kad je Bh i ona roditelj sve to isto vidi drugacijim ocima.
Sve mozemo gledati s razlicitih aspekata i distanci, zakljucci ce biti razliciti zavisno od licne situVacije...

Majka se zrtvovala za dobro djece, njene su namjere bile najbolje, ma stranu sto su joj procjene bile pogresne al namjera je ok i to treba gledati. I umjesto hvala i da joj se to prizna od strane djece ona dobije kritiku....
Zar nije uputnije pohvaliti njen trud i lijepo, s puno ljubavi i razumijevanja, joj objasniti da joj je mozda analiza pa samim tim i odredivanje cilja bili pogresni, sto ne umanjuje njene nakane za dobrobit djece...

Joj vazi pa danasnje djevojke , samo znaju pametovati i filozofirati kad se treba pokazati trofac...

[SaraFina]

Vazi, ne radi se o uspješnim i neuspješnim ljudima. Nego su posljedice katastrofalnih bračnih odnosa ostavile djeci emotivne ožiljke te se boje vezivanja za partnere odnosno partnerke.

Nisam sve procitala, samo ovu stranu, pa ne pisem samo o ovome vec uopsteno.
Al ako je i tako kako kazes, dijete odraste i ima izbora, vidi druge brakove oko sebe, vidi da svugdje nije isto kao kod njegovih roditelja znaci moze samo odluciti i reci sebi ja svoj zivot necu zivjeti kao moji roditelji i pokusat cu da ne napravim iste greske.
Moj je rahm otac bio strog i dosta je toga radio kako ja nisam zeljela da radi, sto se tice idgoja, pa sam ja sebi rekla neces ti svojoj djeci raditi isto . I nisam radila, odgajala sam ih po receptu, knjigama, metodama i teorijama. Sve je to bla bla bla. Djeca su mi skroz razlicita, Bh , naravno, medjutim, kad jednoj nesto nije islo tako se bila na nas , roditelje, raspalila. A nije bilo do nas, mozda svega 20-30 % maxi, ostalo je bilo do nje. Tesko je biti samokritican. Sad, kad je Bh i ona roditelj sve to isto vidi drugacijim ocima.
Sve mozemo gledati s razlicitih aspekata i distanci, zakljucci ce biti razliciti zavisno od licne situVacije...

Majka se zrtvovala za dobro djece, njene su namjere bile najbolje, ma stranu sto su joj procjene bile pogresne al namjera je ok i to treba gledati. I umjesto hvala i da joj se to prizna od strane djece ona dobije kritiku....
Zar nije uputnije pohvaliti njen trud i lijepo, s puno ljubavi i razumijevanja, joj objasniti da joj je mozda analiza pa samim tim i odredivanje cilja bili pogresni, sto ne umanjuje njene nakane za dobrobit djece...

Dobrobit djeteta nije uvjek porodično okruženje. Mislim klasika otac i majka plus djeca. Ako je nezdrava sredina godinama i djeca izložena nasilništvu, svadjama i pijanstvu... samooptuživanjima to svakako ide na njihovu štetu i ne mogu odrasti u odrasle i emotivno stabilne ljude. Drugo je strogost. Ovdje se ne radi o uspješnoj i neuspješnoj metodi odgoja i želji za promjenom na sopstvenom primjeru. Nego o dugogodišnjoj kontaminaciji bračne i porodične sredine te katastrofalnim posljedicama po emotivni razvoj.

[vazi]

Imam prijatelja kojem su se roditelji razveli kada mu je bilo 18 godina. Nikad se nije oženio niti planira (a sada ima blizu pedeset). Ne vjeruje u brak i krivi svoje roditelje što je morao toliko godina da trpi netrpeljivost između njih dvoje radi njega samog tolike godine.
Ako se vec želi razvoditi 'najbolje' je dok su djeca manja.

To je opet druga tema na koju se moze dosta toga reci.

Jesu li djeca razvedenih roditelja manje izteaumatizirana od djece roditelja koji ostanu u losem braku ?
Naravno da pod losim brakom ne smatram katastrofalne brakove gdje dolazi do udaraca , kockanja, kurvanja i sl. Nego ono, losi brakovi, nema sloge medju roditeljima , otac voli popit malo i tako to, tradicionalno , bosanski

Mislim da na djecu negativnije utice razvod.