Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[madtv]

@xsk imaš hiljadu sevapa za onaj vic o sudiji Peri plakao sam dva dana

pa i ja sam umrla od smijeha - sama sa sobom na poslu! jaaaadan covjek!

+1

[Intimus]

"Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne jebem ja to !"

[StLouis]

@xsk imaš hiljadu sevapa za onaj vic o sudiji Peri plakao sam dva dana

pa i ja sam umrla od smijeha - sama sa sobom na poslu! jaaaadan covjek!

+1

malo podugacak, ali vrijedan citanja jadan Pero

[bingov buraz]

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.

Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo
to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudija # 3 - nema izveštaja.

Genijalno smijem se vec 10 minuta a morao sam i prekidati sa citanjem da ne razbudim ukucane

[StLouis]

Pitali babu da li vise voli qrac ili pršutu:

Baba: - Nemam ti ja sine zube za pršutu...




Sjedi klinac i place .Dolazi djeda i pita ga sto place.
Neće tata da se igramo kauboja i indijanaca.
Evo, hajdem igrat cu se ja, ne placi.
E ti ne možeš, ti si već skalperisan.



Ulazi plavusa u radnju i pita... Jel imate naocala..?
Jel za sunce..Upita je prodavac.
Ma jok za mene...kaže ona.

[PalaSa Marsa]

[Intimus]

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
"Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka."
"E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla."

[BSn]

- Radio Stari Grad, izvolite?!
- Dobar dan, zelim da prijavim da sam nasao novcanik na Pofalicima.
- Da, i?
- Pa, u njemu je bilo 2000 KM i 500 Eura, a nasao sam i licnu.
- Pa sta je pisalo u licnoj?
- Suljo ******.
- Uredu onda, sta zelite od nas?
- Ako moze jedna pjesma za Sulju...

[panonije85]

- koja je sličnost između jabuke i krompira?
- oboje su crveni osim krompira.

[paloma]

- koja je sličnost između jabuke i krompira?
- oboje su crveni osim krompira.

A sta je sa zutom? Zelenom? Rumenom?

[panonije85]

- koja je sličnost između jabuke i krompira?
- oboje su crveni osim krompira.

A sta je sa zutom? Zelenom? Rumenom?

e između tih i krompira sličnosti nema

[shalla]

Krenuo cigo u Italiju i pita djecu šta da im donese.
Kaže najstariji sin: "meni babo donesi dva jajeta"
Pita cigo: "a što će ti dva jajeta?"
Sin: "da kompletiram onaj kurac što si mi prošli put donijeo"

[makaranka]

Dragi Djed Mraz

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, 26. prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike, te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi, cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske Postaje tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa i onaj gradjevinski set! Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te ovakvi pokloni!! Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres 'nutra ni uc' koliko ih ima!
Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine! Sjebat cu te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadjati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl!!
Jebi se, Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo!!
Tvoj,
Mali Ivica

[xsk]

Najnovija psovka u nasem jeziku (korijene vuce s Facebook-a): "Lajkam ti mater"!

[makaranka]

Povijest sudbine covjeka

Stvori Bog magarca i rece mu: Biti ces magarac, raditi ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.
Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali..... 30 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 10?
Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina.
Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 10?
I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i rece mu: Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.
Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 5?
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: Biti ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom - to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina.
Covjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.

I tako covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.

[ladyada]

- Koja je razlika izmedju soje i vibratora ?










_ Nikakva oboje su zamjena za meso.

[makaranka]

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

[BiH-x]

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

[medvjed23]

- koja je sličnost između jabuke i krompira?
- oboje su crveni osim krompira.

slično ko onaj

- šta je to malo, zeleno, raste svuda i ima točkove

- trava. a za točkove sam se šalio.

[drekalica28]

Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora.
Prilazi mu policajac:
"Gospodine ne možete ovdje parkirati"!
"Zašto", pita Mujo.
"Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registrovan auto, u čemu je problem?"
"..pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri....pa znate..."
"O, pa nema problema", kaže Mujo, "imam ja i multilock i alarm!!!!"

[SadaMeHuseine]

"Doš'o Suljo u Amsterdam i hoda ulicama i 'nako zaluta u ulicu Crvenih fenjera.
Kad tamo, u staklenom izlogu plavuša, bujnih atributa , pleše, haman gola.
Kuca Suljo na staklo (skont'o šta je) i pita:
-"Kol'ko košta??"
Kad će ona:
-"50 EUR"
Suljo:
-" Pa i nije skupo, duplo staklo!!!"

[inspektorica javert]

- koja je sličnost između jabuke i krompira?
- oboje su crveni osim krompira.

slično ko onaj

- šta je to malo, zeleno, raste svuda i ima točkove

- trava. a za točkove sam se šalio.

[al_akhisari]

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.

Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo
to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudija # 3 - nema izveštaja.

...oplakah valjda se ne cuje daleko

[insomnija]

NIsam lično slušao, ali kažu da je istina:
Na predratnom Omladinskom radiju doveli nekog narodnjaka u studio i publika treba da pogodi ko je on. Nazvala neka žena i pogađa, jel ovaj, jel onaj...
Kaže voditelj: "Da vam malo pomognem, u njegovom imenu je asocojacija na nešto što svaki dan po nekoliko puta uzimate u ruku."
Ona, sva ushićena:"Znam! Mile Kitić!"
Voditelj:"Na žalost, nije. Gost je Bora Spuzić Kvaka."

[cava]

Ušao deda u autobus, ustaje djevojka i pušta ga da sjedne.
Počinje konverzacija i u jednom momentu djevojka ga pita: Oprostite, a koliko je Vama godina?"
"72" odgovara dedica.
"Oooooo, ne bi Vam ja dala." Reče djevojka.
" Ne bi ja ni mog'o" Reče deda.