Forum Klix.ba

Dosao Dodik kod Berluskonija kad ono sve vile,auta,bazeni,sportski tereni...
pita Dodik Berluskonija od kud tebi ovo sve..a njemu ce Berluskoni :
e vidis onaj autoput koliko ima traka a Dodik ce 3 ...e pa trebao je imati 4.........
Poslije nekog vremenadolazi Berluskoni kod Dodika i vidi sve duplo bolje od njegovog..vile...bazeni sve bolje...sad u cudjenju pita Berluskoni od kud sad tebi sve ovo kad nisi imao nista...Dodik:e vidis onaj autoput....Berluskoni:

koji autoput???

Da ponovimo:

Šengen Mubarek Olsun!

Pita učiteljica učenike: - Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda - kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike - kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda, a na kraju dođe red i na malog
Cigu: - 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

MUŠKARCI SU ČESTO POPUT MUZIČARA:

- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA,
Izvadi instrument i odmah svira,

- 20-30 god... kao VIOLINIST,
5 min. naštimava i cijeli sat svira,

-30-40 god... Kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min svira,

-40-50 god... kao TROMBONIST
dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

-50-60 god.... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,

-60 i više.... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

ladyada wrote:MUŠKARCI SU ČESTO POPUT MUZIČARA:

- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTA,
Izvadi instrument i odmah svira,

- 20-30 god... kao VIOLINIST,
5 min. naštimava i cijeli sat svira,

-30-40 god... Kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min svira,

-40-50 god... kao TROMBONIST
dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom,

-50-60 god.... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,

-60 i više.... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

ovo jedan filharmonijski?

- Kako se naziva sajberski napad na internetu?
- Haknuto, maknuto!

Muž i žena imali puno djece.
Jednog dana kaže žena: idi doktoru, neću više da rađam djecu
Muž ode, a doktor mu kaže: Ma samo kupi prezervativ i nastavi
Dođe muž kući, skine se go, nabije prezervativ i kaže ženi: Eto ženo neš viš rađat djecu
Ona ga pogleda pa reče: Kupio si ku.cu šuškavac, a djeca ti gola idu.

a ja se juce razocarala - ne mogu da vjerujem da je bas ove tema zakljucana!

Falio se Amerikanac Muji kako ima ranč koji ne može za 3 dana obići autom.
Kaže Mujo:

- Ma im'o sam i ja taki auto na jedvite jade ga prod'o!


Zaustavio policajac auto koji je prošao na crveno, kad unutra šef.
- Dobar dan, šefe.
- Šta dobar dan, što si me zaustavio ???
- Paaaaa, prošli ste na crveno.
- Znam da jesam, vidiš valjda da žurim!?
- Ma vidim šefe, nego kontam hoce neka budala proci na zeleno pa će vas satrti

Vijesti - Ukidanje viza !!!

15.12.2010.
00:00 h: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena;
04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova;
10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta;
16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a;

16.12.2010.
09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajv'o, Sarajv'o".

Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.

Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usunjaju u spavacu sobu.

Muz upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.

Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Zena povice : Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.

ON je platio Corvettu koju sam ti dala,

ON je platio jahtu,

ON ti je platio godisnje karte za utakmice,

ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio ?"

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

Mujo i Fata bude se usred olujne noci, tri je ujutro.

Netko lupa na njihova vrata.

Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje i malo ga pogura.

- "Nema teorije, tri je ujutro, covjece!", i zalupi mu vrata pred nosom.

- "Ko je bio?", pita Fata.

- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.

- "Jesi li mu pomogo?", pita Fata.

- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!"

- "Sram te bilo, a sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."

Mujo se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata i izadje na kisu i prodere se u mrak:

- "Halo, jesi li jos tu?"

- "Jesam", dere se pijanac.

- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.

- "Treba, hvala!" kaze pijanac.

- "A gdje si?" pita Mujo.

- "Evo me na ljuljacki."

F&N wrote:ne znam je li istina ili vic... ja sam cuo pricu ko da je istina...

nazvala nana radio neki da naruci muzicku zelju
i pita je voditelj:
- "Nano sta ti mislis za ovo sto su nam ukinuli vizu?"
a nana ce na to...
"Zar su nam i to ukinuli, ja kakva smo mi drzava Boze sacuvaj, nista ovo ne valja"

Moja nana prije nekoliko mjeseci sluša Dnevnik 2 na FTV i oni o ukidanju viza.Kad će ona: Majku vam vašu,sve ste nam ukinuli,još samo vize trebate....

Dakle istina,ozbiljno...

xsk wrote:Mujo i Fata bude se usred olujne noci, tri je ujutro.

Netko lupa na njihova vrata.

Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje i malo ga pogura.

- "Nema teorije, tri je ujutro, covjece!", i zalupi mu vrata pred nosom.

- "Ko je bio?", pita Fata.

- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.

- "Jesi li mu pomogo?", pita Fata.

- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!"

- "Sram te bilo, a sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."

Mujo se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata i izadje na kisu i prodere se u mrak:

- "Halo, jesi li jos tu?"

- "Jesam", dere se pijanac.

- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.

- "Treba, hvala!" kaze pijanac.

- "A gdje si?" pita Mujo.

- "Evo me na ljuljacki."

ne znam jel vec bio .......


......Šta dobijete kad odgledate cijelu seriju "Šeherzada" : Medal of Onur

silent_BoB wrote:ne znam jel vec bio .......


......Šta dobijete kad odgledate cijelu seriju "Šeherzada" : Medal of Onur

silent_BoB wrote:ne znam jel vec bio .......


......Šta dobijete kad odgledate cijelu seriju "Šeherzada" : Medal of Onur

Govori jedan stariji čovjek doktoru:
"Doktore, moje kolege, neki su i po nekoliko godina stariji od mene,
stalno pričaju da mogu po tri puta zaredom, i to svaki dan!"
Kaže njemu doktor: "Pa pričaj i ti...!"

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje
ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...

miggy wrote:Vijesti - Ukidanje viza !!!

15.12.2010.
00:00 h: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena;
04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova;
10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta;
16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a;

16.12.2010.
09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajv'o, Sarajv'o".

ima genijalnih viceva na ovoj stranici

da malo pokvarim prosjek

sreli se njemački i bosanski cuko.
Njemački cuko nosi kost u ustima. Bosanski cuko gladan i konta:"pitaću nešto Švabu, pa kad odgovori ispašće mu kost i ja ću je uzeti". I pita on njega: "Kako se zoveš". Nijemac odgovara: "Maximilian". Kost mu ispada i Bosanac je uzima. Nijemcu bilo krivo pa je pokušao da vrati kost na isti fazon.
Nijemac: "Kako se ti zoveš?"
Bosanac: "Ziiiiiiiiiiiiijo"

Jesssss!!!

PalaSa Marsa wrote:Jesssss!!!

@xsk imaš hiljadu sevapa za onaj vic o sudiji Peri plakao sam dva dana

O'zone wrote: @xsk imaš hiljadu sevapa za onaj vic o sudiji Peri plakao sam dva dana

pa i ja sam umrla od smijeha - sama sa sobom na poslu! jaaaadan covjek!