Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Intimus]

Tip riba sapunom farmerice:
"Čovjek nikome ne može vjerovati. Čak ni sebi!"
Nastavlja da riba:
"A htio sam samo da prdnem..."

[atko]

Tip riba sapunom farmerice:
"Čovjek nikome ne može vjerovati. Čak ni sebi!"
Nastavlja da riba:
"A htio sam samo da prdnem..."

Definicija hrabrosti:

pr(d)nuti kad imas proliv

[atko]

Imala zena cetiri sina
jedan bio baletan
drugi bio modni dizajner
treci bio frizer
a i cetvrti isto bio peder

[suspect_zero]

Tip riba sapunom farmerice:
"Čovjek nikome ne može vjerovati. Čak ni sebi!"
Nastavlja da riba:
"A htio sam samo da prdnem..."

[bh_cop]

Lete otac i sin vampiri.
Kaže otac sinu:
- "Sad ćemo sletjeti u jedno selo, pa ćemo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ..."
Pita sin oca:
- "Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
- "Sine, mi smo VAMPIRI, a ne BANKARI !!!"

[bh_cop]

Jesen.
Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
-Kasno, ministar ga je vec potpisao.

[Dori]

U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugom i kaze mu:
- Je*'o sam ti zenu, - te produzi.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj uzbudjenim glasom, sto mu se vec vise dana dogadja u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati pa ce prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaze:
- Tuzibabo jedna !!!

[inspektorica javert]

U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugom i kaze mu:
- Je*'o sam ti zenu, - te produzi.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj uzbudjenim glasom, sto mu se vec vise dana dogadja u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati pa ce prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaze:
- Tuzibabo jedna !!!

[vozač]

šta je ovo ljudi, em je 13., em je oblačno i hladno, pa još i čitav božiji dan nigdje vica da se nasmijem
pomagajte, ako boga znate

Kaze plavusa plavusi ...
-jesi cula da nova godina pada na petak
- dobro je da nije trinesti

doooobar, samo dugo ti je trebalo, čitav sat, ja se već uhvatio noge,
danas je već bolje, upravo sam oplakao ovaj s tužibabom

[atko]

-mujo jarane imam jednu losu i jednu goru vijest, koju ces prvo?
- haj ti to nekako u jednoj vijesti iskazi
-Izgleda da nam neko hebe tvoju zenu

[AM_SS_EV :))]

Evo i od mene nesto:
Grafit:
Na ulazu u elektro:
- "Tesla, jel' moglo jeftinije?"

I jos jedan:
- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.

[fedor]

Evo i od mene nesto:
I jos jedan:
- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.

Željeznica je opasno prati!

[miggy]

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna,
oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.

- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?

- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.

A što ćemo s tri boda?

Ne znam. Daj Hajduku.

[nadrealista]

- Fata se izgubila na putu do kuće i dolazi Mujo u policiju da prijavi nestanak.
inspektor: - evo samo popunite ovaj formular sa opisom i karkteristikama"

popunjava on formular,a dolazi drugi čovjek takođe da prijavi nestanak žene i Mujo "prati" situaciju :
inspektor mu daje isti formular,a čovjek neće :

- ma šta imam pisati...moja žena ima 25 godina, vitka,zgodna,bujnih grudi ....

inspektor: - Mujo jesil ti završio svoj formular ?

- " ma pusti Fatu inspektore, hajmo mi ovu tražiti"

[AM_SS_EV :))]

Zakletva:

"Danas kada postajem turistički pionir DAJEM ČASNU BEZVIZNU RIJEČ da ću marljivo putovati i upoznavati nove zemlje, držati se zakona EU i biti dobar turista. Voljet ću novu buduću domovinu – Evropsku uniju i razvijati ideje građanske opcije. Cijenit ću sve građane Evropske unije koji žele slobodu i mir!

...Obecavam da necu raditi na crno, da necu ostajti u jednoj zemlji duze od 90 dana, da necu sa sobom dovesti jos pola familije, da necu nositi suho meso i sudzuke iz lijepe nase, obecavam..."

[F&N]

ne znam je li istina ili vic... ja sam cuo pricu ko da je istina...

nazvala nana radio neki da naruci muzicku zelju
i pita je voditelj:
- "Nano sta ti mislis za ovo sto su nam ukinuli vizu?"
a nana ce na to...
"Zar su nam i to ukinuli, ja kakva smo mi drzava Boze sacuvaj, nista ovo ne valja"

[BSn]

Otiš'o Mujo na more sa firmom. Kad se vratio pita ga Fata kako mu je bilo, kaže on: "Ma dobro, malo se sunč'o, malo pliv'o, opet se malo sunč'o... i tako... a i izgubio sam onaj džemper što si mi ti plela. "
I tako, prođe godina dana, pa opet ode Mujo s firmom na more. Vrati se i Fata ga opet upita kako bi. Kaže on: "Ma dobro, malo se sunč'o, malo pliv'o... a i naš'o sam onaj džemper što si mi ti plela, a što sam ga izgubio "
- "Pa, kako ga nađe, bolan? "
- "Dođem ti ja prvi dan na plažu, skinem mantil, skinem sako, skinem košulju, skinem potkošulju... kad ono moj džemper! "

[Intimus]

Otiš'o Mujo na more sa firmom. Kad se vratio pita ga Fata kako mu je bilo, kaže on: "Ma dobro, malo se sunč'o, malo pliv'o, opet se malo sunč'o... i tako... a i izgubio sam onaj džemper što si mi ti plela. "
I tako, prođe godina dana, pa opet ode Mujo s firmom na more. Vrati se i Fata ga opet upita kako bi. Kaže on: "Ma dobro, malo se sunč'o, malo pliv'o... a i naš'o sam onaj džemper što si mi ti plela, a što sam ga izgubio "
- "Pa, kako ga nađe, bolan? "
- "Dođem ti ja prvi dan na plažu, skinem mantil, skinem sako, skinem košulju, skinem potkošulju... kad ono moj džemper! "

Slican (i malo vise prilican):

Mama ciganka natjerala sina malog cigu da se okupa po prvi put u zivotu.
Pocne mali cigo trljati pa povikne:
- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Tako, tako sine, samo ti trljaj!
Opet ce mali:
- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!
- Tako, tako, samo ti sine trljaj!
Kad za koju minutu sin sav sretan povice:
- Mamoooo, nasao sam majicu koju sam izgubio prosle godine!

[BSn]

Evo i od mene nesto:
I jos jedan:
- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.

Željeznica je opasno prati!

Dobro je sve dok nema skoljki.



@Netko..., procitaj jos koji put, mozda i skontas... a mozda i ne skontas... ko ce ga znat...


@Intimus, ni meni se nije uklap'o Mujo u pricu.

[ladyada]

- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"
- "Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!"

[Vragolan]

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Kako se Dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.

[xsk]

Skupili se drugari iz skole da se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva sesira - njihove kelnerice imaju najvece sise...
I odose tamo.

Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
...-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je najbolja klopa...

Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva sesira" - tamo je najeftinija cuga...

Proslo jos deset godina, i drugari se spremaju da obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....

I dok dlanom o dlan,eto pola veka od mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam ne trebaju zubi...

I najzad,ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!!

[xsk]

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".

Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.

Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo
to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudija # 3 - nema izveštaja.

[pape]

Molimo Vas da na ovoj temi pishete samo viceve.
Da ostane postedjena postiranja bilo kakvih video uradaka, ... za to imate posebnu temu.
Molimo Vas da je ne koristite za medjusobna "prepucavanja".
Nema smisla da bilo tko na ovoj temi bude baniran, ...

[paloma]

jupiii...