Forum Klix.ba

Znate li razliku izmjedju zene Francuskinje i Bosanke?

Francuskinja s lijeve strane ima muza, s desne strane ima ljubavnika, iza sebe sumnjivu proslost, ispred sebe blistavu buducnost, a na glavi sesir

A Bosanka, s lijeve strane ima djecu, s desne strane cekere, iza sebe blistavu proslost, ispred sebe nikakvu buducnost, a na glavi MUZA

Koja je razlika između Bosanca i Talijana?

Talijan naveče kad dođe kući kaže ženi - B(u)ona sera!
Bosanac naveče kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 maraka.

Kaze Mujo: "Jebi ga, Haso nemeremo vise pit', nema para.."

Haso:"Jebi ga..nista onda..."

Snuzdili se oni i cuce na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.

"Brzo Haso ajmo u trgovinu."

Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 maraka jednu kobasicu.

Haso rece Muji: "Jebi ga, Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"

"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim.

Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasicu u hlace a ti ces

kleknuti,izvuci je kroz slic i praviti se kao da mi pusis

Onda ce oni misliti da smo pederi i izbacice nas iz birtije."

Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i
pocne pusiti.

Gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.

I tako oni sretni sto se mogu opijati obidju desetak kafica.

Na kraju kaze Haso Muji: "Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me

koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."

A Mujo ce njemu: "A sto mislis kako je meni, izgubio sam kobasicu vec u drugom kaficu..

--------

Ovo me neodoljivo podsjeca na Jahovica i Kojasevica, paket hrenovki i deri koktele haahahahah

Ko bi bio idealni predsjednik BiH?

-Jaser Arafat.

Obrezan je,nosi bradu, a glavu umotava sahovnicom

Stoje zivotinje u redu pred pekarom.

Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga

medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi

drugi. Nak on nekog vremena krene zeko opet preko reda.

Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.

Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.

Opet ga medo prebije i posalje nazad.

Pogleda zeko medu i kaze:

- E danas vam necu otvoriti pekaru!

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?

Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje ..

Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze:

"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Zaustavi saobraćajac čovjeka koji se vraćao sa dočeka Nove godine i pita ga:
• Jeste li pili, gospodine?
• Mmma nnnissaaam!
• Izvolite da duvate balon.
Duva on, a policajac mu pokaže na aparat:
...• Pogledajte koliko imate.
Ovaj pogleda, pa će:
• Auuu, zzzar je već ppola četiri?!

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos..., sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

O'zone wrote:Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos..., sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

Gentleman wrote:Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori vrata sv. Petar lično i upita prvu:
- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 80% za sex, a 20% da piškim!
- Odlično, ulazi!
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona će: - 50% za seks, a 50% da piškim!
- Vrlo dobro, ulazi!
Na kraju isto upita i treću...
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% da piškim, a 10% za sex!
A Sv. Petar će na to: - Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići,
ja te ovde ne mogu primiti.
- Ali.... Zašto Sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC!

u džentlmena uvijek najbolji vicevi

Gentleman

xsk wrote:Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?

Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje ..

Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze:

"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Oo kako ljudi sjebu dobre viceve, nerealno

...Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze:

Too lave kraaaaalju!!!

Došao Sanader na Slovensku granicu, pita ga carinik: Kuda Ivo?

Sanader: Po zimske gume u Sloveniju

Carinik: Samo se ti vrati, u Hrvatskoj te čekaju kvalitetni lanci...

Kapetanov dnevnik 1.1.1699.
Kakve li zle sreće! Uhvatila nas je oluja i bili smo prisiljeni iskrcat
se
na pustom otoku - nas 20 hrabrih momaka i najružnija žena na svijetu,
kuharica Mary.

Kapetanov dnevnik 1.2.1699.
Kad je bolje upoznate, shvatite da Mary zapravo i nije tako ružna. Mnogi
od
momaka već je svakodnevno posjećuju. Mislim da sam zaljubljen ...

Kapetanov dnevnik 1.4.1699.
Svi imamo divan ljubavni život s našom Mary. Koje li sreće sto je i ona
bila
s nama na brodu. Naprosto ne znamo sto bismo sad bez nje. Malo me brine
što
Mary već prilicno ruzno kaslje.

Kapetanov dnevnik 1.6.1699.
Mary je teško bolesna. Groznica je trese već danima, a počela je i
odbijati
hranu. Svi je njegujemo, ali nemamo ni liječnika ni pravih lijekova.
Bojim se onog najgoreg!

Kapetanov dnevnik 1.7.1699.
Shrvan bolom uzimam pero u ruku zapisati da se desilo ono cega smo se
svi
najviše bojali. Naša Mary, nasa jedina najdraža Mary je mrtva. Slava joj
...

Kapetanov dnevnik 1.11.1699.
Zakopali smo našu Mary.

Kapetanov dnevnik 15.11.1699.
Iskopali smo našu Mary.

zonna wrote:Došao Sanader na Slovensku granicu, pita ga carinik: Kuda Ivo?

Sanader: Po zimske gume u Sloveniju

Carinik: Samo se ti vrati, u Hrvatskoj te čekaju kvalitetni lanci...

dobar

zonna wrote:Došao Sanader na Slovensku granicu, pita ga carinik: Kuda Ivo?

Sanader: Po zimske gume u Sloveniju

Carinik: Samo se ti vrati, u Hrvatskoj te čekaju kvalitetni lanci...

Malena 4-5 god. stalno vrišti "mama kupi ovo kupi ono", mama ne reagira jer je gužva na blagajni i već klinka svima ide na živce pa se mama smiluje i saginjući se prema njoj reče "evo mama te ljubi samo"...... kad mala naglas "nemoj me ljubiti sinoć si tati ljubila pišu"!!!.

Pise Pirocanac sinu u armiji:

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovih 100 dinara sto si trazio, i ubuduce da znas 100 dinara se pise sa dve, a ne sa tri nule.

Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.

Da smislimo neku prevaru
Biznis plan u Srbiji.

Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Paprika
Nejestivi deo punjene paprike

Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Snooze
Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...

Daska za peglanje
Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...

zonna wrote:Došao Sanader na Slovensku granicu, pita ga carinik: Kuda Ivo?

Sanader: Po zimske gume u Sloveniju

Carinik: Samo se ti vrati, u Hrvatskoj te čekaju kvalitetni lanci...

xsk wrote: Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Paprika
Nejestivi deo punjene paprike

Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

[quote="xsk"]
Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Paprika
Nejestivi deo punjene paprike

Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Snooze
Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

xsk wrote:Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.

Da smislimo neku prevaru
Biznis plan u Srbiji.

Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Paprika
Nejestivi deo punjene paprike

Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Snooze
Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...

Daska za peglanje
Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...

Moderna Basna

Htjele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htjele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otsjeku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsjecenim dijelom repa. Treca, vidjevsi kako su prosle prve
dvije, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odijseku glavu.

POUKA: Kad macka osjeti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.

exliberal wrote:Moderna Basna

Htjele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htjele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otsjeku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsjecenim dijelom repa. Treca, vidjevsi kako su prosle prve
dvije, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odijseku glavu.

POUKA: Kad macka osjeti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.