Forum Klix.ba

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste.
Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:-
"E, baš nema pravde na ovom svijetu!".Pita druga:-
"Zašto to misliš?".Prva odgovara tužnim glasom:-
"Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"

Chmoljo wrote:

Intimus wrote: Evo jedan:

Ljube se momak i djevojka, i kaže devojka:
-Dragi, izvini uzela sam ti žvaku.
Momak: -Nije to žvaka, prehladjen sam…!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahhahahahaha

dobarrrrrrr

hahhahahahahhahahahahah the best!

medaaa wrote:

Chmoljo wrote:

Intimus wrote: Evo jedan:

Ljube se momak i djevojka, i kaže devojka:
-Dragi, izvini uzela sam ti žvaku.
Momak: -Nije to žvaka, prehladjen sam…!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahhahahahaha

dobarrrrrrr

hahhahahahahhahahahahah the best!

Kako se zove covjek koji je i ljevak i desnjak?

Ljesnjak !

What do you call a donkey with one leg?
- A wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye?
- A winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love?
- A bonky winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin'love while breaking wind?
- A stinky bonky winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love while breaking wind, wearing blue suede shoes?
- A honky tonky stinky bonky winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love while breaking wind, wearing blue suede shoes and playing piano?
- A plinky plonky honky tonky stinky bonky winky wonky donkey What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love while breaking wind, wearing blue suede shoes, playing piano and driving a Bus?
- Fucking talented !

KONAČNO ISKRENA PRIJAVA ZA POSAO

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti sve tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.
Funkcioniram po principu: koliko para - toliko muzike. Također me savršeno ne zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vrijeme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Što ne znam, naučiću, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite.

Potpis: ______________________

Već osamdesetogodišnjaci, sreli se u parku Mujo i Suljo.
Nisu se vidjeli punih 50 godina, i baš su se obradovali.
Suljo pozove Muju svojoj kući i odmah pokaza gostoljubivost:
- Ljubavi, skuhaj nam kahvicu! - I žena donese kahvu.
- Pile moje, sipaj nam i po rakijicu! - I stiže rakijica.
- Srećo moja, donesi i nešto za meze! - I stiže meze.
Završi se posjeta, i na odlasku Mujo, ne skrivajući divljenje reče:
- Svaka ti čast, jarane! Poslije 55 godina braka, ti se ženi obraćaš sa "ljubavi", "pile", "srećo"...
- Pa šta da radim, Mujo? Već 15 godina ne mogu da se sjetim kako se ova žena zove!

Gentleman wrote:Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega
prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi prelijepa plavuša
i sjeda na to prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku
konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na
primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće
Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su
to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari
najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o
svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

O'zone wrote: - Pa šta da radim, Mujo? Već 15 godina ne mogu da se sjetim kako se ova žena zove!

Vozio se Haso kasno u noci kuci i tijekom vožnje se osjetio napaljeno.
Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, pocne se nešto premišljati.
Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, socnu bundevu, izreže na njoj ...rupu prikladne velicine, i pocne ševiti bundevu.
Nakon nekoliko trenutaka on se poprilicno uživi u radnju, pumpajuci najprije lagano, pa ubrzavajuci ritam, trudeci se da osjeti svu mekocu i vlažnost na svom spolovilu kao da se radi o pravoj stvari.
I pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do njegovog.
Policajac došece do njega i kaže:
-"Oprostite gospodine, ali da li shvacate da ševite bundevu?"
Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajaca, nabrzinu promisli i kaže:
- Bundevu? O moj bože, zar je vec prošla ponoc?"

Hoda sandžaklija sa ženom po Africi kad ispred njih mali crnac.
Kaže sandžaklija ženi " a što mi je ova mali odnekud poznat"
pa mu se obrati " o mali a či li si ti ono"
Mali crnac se okrene i kaže mu "FUCK OFF"
Kad sandžaklija sav ushićen "Ene čuj FAKOV"

Došao policajac kod ljekara, u crnjaku, vazda ga boli glava, stalno je namrgođen, u porodici skandal za skandalom, ni piće više ne prija...
- To ti nije organski druže nego psihički,kaže mu ljekar. Moraš kod psihoterapeuta, na jedan otvoren razgovor, bez ikakvog prikrivanja, sve skroz otvoreno, do najsramotnijih detalja. To je najvažnije, da sve izađe na vidjelo. Takav je to metod, i jako pomaže.
Sljedeći put, pita ljekar kako je bilo i jel' prošlo.
- Pa ništa... ispočetka, što jes' jes', bio je razgovorljiv, ali posle ništa sve brate dok ga nisam razvukao po njuški par puta, a onda se ispostavilo da vara ženu i da je drpuckao neki materijal iz bolnice...

alcho wrote:Kako se zove covjek koji je i ljevak i desnjak?

Ljesnjak !

O'zone wrote:Došao policajac kod ljekara, u crnjaku, vazda ga boli glava, stalno je namrgođen, u porodici skandal za skandalom, ni piće više ne prija...
- To ti nije organski druže nego psihički,kaže mu ljekar. Moraš kod psihoterapeuta, na jedan otvoren razgovor, bez ikakvog prikrivanja, sve skroz otvoreno, do najsramotnijih detalja. To je najvažnije, da sve izađe na vidjelo. Takav je to metod, i jako pomaže.
Sljedeći put, pita ljekar kako je bilo i jel' prošlo.
- Pa ništa... ispočetka, što jes' jes', bio je razgovorljiv, ali posle ništa sve brate dok ga nisam razvukao po njuški par puta, a onda se ispostavilo da vara ženu i da je drpuckao neki materijal iz bolnice...

xsk wrote:What do you call a donkey with one leg?
- A wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye?
- A winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love?
- A bonky winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin'love while breaking wind?
- A stinky bonky winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love while breaking wind, wearing blue suede shoes?
- A honky tonky stinky bonky winky wonky donkey
What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love while breaking wind, wearing blue suede shoes and playing piano?
- A plinky plonky honky tonky stinky bonky winky wonky donkey What do you call a donkey with one leg and one eye makin' love while breaking wind, wearing blue suede shoes, playing piano and driving a Bus?
- Fucking talented !

am in mood za ovakve viceve

Kako se zove muzijak od muhe?
Muharem

Kako se zove Muzijak od vjeverice
Cipiripi

Kako se zove Muzijak od ose?
osigurac


no... da malo predjemo sa ovoh djecijih na zesce nacionalno politiciki crne

Kako se zove srbin na 100 stepeni
Zarko

Kako se zove srbin na 200 stepeni
ognjen

kako se zove srbin na 300 stepeni
ugljesa

atko wrote:
Kako se zove Muzijak od ose?
osigurac

Ja čuo da joj je čo'ek Osman

Sta dobijes kad bosanca polijes jogurtom po glavi ?


dobijes po picki

Kaze cigan ciganinu:

-Znas da je umro Versace?

-Koji bre, original?!!

Great Cornholio wrote:

atko wrote:
Kako se zove Muzijak od ose?
osigurac

Ja čuo da joj je čo'ek Osman

Da,muž je osman,a osigurač je švaler.

atko wrote:Kako se zove muzijak od muhe?
Muharem

Kako se zove Muzijak od vjeverice
Cipiripi

Kako se zove Muzijak od ose?
osigurac


no... da malo predjemo sa ovoh djecijih na zesce nacionalno politiciki crne

Kako se zove srbin na 100 stepeni
Zarko

Kako se zove srbin na 200 stepeni
ognjen

kako se zove srbin na 300 stepeni
ugljesa

Zape' mi Muharem za oci, ove moje Mubarek oke.
Nego otis'o mi ljesnjOk, ne znam 'dje, pa da ga opet metnem.

Gentleman wrote:Zapadao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavusa sva
zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondzija ne reaguje,
zatvara vrata...krece dalje

Slijedeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reaguje.....mrtav hladan krece dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina glupa!

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Cigo gleda snahu, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se utrpao,
smatrajući da njegov junior još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tato! Tato!
Cigo kao munja uleti.
- Šta sine tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš..!!!

GOVORNI AUTOMAT/ BAKA I DEKA


Dobro jutro. . .

Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo,
molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas,
pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da
pričate,.. tu smo!

Misao Dana



Nijedna ženska nije tako siromašna,

da ti ne bi mogla dati!