Forum Klix.ba

Vragolan wrote:stari ali opet izvuce osmijeh

Cita deda osmrtnice u dnevnim novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?

Cuj stari ... nemere bit stariji od 5-6 godina

Stari vic pocnje npr ovako

dosli patrizani ...

Airport Security Solution

...Here's the solution to all the controversy over full-body scanners at the Airports:

Have a booth that you can step into that will not x-ray you, but will Detonate any explosive device you may have on your body. It would be a Win-win for everyone, and there would be none of this crap about racial Profiling and this method would eliminate a long and expensive trial.

Justice would be quick and swift.

This is so simple that it's brilliant. I can see it now. You're in the Airport terminal and you hear a muffled explosion.

Shortly thereafter an announcement comes over the PA system, "Attention Standby passengers. We now have a seat available on flight number 4665 ....
Paging maintenance. Shop Vac needed in booth number 4."

Vrti otac sina po sobi.
Poslije kraćeg vrćenja kaže sin:
-"Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrr!!!"

Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Ma dobro.
- A sta kaze doktor za paksu?
- E, za tebe me nije pitao.

Entropio wrote:Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Ma dobro.
- A sta kaze doktor za paksu?
- E, za tebe me nije pitao.

Ima i ona varijanta

Dolazi zena kod ginekologai i on joj se obraca
-o kako smo gospodjooo! dago mi je da vas vidim!
-hvala hvala doktore
-a kako je pickica
-eno ga osto kod kuce nesto piskara

atko wrote:

Entropio wrote:Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Ma dobro.
- A sta kaze doktor za paksu?
- E, za tebe me nije pitao.

Ima i ona varijanta

Dolazi zena kod ginekologai i on joj se obraca
-o kako smo gospodjooo! dago mi je da vas vidim!
-hvala hvala doktore
-a kako je pickica
-eno ga osto kod kuce nesto piskara

Doveo profesor studente završne godine medicinskog fakulteta u mrtvačnicu i priča im
-Vi drage mlade kolege,kao budući ljekari morate imat oko sokolovo i svinjski želudac
Priđe mrtvacu raširi mu guzove i gurnu prst u čmar...potom izvadi i poliže
-Eto vidjeli ste a sada vi..
Kada se obredala čitava grupa,profesor im reče:
-Svaka čast,svinjski želudac stvarno imate al oko sokolovo nemate...Ja sam gurao srednjaka a lizao kažiprst a vi ste srednjaka i gurali i lizali..

Indigo-X wrote:Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad oceana
tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da
izbaci jedan predmet iz aviona u ocean, i ja ću otići po njega. Ako ga
donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u ocean i brzo se vrati noseći
iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema,
nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"

a Mujo će : " Šumeću tabletu..."

Uciteljica: "Perice, izmjenjaj po padezima "meso"!"Perica: "Meso, mesa, mesu."Uciteljica: "A instrumental, s kim, s cim?"Perica: "S krompirom."

Vode Mujo i Fata ljubav. Fata lezi mrtva hladna i ne mrda.
Kaze Mujo: "Ajd ba Fato mrdni malo, matere ti"
A Fata ce: "Sto? Jel ti smetam?"

atko wrote:

Hahahahahahahahahahahahahahah.. U mejd maj dej... hahahahahahahah

mujo na olimpijadi u pekingu radio u prodavaonici.
ulazi neki kinez i kaže mu: „siu chen ai min koka kola!“
mujo: „limenku čega?“

panonije85 wrote:mujo na olimpijadi u pekingu radio u prodavaonici.
ulazi neki kinez i kaže mu: „siu chen ai min koka kola!“
mujo: „limenku čega?“

Pitali reisa :"kakav je vas stav prema homo sexualcima"

Reis : "treba im jebat oca"

spreca wrote:Pitali reisa :"kakav je vas stav prema homo sexualcima"

Reis : "treba im jebat oca"

Vragolan wrote:stari ali opet izvuce osmijeh

Cita deda osmrtnice u dnevnim novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo pocne da place, a Haso ce:
- Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?
- A jest mi danas baksuzan dan, nista mi ne ide od ruke.
- Sta je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi ...firma da sam dobio otkaz.
Doslo mi da se ubijem. Uzmem kanap da se obesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na prugu, voz ostao negde zatrpan u snjegu.
Od zadnjih para uz...mem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes.


- Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, ...meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.


Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- Ovo je Hakimura Ito Nagasaki i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- Sin od sedam očeva.
...A iz zadnje klupe Perica viče:
- Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!

Pričaju dva Crnogorca, i jedan kaže:"Evo ja sam ti već 7 dana u penziji"
Ovaj drugi će na to:"Pa kako ti je sad u penziji", a ovaj mu odgovara:"Ma šta da ti kažem, isto (ne radim ništa) samo sam manje plaćen"!

Prođe žena automobilom kroz crveno svjetlo i zaustavi je policajac.
Gospođo, prosli ste kroz crveno.
Žena će:
Ali ja sam daltonista!
Ne brinite, kažnjavam ja i strance.

atko wrote:

Trebalo mi 5 minuta da skont@m... vezu između desne gl@ve i registracije autobusa... grohotom se smijem

kako se udvara terorist djevojci?
-Ma za tebe bi i avion sa neba skinuo...

Pričaju lovci i jedan se hvali kako na dodir, vezanih očiju može da pogodi koja je životinja u pitanju i čime je ubijena.
Poslije lova i malo cuganja vežu ostali lovci ovome oči i krenuše da donose ko je šta ulovio.
Krene ovaj...da pipa i kaže: Vepar, ubijen karabinom. Ostali lovci: Bravo, tačno.
I nastavljea ovaj nepogrješivo: Vuk, krupna sačma pa još iz bokerice, lisica sitna sačma, itd.
Nastavljaju oni sa pićem i u poslije ko što je red odu kućama.
Ujutro lovac pogađač se budi sav modar od batina.
Pita ženu šta je bilo jer se koliko toliko sjeća da u lovačkom domu nije bilo tuče?!
Na to će žena: Ja sam te prebila stoko jedna jer kada si došao onako trešten kući s vrata si mi zavukao
ruku u gaće i rekao: Tvor, ubijen sjekirom!!