Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[savrseni krug]

U petak:
On: "Draga, mogli bi si priuŠtiti jedan lijepi vikend."
Ona: "Super ideja!"
On: "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

[abondanzieri]

Dosao Zagor-te-nej u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic...

Ide ulicom i svaku zenu pita, jesi l' ti Beba Selimovic?? ...

I tako, nakon par stotina zena, stvarno naleti na Bebu i kaze ona:

-jesam, sta hoces?

-jel ti pjevas ono "zvjezda tjera mjeseca?

-pjevam, kaze Beba

-pa sta ti majke ti znaci ono "zagoru ga zatjera"????

[cheguevara_k1]

YUGO

Sta pise u Yugicevom uputstvu o bezbednosti?

Ako primetite da ce doci do sudara ucinite sledece:

1. Sagnite glavu izmedu nogu.
2. Stavite ruke iznad glave.
3. Pocnite molitvu: " Oce nas, koji jesi na nebesima... "

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?

-U paklu su vec bili.

Kako se zove Yugo na vrhu brda?

-Cudo...

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?

-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?

-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?

-Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?

-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?

-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu?

-Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?

-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?

-Ruksak Yugo

Kako udvostruciti vrednost Yuga?

-Natankate pun rezervoar.

Kako se zovu amortizeri na Yugu?

- Putnici.

Zasto se u Yuga fabricki ne ugradjuje auto-kasetofon?

- Zato sto Ei Nis jos nije napravio kasetofon te snage da nadjaca buku motora.

Zasto je kod Yuga rezervni tocak kod motora?

- Kad vam se pokvari Jugo da lupate po gumi umesto po motoru.

Za koliko osoba je dizajniran Yugo?

Za 5: jedan da sedne na vozacko mesto a ostalih 4 da ga guraju.

Testiranje Yuga:

Japanci testiraju Toyote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore vrata, iskljuce ventilaciju itd. Kad dodju ujutru, ako macka unutra dise, znaci da kola dobro ne dihtuju. Ako ne dise, dobro dihtuju.
Culi to u "Zastavi" pa resili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo macku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru dodju, ako macka unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne dihtuju.

Novo:

U planu je da se prosiri asortiman YUGO.

Radi se verzija Yuga mopeda, on ce se zvati Igo ( I go - idem ).
Takode i verzija sa 4 vrata - Wego ( We go - idemo ).
Da ne zaboravimo i vagon za voz - Y'allgo ( Y'all go - svi idemo ).

[kofi anan]

Pitaju Sašu Matića, kakva je bila atmosfera na koncertu?
MRAK!!!

[milivoje]

YUGO


Zasto je kod Yuga rezervni tocak kod motora?

- Kad vam se pokvari Jugo da lupate po gumi umesto po motoru.

[shalaedin]

povedu otac i majka sina debila u zooloski vrt, tako hodajuci stanu pred kavez lava. i tako ti oni priupitaju sina: "koja je sine ovdje zivotinja"
kad ce ti on: "ZEKO"
"Sine to nije zeko vec lav."
Nastave ti oni tako, kad dodjese pred kavez medvjeda pitaju ga isto, on opet kaze da je to zeko. oni ga opet poprave.
Tako oni mjenjaju kaveze a on isto izgovara .kad dodjose do bazena sa patkama, oni ga opet priupitase koja je to zivotinja.
A on ce njima: "Pliva"
"Bravo sine" -obradovase se roditelji.
kad ce ti on opet: "Zeko".

[Richard Peti]

.

[shalaedin]

povedu otac i majka sina debila u zooloski vrt, tako hodajuci stanu pred kavez lava. i tako ti oni priupitaju sina: "koja je sine ovdje zivotinja"
kad ce ti on: "ZEKO"
"Sine to nije zeko vec lav."
Nastave ti oni tako, kad dodjese pred kavez medvjeda pitaju ga isto, on opet kaze da je to zeko. oni ga opet poprave.
Tako oni mjenjaju kaveze a on isto izgovara .kad dodjose do bazena sa patkama, oni ga opet priupitase koja je to zivotinja.
A on ce njima: "Pliva"
"Bravo sine" -obradovase se roditelji.
kad ce ti on opet: "Zeko".

ja sam sve isto cuo samo sto je umjesto da kaze Pliva reko Vodeni Zeko

ovo je moja verzija.

[savrseni krug]

beogradski aforizmi:
- Granice Srbije stezu obruc oko Beograda.
- Navalite na Srbiju! Jos malo pa nestalo
- Raspad Jugoslavije najteze je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najvise Srba.
- Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
- Vi, Srbi, ne treba da mislite samo o proslosti. Gledajte malo sta vam mi sada radimo.
- Srbija je sve manja i manja, ali to ne umanjuje njenu trenutnu velicinu.
- Srbija ce postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
- Branicemo svaki pedalj nase zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.
- Sigurno cemo sacuvati Kosovo. A da li ce ono i posle toga biti nase ostaje da se vidi.
- Ako smo mi Srbi problem, mozemo da javimo dobru vest: problema uskoro nece biti.



- Ne ljutimo se na saveznike sto su nas bombardovali. Medju prijateljima je sve dozvoljeno.



- Terorizam je dobrim delom bio usmeren ka Srbima, a losim delom prema Amerikancima.


- Amerikanci brane svoju otadzbinu gde god se ona pojavi.


- Kompromis je u tome da nezadovoljna strana ima pravo da ponudi ponudjeno resenje.


- Mi Srbi smo svaki cas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio.


- Ja sam mozda malo staromodan pa mislim da bi zemlju trebalo braniti od okupatora.



- Srbija treba da bude uredjena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad nam dodje okupator.


. - Mi nismo od onih koji odmah skidaju gace. To je poslednja tacka naseg programa.


- Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrecio.

[savrseni krug]

U liftu hotela 'Bosna' u Banja Luci muškarac slučajno laktom zakači neku gospođu po sisi.
On: "Gospođo ako vam je srce mekano ko sisa nadam se da ćete mi oprostit".
Ona: "Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat dođite u sobu 206".

[Richard Peti]

.

[break]

uh, dzemo, dzemo!
ko ti je ovo na slici?

[dushmanka_sa]

Mujo procito knjigu 'Budite gazda u svojoj kuci'.
Otisao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i ostro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kuci i moja rijec je
zadnja!!!!
Navecer ces mi napraviti dobru veceru i kad pojedem, servirat ces mi
dobre kolace.
Nakon vecere cemo otici u spavacu sobu i j.... cemo se onako kako ja
hocu...

Oprat ces mi leda i obrisati me, a onda donijeti pidzamu.
Nakon toga izmasirat ces mi stopala i ruke.
i...pogodi, ko ce me obuci i pocesljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla...neko iz Bakija!!!

[Bosancica ?]

Vozio se slon u tramvaju .
U tom povika neko :___Prvi put vidim slona u tramvaju !!!
___I poslednji puta ,__odgovori slon, __jer vec sutra ce moj bicikl biti popravljen!

[savrseni krug]

Stoji Ciganka na semaforu i u naručju drži malca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
"Daj 5 maraka za Kemu, živ i zdrav bio."

Vozač je se pokuša riješiti, ali Ciganka je bila dosadna, pa on
izvadi iz novčanika 5 maraka I dade joj.

Nato će Ciganka:
"De otvori još malo prozor."
Vozač bijesan, upita:
"Pa šta sad hoćeš, dao sam ti 5 maraka?"
"Pa evo ti Kemo,bolan!!!"

[frakson]

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa
po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan.
Ništa neče biti od njega."

Na to druga baba kaže:
"Moj unuk če biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo,
ajde da letimo.""

[Richard Peti]

.

[Gorštak]

Kako se zove kad na džumi izađeš nakon farza?
Džuma po Bolonji!

[StLouis]

Stoji Ciganka na semaforu i u naručju drži malca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
"Daj 5 maraka za Kemu, živ i zdrav bio."

Vozač je se pokuša riješiti, ali Ciganka je bila dosadna, pa on
izvadi iz novčanika 5 maraka I dade joj.

Nato će Ciganka:
"De otvori još malo prozor."
Vozač bijesan, upita:
"Pa šta sad hoćeš, dao sam ti 5 maraka?"
"Pa evo ti Kemo,bolan!!!"

[Šeherzada]

Nato će Ciganka:
"De otvori još malo prozor."
Vozač bijesan, upita:
"Pa šta sad hoćeš, dao sam ti 5 maraka?"
"Pa evo ti Kemo,bolan!!!"

[CLIO]

Sreli se Indira Gandhi i Josip Broz na onom svijetu (Ahiretu):

Nakon srdacnog pozdravljanja, Tito priupita Indiru:

- Cuj Indira bas je lijepo sto smo tu svi goli nego mi reci, ti kad si bila ziva tj. u prethodnom zivotu,
ti si imala dobre sise gdje su ti sad.

Indira mu na to odgovara:
- Ostavila sam svom narodu nek sisa pamet,a ti Tito znam da si imao velik K...c, gdje ti je sad.

A Tito ce na to :

Cuj ostavio sam ga svom narodu nek se j...

[abondanzieri]

Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:

- Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!

Kaže Mujo: "Haj nemoj srat!"

I ribica crkne od začepljenja crijeva!

[abondanzieri]

Pita sudija Muju:

"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"

A kaže Mujo:

"Pokvarile mi se kočnice."

Sudija: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"

Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."

Sudija: "I?"

Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao među onih 50..."

[Meshtar]

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
"Uzimam jednu".

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

"Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

[abondanzieri]

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:

- "Jesam li kao dinamit?"

Fata odgovara:

- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"